¿Algún geólogo en la sala?

Es que me estaba yo preguntando si ésto es normal o qué.


¿Cómo que el qué? Pues esto:

Por si acaso, Flecha Roja, yo te recomendaría cuidado con los/las gigantes/antas...

[Algún día, Yogur, hemos de hablar de tu nick...]

Superhéroe aventurero busca sidekick

Para Combatir el Crimen, Defender el Bien, Proteger al Inocente...

"¿Tienes alguna explicación para lo que ha ocurrido, Oliver?"
"Ni la más mínima, Roy. Estoy perplejo"

...y lo que surja...

El roce hace el cariño

Ohhhh, Batsy...


...me encannnta cuando te pones celoso...

PS: nuevo viaje a las Tierras Ancestrales, para celebrar el -lo creáis o no- tradicional Día de las Judías. Portaos bien hasta el martes...

Agárrame ese conejo

De la serie "villanos de los que ya no quedan", hoy presentamos orgullosamente a Marlo el Mago, pionero en el campo de los conejos explosivos.


Eso sí; de sistemas de guía, es que ni idea, el tío...

...y hablando de torsión

...para que se vea que los hombretones también podemos ser tan flexibles como cualquier jamona, a continuación, Guy Gardner les mostrará el paquete, y, simultáneamente, la nuca. Guy, procede.

Bueno, o eso, o el dibujante cambió las manos de brazo sin querer.

[Gonzo! también es flexible, pero no tanto]

Henry Pym no siempre fue tan listo

(Este es un post basado en hechos reales. A continuación, se transcribe el hilo de pensamiento marciano mientras procedía a la lectura de Tales to Astonish #27, primera aparición de Henry Pym, el Hombre Hormiga)

Ajá... Henry Pym, científico... descubre un método para hacerse pequeñito, muy bien... sale al campo... y le persigue un grupo de hormigas...

"No hay escapatoria... a menos que... ¡el hormiguero!
¡Quizás pueda esconderme allí!"

¿Esconderte de las hormigas.... metiéndote en el hormiguero? Muy hábil, Henry... y, ya puestos, ¿por qué no te untas de miel para pasar todavía más desapercibido?

"¡Es miel!"

...

...

Caramba... pues, al final, no va a haber tanta diferencia entre Showcases y Essentials...

Los rezagados

Pues sí, aún colean los gorilas ninjas del saló... que por cierto, anoche en El hormiguero hablaban de una monja ninja y doña marciana me miraba raro... en fin, a lo que íbamos: un gorila del inmarcesible Salvi García ("dibujote rápido", dice el tío, qué huevos, apúntense ese nombre también), pareja artística de Javi Garrón en sus aventuras internacionales...

...otro gorila, esta vez ninja, de Kanif... ¡kiaaa!...

...y como fin de fiesta (supongo), el Tete, a quien ponerle un reto es como agitar un trapo rojo delante del clásico toro de lidia, le pidió a David Ramírez un gorila ninja...

...con las tetas gordas luchando contra Jackie Chan.

Forzando el coeficiente de torsión con Ed Benes

Durante décadas, los lectores de comics hemos perseguido un sueño inalcanzable, una quimera, un imposible.

Estoy hablando, por supuesto, de verle a una de esas chanantísimas y estupendas superheroínas el culo y las tetas al mismo tiempo.

El lector atento de este blog recordará, sin duda, la siguiente imagen, que, en su momento, parecía dar respuesta a tan profunda inquietud.

Cómo olvidarla, ¿no?

Sin embargo, si la observamos con verdadera atención, deberemos convenir en que Finch hace algo de trampa. Dejando aparte el evidente error científico de que la pechuga parece ser víctima de la fuerza centrífuga hacia abajo -cuando en realidad, dado que SpiderWoman está cayendo el efecto debería ser el contrario-, lo cierto es que el hito buscado no es conseguido en su totalidad.

