sábado, 30 de julio de 2011

Times Past 21 - No doy crédito

6-5-2005

Un chivatazo de Eduard Baile (gracias majo!) me puso sobre la pista de otro GRAN momento del murciélago, que ya hacía un tiempo que no se pasaba por aquí.

Me lo miro, me lo remiro, y es que no doy crédito... Detective Comics 69. O, lo que es lo mismo, Archivos de Batman de Norma, nº2. El Joker huye de la persecución de Batman y el chico maravillas. Y pasa esto:



Robin, patéame el culo... ¡sin preguntas!


Por los azares del Destino, Robin se ve en la situación en la que todo el undo ha soñado alguna vez: poder patearle el culo a tu jefe impunemente. La otra explicación, claro, es que Bats ha sufrido un impulsivo arrebato masoquista. Quédate con la opción que más te guste. Pero es que el tema no acaba aquí.

El disciplinado Grayson ("tú eres el jefe") la emprende a patadas con Bats. Cumpliendo órdenes por supuesto. Y entonces...



"Tú eres el jefe"


Pero... pero... ¿de dónde ha salido esa bombilla?

jueves, 28 de julio de 2011

Times Past 20 - El BDJC, con las librerías de comic

5-5-2005


Estaba yo el otro día en mi librería habitual, cuando observé que un camarada friki ejecutaba un movimiento que yo mismo he hecho cientos de veces. Dicho movimiento consistía en acercadrse a la pila de comics, ojear el comic de encima del montón, dejarlo de nuevo y coger el tercero o cuarto por debajo.

Yo hago lo mismo; nunca cojo el comic de encima de la pila, sino alguno de los inferiores. Así que me quedé observando durante un ratito y me di cuenta de que todo el mundo hacía lo mismo. Ojeaban el primero, lo dejaban y cogían uno de debajo. Ojeaban el primero, lo dejaban y cogían uno de debajo. Todos y cada uno.

Esto significa que las librerías de comics deben arrastrar un importante exceso de comics en stock: efectivamente, al menos uno de los comics de cada montón no llegará a venderse jamás.

De lo cual se deriva un importantísimo consejo para los libreros. Señores libreros: les aconsejo que no pongan ningún cómic encima del montón; de esta manera, se evitarán esos molestos excesos de comics en stock.

De nada.

El blog de Jotace, siempre con los libreros.

miércoles, 27 de julio de 2011

Times Past 19 - Bricomanía con Lex Luthor

4-5-2005

¡Hola amigos! ¡Soy Lex Luthor, y esto es Bricomanía! Hoy aprenderemos a fabricar un Super Rayo que nos dará Super poderes! ¡Y lo que es más! ¡Lo fabricaremos en una celda de una prisión! ¡Bajo las narices de los guardias! ¡Con dos cojones! ¡Sí amigos! Tomad nota del material necesario:

- Una Radio normal y corriente
- Unas pinzas
- Un diente hueco en el que habremos ocultado un poco de Elemento Xium
- Un transmisor de átomos
- Y lo más importante: unos funcionarios de prisiones despistados.

¿Lo tenéis todo? ¿Sí? Pues vamos a comenzar, paso a paso:

Paso uno



Desmontamos la radio y la volvemos a montar, de modo que tengamos la base de lo que ya vendría a ser un sencillo Super Rayo. Supongo que no hace falta que explique los pasos intermedios, ¿verdad?

Paso Dos




Paso dos: como cualquier otro super rayo que hayáis manejado, éste también necesita de una fuente de energía. Cogemos las pinzas, y hurgamos en nuestro diente hueco, donde previamente habremos ocultado un poco de elemento Xium. No os preocupéis que no es peligroso ni radiactivo ni nada de nada.

Paso Tres




Montamos el Xium en el super rayo. Tened cuidado, porque el super rayo podría daros superpoderes o bien podría mataros. Es lo que tienen los super rayos. Por tanto, sería conveniente probarlo antes de usarlo. Lo que nos lleva al...

Paso Cuatro




Para encontrar un conejillo de indias adecuado, extrae el transmisor de materia de debajo de tu jergón. (¿quién no guarda un transmisor de materia bajo su jergón? Yo lo hago) Ponlo en marcha y ya está, ¡ya estás listo para pasearte por el mundo en plan fantasma y usar tu Super Rayo!

