Branding FAIL

Bueno, FAIL... igual estaba hecho con toda la intención...


..pero, si non é vero, é ben trovatto, que dirían los de Planeta...

[Din, Dan, John Space]

The Extraordinary Monday's Morning Motivator Extravaganza (y 23)

Qué mañana más bonita hace hoy, ¿verdad?

Pues verás como viene el lunes y la j*de...



Eh, mira, Supes, ahí hay una vía...

Jeroglífico Comiquero (y 183)

Facilito facilito... regalao, ¿eh?

Así le quedan los miembros a B&R tras una noche de ronda

Tirao, vamos.

¡Rápido, que alguien llame a la SGAE!

¡Deténgalos y registre esos emepetreses, señor agente!

Elemental

El mismo Maestro Detective afirmó en cierta ocasión que "una vez que se descarta lo imposible, lo que queda es la verdad, por improbable que parezca".

Pues si es así...

Watson cruzó las piernas, incomodado.
"En serio, Watson. Póngala aquí en mi mano.
Sólo quiero tocarla un segundo"

...no hase falta desir nada más...

[Impresionante documento, Mezclatebrother!]

Cómo proceder en caso de sigilo ninja

No te gires.

No te muevas.

No grites.

Y, sobre todo...



...no se lo cuentes a Robin...

Déjame que te cuente

...pues en Zaragoza hice yo la mili, vaya que sí. Los jóvenes no sabeis lo que es eso, que te ibas a la guerra pensando en novatadas, sargentos chusqueros, en cómo entenderían por allí lo de "hacerte un hombre"... pero tuve cantidad de suerte, al final. Como ya tenía carrera (medio) hecha y todo, porque había pedido prórrogas (y hasta penaltys pedí, pero se ve que no dejaban, jaja), pues, a los que teníamos carrera, nos cogieron y nos metieron en Transmisiones, porque claro, allí había cada renegado de la EGB que le dabas un lápiz y se lo miraban con una cara, como si nunca hubiesen visto uno... claro que el sargento, preguntando a voz en grito que quién entendía de "Güonpenfe" tampoco te lo pierdas... bueno, pues que al final me tocó Transmisiones en Capitanía de Zaragoza. Resulta que Transmisiones se considera servicio de armas, lo cual está bien porque te ahorras las guardias de garita, las imaginarias y en general alternar con la clase de tropa. Y, ojo, doce días de servicio y nueve en casa, menudo chollo. Y claro, como has de estar con la radio y los teletipos, je, teletipos, no veas, ¡que te estoy hablando del año noventa y dos y con teletipos! ¡Como decía un amigo, "es que vienen los moros con las lanzas y nos ganan"! Jo, y ahora me acuerdo, ¡que tenían colgado un retratazo de Franco casi a tamaño natural en medio del pasillo, qué fuerte! ¡Mi veterano me llevó a verlo el día que llegué, y me dijo, "mira, que lo sepas, esto es lo que hay"! Pasta boniato, oyes. Bueno, pues que como teníamos que estar con la radio por si acaso, pues teníamos una habitación, en el último piso, con nevera, canal plus, una litera plegable, y allí hacíamos vida. Hasta una botellita de Four Roses teníamos escondida por los cajones, para que no la viera un cabo primero... que vaya tela de cabo primero que teníamos, ese sí que era burro, pero burro-burro, que parecía que se había escapado de la Puta mili del Ivà, que, por cierto, me acuerdo que se murió aquel verano, pobre, y hicimos un sentido brindis a su salud... por cierto...


¿...no os estaré aburriendo, verdad...?

No time for romance

De Robin direis lo que queráis, pero una cosa al menos la tiene clara.

¡Vaya noche! Una noche para el romance, ¿eh, Robin?
¿Romance? ¡BAH!

Al pajar se va a lo que se va, claro que sí.

(Eh, y ya que os tengo ahí... estaba pensando en hacerme con un e-reader de esos, para leer libros -no tebeos, libros- este verano... ¿sugerencias? ¿El booq ese está bien? ¿Alguien?)

Do you like it in your face?

Por la expresión...



...yo diría que sí.

[Lograi, a.k.a. Bastinaso Lad]

Cómo proceder en una cena de gala, Superman Style

Nadie puede decir que el frikerío no tenga modales, eso es cierto. Los tiene, y todos muy malos. Años y años de encierro a fin de practicar el vicio solitario (no, ese no, el de la lectura... bueno: los dos vicios solitarios) han erosionado los modales que con tanto cariño trataron de inculcarnos nuestras madres, nuestros profesores y, finalmente, nuestros libreros, sin éxito por supuesto.

Es por ello que, con la ayuda de Superman, vamos a pasar breve revista a unas mínimas normas de etiqueta, unas claves que permitan al friki promedio, ahora sí, salir de casa y alternar con la alta sociedad en una cena de gala sin temor a que nos tiren piedras (como siempre).

En primer lugar, señalemos que los cubiertos se ordenan sobre la mesa desde fuera hacia dentro. Corresponden al primer plato, pues, los cubiertos más alejados del plato, después los siguientes, y así sucesivamente, hasta llegar a los cubiertos de postres, situados enfrente del comensal, al otro lado del plato. Si hubiere más de uno, se aplicará la misma regla.

Aunque también puede optarse por la acción directa, claro.

¡Canapieses!

Se considera de pésima educación y de muy mal gusto excederse con el alcohol. Por tanto, si no está seguro de su aguante, opte por el agua. El agua cría la vista clara, es diurética y contiene sales minerales beneficiosas para lo que es el mismo cuerpo, de manera que no tema beber cuanta agua le apetezca.

