Es bien conocida, en términos generales, la enorme capacidad científica kryptoniana en general y la de Jor-El en particular. Pero dudo que tengamos un idea realista del verdadero grado de genio científico que Jor-El, como paladín del conocimiento kryptoniano, llegó a atesorar.
Que es, por supuesto, apabullante.
Por suerte, en Superman #77 tenemos una prueba, otra más, de la enormidad de ese genio. Allí se nos cuenta cómo, poco antes de la destrucción de Kryptón, y convencido ya de su inevitabilidad, Jor-El contacta por radio con un terrestre llamado Enders.
Si la radio te habla, bien. Si le hablas tú a la radio...
A través de la radio, Jor-El invita al asombrado terrestre a visitarlo en el avanzadísimo Kryptón. Un momento, ¿visitarlo? ¿Cómo puede ser esto?
"Podríamos quedar..."
coño! Jor-El inventó el facebook!
Sencillo: Jor-El instruirá al profesor Enders para que construya, atentos, un Transportador de Materia Interestelar. Fijaos lo avanzadisima que tenía que estar la ciencia kryptoniana para, ahí es nada, transportar materia, incluso seres vivos, a lo largo y ancho del universo. ¡Incluso seres vivos!
Si no tiene lucecitas, no teletransporta. Canónico.
Jor-El aprovechó la visita de Enders para, básicamente, hablar con el y ampliar conocimientos sobre la Tierra. Que sí, que lo podrían haber hablado por radio y punto, pero, ¿y el contacto humano? ¿Dónde quedaría entonces el contacto humano? Estamos hablando de ciencia con corazón, amigos.
"Hay locales de señoritas que fuman aquí, aquí y aquí..."
En fin, que una vez satisfechas las ansias de conocimiento de Jor-El, el señor Enders, vivito y coleando, es devuelto a la Tierra utilizando el Transportador Interestelar de Materia.
¡Hala majo! ¡Que te la pique un escarabajo!
Transportador Interestelar de Materia, que, me gustaría subrayar, es capaz de transportar seres vivos a través del espacio cubriendo distancias astronómicas en cuestión de segundos de manera que sería harto sencillo, que se yo, evacuar tranquilamente la población entera de un planeta al borde de la extinción en cuestión de minutos.
Por ejemplo.
Los kryptonianos.
Vaya cracks.
Que es, por supuesto, apabullante.
Por suerte, en Superman #77 tenemos una prueba, otra más, de la enormidad de ese genio. Allí se nos cuenta cómo, poco antes de la destrucción de Kryptón, y convencido ya de su inevitabilidad, Jor-El contacta por radio con un terrestre llamado Enders.
Si la radio te habla, bien. Si le hablas tú a la radio...A través de la radio, Jor-El invita al asombrado terrestre a visitarlo en el avanzadísimo Kryptón. Un momento, ¿visitarlo? ¿Cómo puede ser esto?
"Podríamos quedar..."coño! Jor-El inventó el facebook!
Sencillo: Jor-El instruirá al profesor Enders para que construya, atentos, un Transportador de Materia Interestelar. Fijaos lo avanzadisima que tenía que estar la ciencia kryptoniana para, ahí es nada, transportar materia, incluso seres vivos, a lo largo y ancho del universo. ¡Incluso seres vivos!
Si no tiene lucecitas, no teletransporta. Canónico.Jor-El aprovechó la visita de Enders para, básicamente, hablar con el y ampliar conocimientos sobre la Tierra. Que sí, que lo podrían haber hablado por radio y punto, pero, ¿y el contacto humano? ¿Dónde quedaría entonces el contacto humano? Estamos hablando de ciencia con corazón, amigos.
"Hay locales de señoritas que fuman aquí, aquí y aquí..."En fin, que una vez satisfechas las ansias de conocimiento de Jor-El, el señor Enders, vivito y coleando, es devuelto a la Tierra utilizando el Transportador Interestelar de Materia.
¡Hala majo! ¡Que te la pique un escarabajo!Transportador Interestelar de Materia, que, me gustaría subrayar, es capaz de transportar seres vivos a través del espacio cubriendo distancias astronómicas en cuestión de segundos de manera que sería harto sencillo, que se yo, evacuar tranquilamente la población entera de un planeta al borde de la extinción en cuestión de minutos.
Por ejemplo.
Los kryptonianos.
Vaya cracks.
<span>PRIME!</span>
ResponderEliminarY menudos genios... Morrison qué opina de esto?
Ah, es gracias a cosas como estas que puedo ilustrar por qué Marvel es infinitamente superior a DC en cualquier época, basta con enseñar un número cualquier del Superman de la Silver Age y hago callar al DCíta más recalcitrante que, rojo de vergüenza, corre a refugiarse debajo de las tapas de Crisis en tierras infinitas.
ResponderEliminar<span>esta claro que la maquinica esta, solo funciona con señores con bigote
ResponderEliminar</span>
Es curioso. A mí me pasa justamente al revés.
ResponderEliminar<span>pero eso lo podrían haber aolucionado con esto</span>
ResponderEliminarLo que Jor-El no le explicó al senyor del bigote es que el TIM (Transportador Interestelar de Materia) provoca impotencia irreversible. Y sabiendo como las gastan los kriptonianos, pues es normal que protegiera las semillitas de su prole, no?