¡Hasta la semana que viene, Bricomaníacos!

lunes, 25 de julio de 2011

Times Past 18 - Un fragmento del Quijote (adaptado)

30-4-2005


El Blog de Jotace, siempre del lado de la cultura, les ofrece hoy (que hay más tiempo) una modesta adaptación del Quijote. Porque igual que si Beethoven viviese hoy, haría rock, si hoy viviese Don Miguel de Cervantes, estaría guionizando Novelas Gráficas.

El fragmento que les presento a continuación es el célebre momento en que el cura, el barbero y el ama revisan la biblioteca de Don Alonso Quijano, con la finalidad de solucionar su enfermdad por el expeditivo método de quemar los libros que tantas tonterías le metieron en la cabeza.


CAPÍTULO VI
Del donoso y grande escrutinio que el cura y el barbero hicieron en la librería de nuestro ingenioso hidalgo


El cual aún todavía dormía. Pidió las llaves a la sobrina del aposento donde estaban los libros autores del daño, y ella se las dio de muy buena gana; entraron dentro todos, y la ama con ellos, y hallaron más de cien cuerpos de comics grandes muy bien encuadernados, y otros pequeños; y, así como el ama los vio, volviose a salir del aposento con gran prisa y tornó luego con una escudilla de agua bendita y un hisopo, y dijo:

—Tome vuestra merced, señor licenciado; rocíe este aposento, no esté aquí algún encantador de los muchos que tienen estos comics y nos encanten, en pena de las que les queremos dar echándolos del mundo.

Causó risa al licenciado la simplicidad del ama, y mandó al barbero que le fuese dando de aquellos comics, uno a uno, para ver de qué trataban, pues podía ser hallar algunos que no mereciesen castigo de fuego.

—No —dijo la sobrina—, no hay para qué perdonar a ninguno, porque todos han sido los dañadores; mejor será arrojarlos por las ventanas al patio y hacer un rimero de ellos y pegarles fuego, y, si no, llevarlos al corral, y allí se hará la hoguera, y no ofenderá el humo.

Lo mismo dijo el ama: tal era la gana que las dos tenían de la muerte de aquellos inocentes; mas el cura no vino en ello sin primero leer siquiera los títulos. Y el primero que maese Nicolás le dio en las manos fue Los cuatro Fantásticos de Lee y Kirby, y dijo el cura:

—Parece cosa de misterio esta, porque, según he oído decir, este libro fue el primero de superhéroes Marvel, y todos los demás han tomado principio y origen de este, y así me parece que, como a dogmatizador de una secta tan mala, le debemos sin excusa alguna condenar al fuego.

—No señor —dijo el barbero—, que también he oído decir que es el mejor de todos los libros que de este género se han compuesto, y así, como a único en su arte, se debe perdonar.

—Así es verdad —dijo el cura—, y por esa razón se le otorga la vida por ahora. Veamos esotro que está junto a él.

—Es —dijo el barbero— el Amazing Spiderman de Straczinsky y John Romita, hijo.

—Pues en verdad —dijo el cura— que no le ha de valer al hijo la bondad del padre. Tomad, señora ama, abrid esa ventana y echadle al corral, y dé principio al montón de la hoguera que se ha de hacer.

Hízolo así el ama con mucho contento, y el bueno de Esplandián fue volando al corral, esperando con toda paciencia el fuego que le amenazaba.

—Adelante —dijo el cura.

—Este que viene —dijo el barbero—, es el X-Force de Liefeld, y aun todos los de este lado, a lo que creo, son del mismo linaje puesto que llevan una X.

—Pues vayan todos al corral —dijo el cura—; que a trueco de quemar a la reina Shi’ar y al pastor Xavier y a sus discípulos, y a las endiabladas y revueltas razones de su autor, Claremont, quemaré con ellos al padre que me engendró, si anduviera en figura de caballero andante.

—De ese parecer soy yo —dijo el barbero.

—Y aun yo —añadió la sobrina.

—Pues así es —dijo el ama—, vengan, y al corral con ellos.

Diéronselos, que eran muchos, y ella ahorró la escalera, y dio con ellos por la ventana abajo.

—¿Quién es ese tonel? —dijo el cura.

—Este es —respondió el barbero— el Batman: Hush.

—El autor de ese libro —dijo el cura— fue el mismo que compuso Superman-Batman, y en verdad que no sepa determinar cuál de los dos libros es más verdadero, o, por decir mejor, menos mentiroso. Sólo sé decir que este irá al corral por disparatado y arrogante.