Pero conténgase antes de llegar a la bañerita de "Flusky"

Llegamos a lo que quizás sea el punto más delicado: las relaciones sociales. Se espera de usted que sea capaz de entablar y mantener animada conversación con los comensales situados a su diestra y siniestra y, si el tamaño de la mesa lo permite, con los situados al otro lado de ésta. Si posee alguna habilidad específica capaz de contribuír a animar la velada, le está permitido hacer uso de ella, siempre dentro de los más elementales límites que marcan la moral y las buenas costumbres. (Truco: Se considera de mal tono depositar sobre la mesa el miembro, propio o ajeno, antes de los postres)

Traduzco: "Ah, yo me rio de verme tan bella en este espejo"

Por último, no se despida sin antes agradecer a sus anfitriones la velada, y tenga en cuenta que diferentes culturas podrían interpretar como un insulto lo que en otras representa un elaboradísimo halago. Trate de no confundirse, por favor.

Y despídase antes de que ataquen los robots rebeldes, o le liarán

En próximas entregas: cómo rechazar con elegancia una invitación al sexo, y cómo separar correctamente las espinas del pescado. ¡No os las perdáis! ¡Especialmente la primera, nunca se sabe!

La magnitud de la tragedia (económica)

En mi doble condición de economista de formación, y futuro líder mundial de vocación, muchos son los que me preguntan por el reciente y futuro devenir de ese ente, cada vez más incognoscible y ominoso, llamado economía.

Me he permitido, pues, confeccionar una brevísima guía, muy visual, acerca del particular, que he dado en titular...

¿Cómo de grande es el pollaz* que nos espera, señor presidente?

Marzo de 2008: Campaña electoral

Ná, una breve desaceleración.. no notaréis nada, de verdaz...

Septiembre 2008: Casca Lehman Brothers

Bueno... igual así...
pero tranquilos, que tengo un plan...


Abril 2009: el paro supera los cuatro millones

Caramba, cómo me ha crecido..
el paro, digo...


Abril 2010: las agencias de rating rebajan la calificación de la deuda española

Esteeee... ¿sabéis lo que es la vaselina?


Mayo 2010: Plan de ajuste

Olvidad lo de la vaselina:
en la farmacia no me fían

Por mor de la pluralidad, le preguntamos asimismo al líder de la oposición: si fuera usted ahora mismo presidente del gobierno, ¿cómo sería de grande el susodicho pollaz*?

Nada mas que esto, joven

¿En serio?

Naaaah... más bien asín

Ya me parecía a mí... pues vamos dados...

Bricomanía con Lex Luthor (y V)

¡Hola bricomaníacos!

A menudo nos llegan cartas de admiradores que se quejan de lo penoso de sus tareas diarias y de lo mucho que tarda el fin de semana en llegar... ¡pues se acabó el esperar, bricomaníacos! Porque hoy os enseñaremos ¡un bricotruco para rasgar el tejido del espaciotiempo cómodamente desde vuestra propia casa, o celda!

Para rasgar el tejido del espaciotiempo cómodamente desde nuestra propia casa o celda necesitaremos:

- Siete (7) latas de zumo de naranja
- Unas cuantas bombillas
- Un muelle
- Una linterna


En primer lugar, extraeremos los extremos de las latas a fin de conseguir un tubo

El tenedor no hace falta, es sólo para rascarse la espalda uno.

A continuación, procederemos a humedecer el interior de las latas con el ácido cítrico de la naranjada, formando una película que, cuando se seque, nos permita adherir el muelle de tungsteno (¿recordais las bombillas, bricomaníacos?) al interior del chirimbolo o, por utilizar un término algo más técnico, del chisme.

Barato barato, señora

Insertamos la linterna por un extremo del chirimbolo, y apuntamos al objetivo por el extremo opuesto.

¡Con sólo la pila de una linterna! ¡Ecológico y sostenible!

Y.. ¡voilà! ¡Todo lo que quede del otro lado rasgará el tejido del espaciotiempo y aparecerá mil años en el futuro!



¡Menuda cara que pondrá el tio cuando se despierte, ¿eh, bricomaníacos? Esto ha sido todo por hoy, ¡nos vemos en el 3010!

Batman Academy

En la asignatura «Expresión corporal individual sobre gárgola» todos los alumnos han sido suspendidos. A partir del lunes podrán revisar sus exámenes los alumnos que así lo deseen.

Se supone que como vuelas, esto no debería darte vértigo


Demasiado histriónico


Sobre una gárgola, no entre gárgolas


La asignatura no es «Inexpresión corporal...»


¿Qué gárgola minimalista? Eso es una escalerilla


Parece que estés sentado en el trono cagando


La gárgola no debe estar viva


Los murciélagos son un buen detalle, pero se te ha olvidado la capa


Me da igual que en tu planeta las gárgolas sean invisibles


Si te apruebo me acusarán de favoritismo


Sobre la gárgola, no debajo de la gárgola


Esquivar a los pandilleros adolescentes es aún más importante que a las palomas


La gárgola no debe a estar a ras del suelo


Eso no es la proa del Titanic


Debes exhibirte, no esconderte


Se nota que eres incapaz de mantener el equilibrio ahí

[Ca_In se lo curra, ¿eh?]

Brainiac debe haberse comido una bicicleta

O un bocata tornillos.

O algo asi.

Porque si no, no se entiende que tan hermoso chochoa...




...suene ¡KA-THUNK!

[Groomete, vía twitter. ¡Están por todas partes!]

Y, sí, ya sé que acabo de llegar.... pero toca puente y viaje a Tierras Ancestrales. Mas no temáis, bienamados, que mañana os dejo unas portaditas la mar de majas para que os entretengáis. Hala, hasta el martes...