ResponderEliminarQue no. Que ese transportador solo sirve para los terrestres. Si se mete un kryptoniano en él se transforma en un ratón. Bueno, en superratón, para ser más exactos.
ResponderEliminarLa silver age (al igual que 20 años de historia de spiderman) ya no existen, así que no puedes restregar en la cara fallos de guión de algo que no existe!
ResponderEliminarAunque bueno, si le dejas a Morrison seguro que le encontraba sentido a toda la silver age (y luego dicen que las drogas son malas, ja!).
Ya lo ha hecho. Precisamente en eso consiste Batman R.I.P.
ResponderEliminar¡Olé la Silver Age y los escoceses calvos!
<span>lo que no sabeis es que con la energía requerida por la maquina provoco un apagón de 24 horas, que provoco que se embarazaran todas las kryptonianas, con la consecuencia que cuando averiguaron que iba a explotar Krypton todas estaban en ese periodo de las embarazadas en el que no se puede viajar en avión (nave y semejantes) y se vieron obligadas a quedarse y a morir junto al planeta, y ¿porque se quedaron los hombres?, porque las mujeres les dijerón, -Ah, asi que te vas con tu amigotes y a mi me dejas sola?, no, no me importa, pero tu sabras..... y asi murieron todos los Kryptonianos por esa maquina infernal</span>
ResponderEliminarDe todos es sabido que Jor-El estaba un poco mosqueado con sus compatriotas por lo de que no le hicieron caso cuando les dijo que el planeta estaba a punto de explotar...
ResponderEliminarAdemás, creo recordar que en elgpún momento (durante el exilio de Spes tras matar al General Zod y sus esbirros del universo de Bolsillo del amo de tiempo) se explica que los Kriptonianos no podían abandonar kripton porque tenían no sé qué mal en la sangre o algo así... No, los 20,000 kriptonianos que han aparecido fuera de Kriptron desde entonces y a la fecha no han demostrado padecer ningún mal de esos... Pero es es porque lo hizo un mago.
<span>Es que Jor-El tenía conexión de teletransportador a 2mb, pero no tarifa plana. Vamos, que le daba para su hijo y gracias</span>
ResponderEliminar<span>ehem... defectogenéticoclérigoerradicador... ehem</span>
ResponderEliminarOh, Pre-Crisis, ¿verdad? Eh...
Eu...
¿Dices que el tipo se llamaba Enders o era tu querido Erdel?
Es que si a la hora de telerta... treleta... de viajar por la máquina esta, si se te cuela una mosca en la cámara los resultados son de película. Y en Krypton la ciencia estaba muy avanzada, pero no habían descubierto los insecticidas y...
ResponderEliminarTodo el mundo tiene un mal día.
ResponderEliminarLo jodido es cuando lo tiene el que puede salvar al planeta, pero no le sale de los huevos.
BRAVÍSSIMO.
ResponderEliminar<span>Seguro que se acordo del aparato cuando ya no habia tiempo :p</span>
ResponderEliminarJo-er.
ResponderEliminarJo-er.
ResponderEliminar¿El niño de la ultima viñeta es el supes? Yo pensaba que lo habian mandado de Erasmus mas jovencito, pero hay ya esta bien grandote.
ResponderEliminar<span>Y justo cuando el sr. Enders se tetrans... volvía a su planeta, a Superboy Prime le dio por dar un puñetazo en la pared, y...</span>
ResponderEliminarChopotorrocientos millones de kryptonianos a tomar pol c***.
¿Que por qué el puñetazo? testigos audífonos aseguran que al supes-primo se le escuchó un berrido tal que "¡¡¡¿PERO ESE ARBELOA A DÓNDE ESTABA MIRANDO, QUESONOESUNAMARCANIESNADA?!!!".
O asín.
<span>Lo que pasa es que Jor-El es un científico puro, él investiga por el afán de investigar, no se preocupa por las aplicaciones prácticas de sus inventos, hombre.
ResponderEliminar</span>
Esto sí que está DE LUJO, ¿de qué año es +o-?
ResponderEliminarSuperman #77... pero antes hubo Action Comics... no sé, ¿alguien tiene una idea de cuántos números de Superman iban entonces? ¿De cuántos vamos hasta ahora?
<span>Jajajajaja hasta el final no había caido, jajajajaj
ResponderEliminar</span>
Y, por cierto, la frase "Hay locales de señoritas que fuman aquí, aquí y aquí..." es antológica...<span></span>
ResponderEliminar<span>lo que no sabeis es que con la energía requerida por la maquina provoco un apagón de 24 horas, que provoco que se embarazaran todas las kryptonianas, con la consecuencia que cuando averiguaron que iba a explotar Krypton todas estaban en ese periodo de las embarazadas en el que no se puede viajar en avión (nave y semejantes) y se vieron obligadas a quedarse y a morir junto al planeta, y ¿porque se quedaron los hombres?, porque las mujeres les dijerón, -Ah, asi que te vas con tu amigotes y a mi me dejas sola?, no, no me importa, pero tu sabras..... y asi murieron todos los Kryptonianos por esa maquina infernal</span>
ResponderEliminarEs curioso. A mí me pasa justamente al revés.
ResponderEliminar<span>PRIME!</span>
ResponderEliminarY menudos genios... Morrison qué opina de esto?