—Este que se sigue es Increíble Hulk de Jones—dijo el barbero.

—¿Ahí está el señor Hulk?, replicó el cura—. Pues a fe que ha de parar presto en el corral, a pesar de su extraño nacimiento y sonadas aventuras; que no da lugar a otra cosa la dureza y sequedad de su estilo. Al corral con él y con esotro, señora ama.

—Que me place, señor mío, respondía ella, y con mucha alegría ejecutaba lo que le era mandado.

—Este es Deathlok, en formato Biblioteca Marvel. —dijo el barbero.

—Antiguo libro es ese —dijo el cura—, y no hallo en él cosa que merezca venia; acompañe a los demás sin réplica.

Y así fue hecho.

Abriose otro libro, y vieron que tenía por título El Regreso del Señor (de la noche).

—Por nombre tan santo como este libro tiene, se podía perdonar su ignorancia; mas también se suele decir: «tras la noche está el diablo»; vaya al fuego.

[...]

Y, abriendo otro libro, vio que era Justice League Task Force, y junto a él estaba otro que se llamaba Liga de la Justicia Internacional. Lo cual visto por el licenciado, dijo:

—Esos Task Force se hagan luego rajas y se quemen, que aún no queden de ellos las cenizas; y los de la Liga de la Justicia Internacional se guarden y se conserven como a cosa única, y se haga para ello otra caja como la que halló Alejandro en los despojos de Darío, que la diputó para guardar en ella las obras del poeta Homero.

[...]

Todas las aventuras de la Liga son bonísimas y de grande artificio, las razones cortesanas y claras, que guardan y miran el decoro del que habla con mucha propiedad y entendimiento. Digo, pues, salvo vuestro buen parecer, señor maese Nicolás, que este y los Cuatro Fantásticos queden libres del fuego, y todos los demás, sin hacer más cala y cata, perezcan.

[...]

—¡Válgame Dios! —dijo el cura, dando una gran voz—; ¡que aquí esté Watchmen! Dádmele acá, compadre, que hago cuenta que he hallado en él un tesoro de contento y una mina de pasatiempos. Aquí está Búho Nocturno, valeroso caballero, y su camarada Rorschach, y el caballero Dr. Manhattan, con la batalla que el valiente Comediante hizo con Adrian Veidt, [...] Dígoos verdad, señor compadre, que por su estilo es este el mejor libro del mundo; aquí comen los caballeros y duermen y mueren lejos de sus camas y hacen testamento antes de su muerte, con otras cosas de que todos los demás libros de este género carecen. Con todo eso, os digo que merecía el que le compuso, pues no hizo tantas necedades de industria, que le echaran a galeras por todos los días de su vida.

[...]

—Este que se sigue —dijo el barbero—, es Wonder Woman, el llamado segundo volumen, de George Pérez, y este, otro que tiene el mismo nombre, pero el primer volumen, cuyos autores son diversos.

—Pues el primero —respondió el cura— acompañe y acreciente el numero de los condenados al corral, y el de Pérez se guarde como si fuera del mismo Apolo; y pase adelante, señor compadre, y démonos prisa, que se va haciendo tarde.

domingo, 24 de julio de 2011

Times Past 17 - Quizás no hacía falta

28-4-2005


Bueno, tenemos aquí la portada de Jimmy Olsen 44. Para variar, Jimmy se ha metido en otro lío. Por alguna razón, Jimmy es ahora un hombre lobo, y necesita que le bese una chica bonita para recuperar su humanidad, bla bla bla, tal y pascual. Vale. Pero hay una pregunta que me corroe por dentro...


Jimmy... un temita... ¿realmente era necesario pintarte las uñas de fucsia?




En cualquier caso... ¡BIBLIOTECA JIMMY OLSEN YA!!!!

viernes, 22 de julio de 2011

Times Past 16 - Identity Crisis

25/4/2005


Señoras y caballeros, el blog de Jotace se enorgullece en presentarles...




Si crees que conoces el Universo DC... amigo, es hora de demostrarlo. La cosa ésta que he parido es uno de esos jueguecillos en Excel de los que corren por ahí. Y habiéndolo hecho yo, ya podéis imaginar que va de DC... y identidades secretas (o no tanto).