Si se fijan bien ustedes, aunque no hay nada que oponer a la innegable presencia del pecho izquierdo en la ilustración, lo cierto es que lo que viene siendo el canalillo es apenas apuntado; y qué decir del pecho derecho, que desaparece casi por completo, oculto tras la poderosa mandíbula de nuestra heroína. No. Lo siento, pero no. No aceptamos esta imagen, no podemos aceptarla como el santo grial comiquero.

Ahora bien, si nos fijamos en un reciente número de la JLA, veremos que ese intrépido artesano llamado Ed benes, ha conseguido llegar donde ningún dibujante llegó antes:

"Search. Sense. Hunt". Es lo que tiene el sábado noche, que se llena de lobas.

Vixen. Sólo el nombre ya es poderosamente evocador, ejem. Véase cómo el hecho de ofrecernos un plano casi cenital de la grupa no es óbice, obstáculo o valladar para mostrarnos también, simultáneamente, ambas aldabas, amén de una generosa porción de canalillo. Grande, Ed. Muy grande. Ed consigue este efecto aplicando un coeficiente de torsión a la cintura de Vixen casi sobrenatural. Niñas, no intentéis hacer esto en casa. Otros ha habido que lo han intentado, con éxito más bien discreto, y a los hechos me remito:

¡Corre, Turok! ¡Llama a la mutua!

Observen a la pobre chica encadenada. Me da que el bueno de Turok, si pretende librarse del monstruo -siempre hay un monstruo-, matar al sacerdote, saquear el tesoro y liberar a la pobre chica encadenada para huir con ella, va a necesitar un traumatólogo pero bueno bueno.

En fin, que loor y gloria a Ed Benes, capaz de mostrarnos simultánemente pechera y pechuga, no una...

"Dolor". No mextraña nada.

...sino dos veces en el mismo número. ¡Qué grande eres, Ed Benes!

Pasatiempo noventero

Observe la imagen inferior durante tanto tiempo como considere necesario y responda a la siguiente pregunta:

Lo que hay bajo la mandíbula de Dientes de Sable, es

a) Una rodilla
b) Un tumor maligno
c) Un guante de boxeo
d) Una inmensa alegría por ver a alguien
e) Otra cosa (especificar)

Justifique su respuesta.

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Bonus Track: entrevista a David Hernando en el Telecomicdiario.

Pregunta: Aprovechando que lo nombras [a Jotace] engancho una pregunta ¿Es cierto que los rumores que circulan de que la portada del número 2 de la colección del marciano la hiciste pensando en él?

Respuesta: Aaaah... tendrás que ir a leerla.

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Bonus Track 2: Y aquí le están dando una paliza al marciano. Qué vergüenza...

Probablemente, el mejor banner del mundo

Cuando los viejos del lugar explican que el Creepy -preguntad a papá, jovenzuelos- fue una cosa espectacular y maravillosa, que lo sepáis...

¡Especial guerrilla gorila!

¡Simios desnudos A COLOR!

...no bromean.

[SuperSantiEgo tampoco bromea. Nunca.]

Pa los niños

Érase una vez que se era un alienígena...



...que era tan lento, tan lento, tan lento, que se lanzó a perseguir a Aquaman...



...y lo arrolló una tortuga.

El alienígena se cayó y este cuento se acabó.

La baticarne es débil

A Batman, en realidad, lo que ocurre es que le lían. Porque el trata de resistirse, en serio, pero es que, a la que aparece un atractivo playboy con elegante salto de cama verde, diciendo cosas como "la hermandad universal que forman todos los hombres"...

"¿No hace mucha calor aquí?"

...es que se pierde el hombre, se pierde... y, aunque su labios digan una cosa, pues el lenguaje corporal, que es lo que tiene, le traiciona.

"No voy a... hacerlo..."

No se lo tomemos en cuenta, ¿vale? Ah, y las mini vacaciones bien, gracias. Igual el fin de semana que viene que es largo también repetimos...