En cualquier caso, una chuminadita para que perdáis miserablemente el poco tiempo que os queda libre. Se siente, no haber entrado hoy. Eso sí: sólo para tipos valientes, con profundos conocimientos del Universo DC... a ver si hay huevos de sacarlo. BWHAHAHAHA!!!!

El ficherillo para descargar: AQUI. Es un servidor de estos gratuitos.

PD: Agradezco profundamente la ayuda técnica prestada por los 88 histriónicos, en cuya web podeis encontrar varios de jueguecitos de éstos. Gracias majos!

[Nota al pie: es lamentable, pero entre los servers mierder a los que los subí, y las sucesivas petadas de disco duro, éste es el único juego de los que parí que conservo. Si alguien, milagrosamente, conservara o conservase copias del resto, le quedaría sumamente agradecido.

Sin m*riconadas, ¿eh?]

jueves, 21 de julio de 2011

Times Past 15 - Enmendándole la plana a Einstein

20/4/2005

Dado que éste es el año de Einstein, qué mejor manera de celebrarlo que introduciendo ciertas modificaciones a su teoría de la relatividad. Con dos cojones.

Einstein postuló que el flujo del tiempo no es constante, sino que depende de factores "físicos" como la gravedad. En efecto, una masa lo suficientemente grande puede “comprimir” el tiempo de manera que, para un observador suficientemente lejano a dicha masa, el tiempo en sus alrededores parezca transcurrir más rápidamente que en el entorno de esa masa. Cualquiera de nosotros habrá notado, por ejemplo, que el tiempo pasa mucho más despacio si estamos al lado de una señorona (o señorón) entrada en carnes que al lado de una grácil jovencita (o efebo).

Eso sí, esta velocidad tiene un límite en el cero; el tiempo no puede transcurrir "hacia detrás", con lo que Einstein dedujo la imposibilidad de viajar en el tiempo hacia el pasado (hacia el futuro lo hacemos constantemente, incluso mientras lees estas líneas). En el Universo DC, sin embargo, sabemos desde hace tiempo de la posibilidad de viajar adelante y atrás en el tiempo, como demuestra la PRUEBA Nº1:


Efectivamente, en Action Comics 274 (marzo de 1961), observamos cómo Supergirl viaja sin aparente dificultad hacia el pasado, así como revoloteando. La PRUEBA Nº2 corresponde a Action Comics 281, de octubre del mismo año.



En dicho documento, observamos que no sólo es posible viajar en el tiempo, sino que es posible hacerlo cargando damiselas en brazos. Interesante. La PRUEBA Nº 3 corresponde a Superboy 108, de octubre de 1963.



Y, finalmente, la PRUEBA Nº4 ha sido extraída de Superboy 113, de marzo de 1964:



De las antedichas pruebas podemos deducir ciertas propiedades del espaciotiempo pre-crisis del Universo DC, a saber:


- La Barrera del Tiempo es una filfa que no aguanta ni una puntita de supervelocidad

- No sólo es posible viajar adelante y atrás en el tiempo, sino que además el camino está perfectamente señalizado.

- Hasta al menos 1961, dicha señalización se basaba en post-it estratégicamente colocados

- En algún momento entre 1961 y 1963, el sistema de señalización mediante post-it es sustituido por una especie bandas de colores. Dicho sistema, al parecer, no tuvo el éxito deseado y fue sustituido a su vez por otro basado en donuts de colores.

- En la senda del tiempo, para viajar al pasado siempre hay que ir cuesta abajo. Podemos aventurar que, recíprocamente, el futuro está cuesta arriba.

Chúpate esa, Albert Einstein!

martes, 19 de julio de 2011

Times Past 14 - Superadivinanza

19/4/2005

¿Qué superpoder está utilizando Superman?




La solución, seleccionando el texto:

Superventriloquía,
está claro :D

lunes, 18 de julio de 2011

Times Past 13 - Tu madre

12/4/2005


Las madres y los comics no se llevan bien. Esto es un hecho científico. Entrambos existe un doble conflicto que les obliga a estar permanentemente a la greña. En primer lugar, se trata de un conflicto territorial: esa facultad que tienen los comics de ocupar todo el espacio disponible (estanterías, mesas, sillas, muebles varios, el suelo...) pone de los nervios a esas abnegadas madres que tanto luchan para que sus moradas no se transformen en leoneras. Y el segundo conflicto es peor aún, puesto que tiene una base sentimental. Los comics y tu madre luchan por tener tu atención. Nada hay más frustrante para una madre que obtener de su adorado hijo nada más que monosílabos, mientras éste repasa por enésima vez las peripecias de la Patrulla X en la Tierra Salvaje.

Que lo sepas: esto no va a durar siempre


Yo también he vivido ese conflicto en mis propias carnes. Y, si bien he conseguido superarlo (por el expeditivo método de irme de casa), sé que ahí fuera hay muchas colecciones frikis amenazadas por madres enloquecidas.

Como el primer paso para solucionar un problema es reconocerlo, he ideado un pequeño test para evaluar la gravedad del problema. Tomad papel y lápiz e id apuntando:

Level One: Violencia Verbal (Guerra psicológica)

Apúntate un punto si tu madre ha dicho alguna vez:

- ¡Si aún tendremos que irnos de casa para meter tanto tebeo!
- ¿No eres mayorcito ya para ir por ahí leyendo tebeos? (Bonus: dos puntos si lo dice en público)
- Me tienes harta ya con el espidermán ese!
- Menos tebeos de esos y más estudiar!

Efectivamente, tu madre sigue diciendo “tebeos” en lugar de “comics”, si bien hay casos documentados de madres que han aprendido a utilizar "comis". Además, “Spiderman” siempre es palabra aguda (Espidermán), y no esdrújula. Misterios de la genética.

Level Two: Maniobras envolventes

Has salido a dar una vuelta (habitualmente, a una librería cercana) y, al regresar, te encuentras con que tu madre ha hecho lo que podríamos llamar "uso creativo" de tu colección, utilizando uno o varios de tus preciados comics...

- Como posavasos (2 puntos)
- Como reposapiés, encima de una silla o mesita (3 puntos)
- Como protector para el suelo de la jaula del canario (4 puntos)
- Como combustible para encender la chimenea (6 puntos)

Level Three: Inicio de hostilidades

Como buen friki, utilizas lo que se llama "biblioteca expansiva". O sea, tus comics están escrupulosamente (des)ordenados sobre el escritorio, las sillas, los muebles, bajo la cama, en la alfombra, colgados de la lámpara... pero como no puedes estar permanentemente de guardia, tu madre aprovecha un descuido y ordena tu habitación.... (Acojona, ¿eh?)

- Sin tocar mucho, aunque tú sabes que ha estado allí (2 puntos)
- Apilando los comics de encima de la silla, del sofá, del mueble... en varias pilas y mezclando coleecciones (3 puntos)
- En una sola pila, maximizando el desorden (por ejemplo, ¡Marvel en la misma pila que DC!!!!) (6 puntos)
- Por el expeditivo método de meterlos todos en una gran bolsa de basura, que te encuentras al lado de la puerta de casa, preparada para un viaje sólo ida hacia el container más próximo. (8 puntos)

Level Four: Guerra abierta

Tu madre ha recibido una visita de una vecina, amiga o pariente y un niño/a de entre cuatro y ocho años. “Ha venido Jonatán (o Vanesita) y..."

- Le he dejado entrar en tu habitación (5 puntos)
- Le he dejado unos tebeos para que se entretenga. Como tienes tantos... (10 puntos)
- Y además un rotulador (15 puntos)
- Y le he regalado unos cuantos (15 puntos mínimo; 25 si están bien escogidos)

Level Five: La guerra interminable

Mamá, ¿qué ha ocurrido con aquella caja de tebeos que dejé aquí cuando me fui de casa?

- ¿Caja? ¿Qué caja? (10 puntos)
- Vino Jonatán (o Vanesita) y se los llevó todos (15 puntos)
- Pensaba que no los querías, ¿con qué crees que hemos encendido el fuego todo el invierno? (20 puntos)
- La tiramos a la basura en cuanto cruzaste la puerta, hijo mío (25 puntos)

¿Los has contado? Pues... si tienes más de una docena, se siente.... estás jodido, jejeje.

[Dedicado a mi mamá, que tanto me quiere... snif!]

sábado, 16 de julio de 2011

Times Past 12 - Eustaquio

7/4/2005

Eustaquio es el marido de una amiga de mi mujer. Nos conocemos de eso. Es una de esos conocidos con los que no te queda más remedio que compartir ratitos de tanto en tanto, mientras nuestras mujeres se dedican a sus cosas (poner a parir a las que no han venido, por ejemplo).

El caso es que algo ocurría con Eustaquio. No parecía mal tipo, era simpático y tal, pero algo me decía a mí que aquel tipo no era de fiar. Lo sentía en los huesos. Pero Eustaquio (a estas alturas ya habréis adivinado que el nombre está cambiado para... por razones que pronto veréis) no me había dado ningún motivo para ello. Era algo instintivo 100%.

Hace algún tiempo, nos encontramos los cuatro por la calle. Yo acababa de pasar por una librería, y llevaba unos comics bajo el brazo. Eustaquiuo se dió cuenta, y me preguntó: "Ah, tú lees comics" "Claro" "Vaya, yo también leía muchos antes." Y, sin dejar de sonreír de oreja a oreja, lo soltó: "Precisamente el otro día tiré una caja así de grande llena hasta los topes". "¿C-Como? ¿Y qué había?" "Bah, no sé, un montón de spidermans, patrullas X... la cole de 1984 la tenía casi entera..."

Eso era. Mi friki-instinto había descubierto mucho antes que yo el problema con Eustaquio, a saber: que es gilipollas.

He cambiado el nombre en esta historia porque la Venganza es mía. No sé cómo lo haré, Eustaquio. Pero que sepas que ésta me la pagas.

Capullo.

viernes, 15 de julio de 2011

Times Past 11 - ¡Cuernos!

30-03-2005


Pasa en las mejores familias... uno está tan campante... y de repente empieza a dolerle la cabeza... te tomas una aspirina, a ver si se pasa... pero no... y el dolor va en aumento, en aumento... hasta que... en Superman #405...


Te salen cuernos. No era un dolor de cabeza normal: era Lois, pasándoselo bien con.... algún otro. Y dejándote, de paso, una estupenda cornamenta.

Pero claro, eres un super héroe conocido, ¿cómo vas a salir así a la calle? ¿Con esa pinta? ¡Todo el mundo trataría de colgar sus abrigos en tu frente! Así que lo piensas, y se te ocurre una idea...






¡Alehop! ¡El camuflaje perfecto!

¡Excelsior!

miércoles, 13 de julio de 2011

Times Past 10 - From lost to the river

29-03-2005


Señores, toca crisis. Las alarmas suenan por todas partes. La comunidad comiquera es un clamor. Las traducciones de los comics son cada vez peores, hasta el punto de poner en peligro la legibilidad de las series americanas que se publican en nuestro país. Birds of Prey, la Justice League... ¡Rip Kirby! Han sufrido los desmanes de traductores atareados, correctores despistados, tipógrafos apresurados.

¿Debemos permanecer impasibles ante tamaños desmanes? ¡El blog de Jotace dice NO! El Blog de Jotace, en un esfuerzo cívico sin parangón, y atendiendo a su vocación de servicio público una vez más, entiende que tiene un deber para con la comunidad que tanto le ha dado. Y desea, por tanto, ofrecer graciosamente sus servicios a la editorial que tenga a bien hacerse (de una p*** vez) con los derechos.


Frikis enfervorecidos manifestándose por la calidad de las traducciones

Esa espontánea colaboración consiste en un listado de personajes DC, junto a su correcta correspondencia al castellano, siguiendo la estela de ese maestro traductor que tradujo Shaggy Man por un fresquísimo “El Greñas”. Y todo por la patilla. Porque en el blog de Jotace somos asín. Atentos, que ahí vamos:

Ambush Bug – Bicho emboscado
Aqualad – Pavo acuático. Chaval de agua. Ambas valen.
Arowette – Flechita
Beast Boy – Chico Bestial
Big Barda – Bardota
Bloodwynd – Vyento Sangriento
Booster Gold – Acelerador dorado
Bug-Eyed Bandit – Burt Reynolds
Count Vertigo – Cuenta Vertigo
Creeper – Creepador (Será peluquero?)
Darkseid – Cara Oscura (Seid = cara, no?)
Enchantress – Encantriz
Flamebird – Pájaro llama (Espera, ¿la llama no es un mamífero?)
Heatwave – Bochorno
Human Target – Tarjeta Humana
Huntress – Cazatriz
Impulso – Si te regalan flores. Eso era impulso, no?
Katana – Espada japonesa
Kid Quantum – Cuánto chico. (¿Cuantito?)
Killowog – Matawog (¿Qué será un wog?¿Otro mamífero?)
Lobo – Wolf
Madam Xanadu – Olivia Newton John
Magenta – Violeta
Magnor – Soberanor
Major Disaster – Real Madrid
Manitou Raven – Manito Cuervo (éste debe ser mexicano; lo del cuervo debe ser una referencia al tequila)
Mary Marvel – María Maravillas
Mister Miracle – Don Milagros (Posible error de género; ¿Doña Milagros?)
Mr. Mxyzptlk – Pepe (Ele la grasia!)
Negative Man – Deprimido
Peacemaker – Paceador (Paceatriz si es chica)
Phantom Stranger – Fantasma más extraño
Plastic Man – El Hombre de la Tarjeta de Crédito
Profesor Zoom – Profesor Ñao
Puzzler – Rompecabeceador
Queen Bee – Reina Oveja (¿Lo cogéis? Bee...)
Scarecrow – Acojonacuervos
Speedy – Rapidito (¿Podría ser González de apellido?)
Starman – Hombre estrella
Terra Man – Telefónica Man
The Monitor – La pantalla (Y Antimonitor, La Anti Pantalla, claro)
Time Trapper – Atrapador del tiempo (¿Trappa = Chocolate? Investigar)
Tomahawk – Toma Halcón
Triplicate Girl – Chica, chica, chica.
Valor – Dos Cojones

¡Lector! ¡Tú también puedes echar una mano! Anímate, tonto...

lunes, 11 de julio de 2011

Times Past 9 - Supermacho

28-03-2005

Dicen que el canon de belleza cambia a lo largo del tiempo. Que lo que ahora es admirado, en el pasado era motivo de mofa, befa y demás. Y viceversa.

Lois Lane #41, 1963. Admiremos a Irm Brimba, el Super Acosador (!!!) de Soomar... el cual, con esas pintas, es tratado de SUPERMACHO. Con sus mallas. Con sus hombreras. Por el amor de Dios, ¡si está REVOLOTEANDO!!!!!!!




Como lo pillen los Village People, se iba a enterar de lo que vale un peine...

domingo, 10 de julio de 2011

Times past 8 - Signalman, el astuto

17-03-2005

En la exitosa miniserie Identity Crisis, se menciona que Signalman “está desaparecido”. Bastó con eso para que el Blog de Jotace se lanzase a una caza del hombre a lo largo del Universo DC. ¿Signalman? ¿Quién es ese tipo? ¿Cuáles son sus poderes? ¿A quién le ha empatado?

Signalman aparece por primera vez en Batman #112. Su nombre es Phil Cobb, y es un ratero tan de medio pelo que cuando llega a Gotham, el resto de los malos no le ajuntan. De manera que decide ganarse una reputación por el método habitual: esto es, ponerse un traje con antifaz, no sea que le reconozcan (Pero, no quería hacerse una reputación?) y lanzarse a una carrera criminal de postín. El traje es éste:



Una capa preciosa, Signalman. Y los calzoncillos a rayas tampoco están mal.

Pero a lo que íbamos. El tipo se hace llamar Signalman. O sea, que tiene que ver algo con las señales, con los signos. ¿Cómo puede ser eso útil para una carrera criminal? Pues, de muchas maneras. Por ejemplo, supongamos que tratas de dar un golpe, y se presenta el Dúo Dinámico. Pues nada, coges, y utilizas tus “poderes” (por decirlo de alguna manera) del siguiente modo:




¡Ajajá! ¡No contaron con la astusia de Signalman! ¡Por el ingenioso método de cambiar los carteles, Signalman ha conseguido salir por una puerta.... dejando al Caballero Oscuro con un palmo de narices ante el cuarto de las escobas! ¡La sorpresa le impide salir por la otra puerta y continuar la persecución! Signalman... ¡el maestro de los carteles indicadores!!!

Villanos como este es que ya no quedan... o a lo mejor es que Bats no tenía el día... porque mira que dejarse meter otra vez en el armario, con lo que le había costado salir...

viernes, 8 de julio de 2011

Times Past 7 - Leed, diablillos

14-03-2005 y siguientes

Durante los últimos días, en ese claustro informal que es el DC a Gritos (digo lo de claustro porque tiene una densidad de profesores por metro cuadrado que ni en mi cole), el tema ha sido: ¿por qué no leen los niños?

El Blog de Jotace, siempre atento a las preocupaciones sociales, inicia hoy una campaña en favor de la lectura entre la chiquillería, esos pequeños diablillos que tantas alegrías nos dan.. y ése será el título: Leed, diablillos.

La campaña tratará, a lo largo de toda la semana, de dar razones a la juventud para que se enganchen a la lectura, de una manera alegre y desenfadada, en su propio lenguaje. Y lo haremos con la ayuda de, como no, esos iconos modernos que son Batman y Robin. Primera entrega:

Leed, diablillos...


Porque un libro puede cambiar tu mundo.



...porque la lectura te ayuda a conocerte a tí mismo.



...porque el que no conoce su historia está condenado a repetirla.




...porque cada libro te abre un mundo de posibilidades.



...porque cada libro es un portal a la fantasía.


Y así llegamos al final de esta campaña pro - lectura. Si con ello hemos conseguido que un solo chaval se aficione a la lectura, pues... habremos conseguido que un chaval se aficione a la lectura. No está mal. El secreto del éxito está en marcarse objetivos realistas.

miércoles, 6 de julio de 2011

Times Past 6 - Puteemos al Átomo

21/2/2005

Por veinticinco céntimos de euro... formas de putear al Átomo, como por ejemplo, tirarlo por el fregadero. Un, dos, tres, responda otra vez:

- Tirarlo por el fregadero




- Pueeeees... plancharlo




- Que se lo coma una planta carnívora




- Este, este, esteeee... ¡plantarlo en una maceta y podarlo!




- Meterlo en una bombilla y encender la luz




- No se... ¿perseguirlo con una sierra de disco?




- Que le pique un insecto mecánico




- Eeeeeeeh... ¡que le pique un insecto mecánico.... mientras le sujeta una mantis religiosa!




- Esteeeee... ¡perseguirlo con una sierra de disco!




¡¡¡¡¡TOLÓNTOLÓNTOLÓNTOLÓNTOLÓNTOLÓNTOLÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓN!!!!!!!!!!

En este juego, el que repite, yerra;
¿pues no me ha repetido... la sierra?

Han sido OCHO respuestas acertadas, a veinticinco céntimos de euro cada una.... ¡dos euros!

Aplausos, pasamos a publicidad...

lunes, 4 de julio de 2011

Times Past 5 - Siete héroes con los que NO me iría de copas

9/2/2005


Conan.
El porqué, está claro. Veinte minutos en una taberna, y ahí están los guardias del Rey buscando bronca. Lo siento, pero ya soy demasiado viejo para eso.

Starfox. "Qué borracho estoy, llévame a casa" "Vale, ¿dónde vives?" "En Titán". Jodeeeeer...

Cíclope. A los dos cubatas me le entra la llorera fijo. Que si el mundo me teme y me odia, que si Jean y yo, yo y Jean, blablabla... anda por ahí tú y tus neuras.

Clark Kent. A ver, ponme dos bacardises con cocacola, un gintonic, un vodka naranja y... er... ¿teneis horchata?”. Amos, anda. Vete a tu pueblo a beber zarzaparrilla.

Robert Bruce Banner. “Treinta y cuatro euros por cuatro cubatas y unos kikos rebenidos? ROOOOOAAAAAAARGHH!!!”. Hala, a tomar pol culo la noche, el bar y medio barrio. Gracias, pero paso.

Hércules. Es buen tipo, vale, pero juro que si vuelve a hacer el numerito de levantar la mesa con las cuatro nenas sentadas encima lo envío a la mierda. Pero qué cansino, el tío.

Hal Jordan. “Ahora soy Hal Jordan. Ahora soy Parallax. Ahora soy el Espectro. Ahora vuelvo a ser Jordan”. Mira tío, si ya no te aclaras sereno, borracho te va a aguantar tu señor padre...

Se aceptan sugerencias.

sábado, 2 de julio de 2011

Times Past 4 - La Superpregunta

7-2-2005

Como todos los fans de los héroes en mallas sabemos, una de las más frecuentes preguntas que recibimos por parte de los listillos es la siguiente: "¿Por qué los super héroes llevan los calzoncillos por fuera?" Dicha pregunta ha hallado, por fin, respuesta.

Los super héroes llevan los calzoncillos por fuera, porque si no lo hicieran, les pasarían cosas como ésta:




Y sería ponerlo demasiado fácil. "¡Santa bati-tienda de campaña, Batman! ¿Llevas un batarang en el bolsillo o es que te alegras de verme?"