jueves, 30 de junio de 2011

Times Past 3 - El teatro más alto del mundo

21-01-2005

Durante años, los fans nos hemos preocupado del Tiempo Marvel. Que si qué edad tiene el lanzarredes. Que si el Capitán América ya debe ser un abuelo. Que si Namor. Creo haber descubierto la clave del tiempo Marvel. Consideremos el siguiente diálogo, extraído de Amazing Spiderman #180, de mayo de 1978:


-¡Necio Lanzarredes! ¡Al desequilibrar el planeador del Duende, nos has condenado a todos!

- ¡No mientras pueda tejer una red, ojazos!

- Ese sonido... ¡no lo soporto! ¡Me desmayo!

- ¡He recuperado mi planeador y al inconsciente trepamuros antes de que fuera tarde!

- Pero... ¿y yo?

- ¡¡Tienes que salvarme, Duende!!

- ¿Y por qué iba a querer hacer eso? Al fin y al cabo, he venido a matarte, Silvermane.

- ¡NO! ¡Eres inhumano, Duende! Eres...

PLAF.

¿Cuánto tiempo dura este diálogo? La pregunta no es baladí (qué bonita palabra: baladí, baladí), puesto que tal diálogo lo mantenían nuestro amistoso vecino Spiderman, uno de los varios Duendes Verdes y un mafiosillo de pega llamado Silvermane en... plena caída libre, DENTRO DEL RADIO CITY MUSIC HALL, y podría ser la clave para reinterpretar el tiempo Marvel. Lo he leído en voz alta, varias veces, cronometrando cada vez. Son unos veinte segundos. Veinte segundos de caída libre. Problema de física: Supongamos un cuerpo en caída libre, con una aceleración igual a la fuerza de la gravedad. ¿Cuánta distancia habrá recorrido en 20 segundos?

Como todo el mundo debería saber, una caída libre puede ser interpretada como un movimiento rectilíneo uniformemente acelerado. La fuerza de la gravedad genera una atracción hacia el centro de la Tierra equivalente a 9,8 metros por segundo al cuadrado. Para averiguar, con una aceleración uniforme, la distancia recorrida en un cierto espacio de tiempo, la física nos dice que debemos aplicar la siguiente formulilla: espacio igual a un medio del producto de la aceleración por el cuadrado del tiempo.

Unas básicas operaciones nos llevan al bonito resultado de que 20 segundos en caída libre equivalen a ¡1960 metros! Es decir, al teatro con el techo más alto del mundo.

¿O no?

Está claro que Len Wein, a la sazón guionista de Amazing, no ha podido cometer ese error. Por tanto, profundicemos.

Sabido es que el tiempo Marvel no se corresponde con el tiempo real. De otro modo, el pobre Spidey, debutante en 1964, debería andar ahora mismo cerca de la sesentena y no es el caso. Por tanto, aceptando que el tiempo Marvel transcurre más lentamente o, dicho de otro modo, que en el tiempo Marvel los segundos duran más (son más “gordos”), podemos recalcular toda la situación.

Una teoría bastante generalizada dice que un año de tiempo real equivale a tres meses de tiempo Marvel, esto es, que el tiempo Marvel transcurre a una cuarta parte de la velocidad real. Entonces 20 segundos "reales" se reducen a 5 segundos "de los gordos" marvelitas. Pero, nchts, ni aún así. En esos 5 segundos, la caída sería de unos 122,5 metros. Sigue siendo un teatro considerablemente amplio.

El dato que nos falta es la altura del Radio City Music Hall que tras una rápida búsqueda con San Google resulta ser de unos 84 pies, esto es, unos 25 metros. Suponiendo que en el momento de iniciar la caída, Spidey y el Duende tuviesen la chepa pegada al techo, el tiempo necesario para recorrer dicha distancia pasa a ser de 2,3 segundos. De modo que, si 2,3 segundos Marvel son el equivalente a 20 segundos "reales", entonces resulta que el Tiempo Marvel tiene que ser 2,3/20 del real; más o menos, el 11,5%., y no el 25% que proponía la teoría anteriormente mencionada. De lo que se deriva que un año Marvel equivale a 8,69 años reales.

Es eso, o el teatro más alto del mundo...

miércoles, 29 de junio de 2011

Times Past 2 - Elektra, la película

20-01-2005

Leídos los primeros comentarios en la red sobre el estreno de Elektra, al parecer pretendían conseguir algo tal que así...



Pero, lamentablemente, les ha salido así:

lunes, 27 de junio de 2011

Times Past 1 - Under the Sea

14-01-2005

Sabía que existía... pero hasta que no lo ves con tus propios ojos no te percatas de la magnitud de la tragedia. Adventure Comics #262 (1959). Aquaman... veterinario.



Y no cualquier veterinario. Veterinario de un Hospital Submarino para sus amiguitos los peces. Y va el tío y le cuelga un cartelito (¿para que los peces lo lean? no me lo puedo de creer). Y, por si el ridículo no fuera ya suficiente, atentos al cartelito de la izquierda:



Eso es. Ayuda médica gratuita. Claro, un pescado que llegue de urgencias puede que no lleve encima los datos del seguro médico. O su talonario de cheques, en su defecto. Da igual. Toooodos los pescados son hijos de Dios.

¿Y qué decir de los pacientes? Mirad qué carita pone esa tortuguita con esguince de cervicales... o esa foquita, con fractura de aleta... o esa morsa con dolor de incisivos (ouch, eso tiene que DOLER!)

Pa haben-nos matao.

jueves, 23 de junio de 2011

Ahora me ves... ¡ahora no me ves!

Amigos, amigas, gorilas... hasta aquí hemos llegado. Con la barbilla temblando, los ojos llorosos y una maleta llena de ilusiones, vuestro seguro servidor y la familia marciana dejan atrás el curso académico 2010-2011 y se zambullen en las procelosas aguas de las vacaciones. ¿Dónde nos llevará el destino? ¿Qué extraños sucesos nos acontecerán en este lapso? ¿Cómo es que este blog se toma vacaciones cada vez con más premura? Son muchas preguntas, a las que confío en encontrar respuesta con algo fresquito en la mano y muuuuucho tiempo de reflexión.

En cualquier caso, este año había pensado no dejaros del todo solos. Así que siguiendo la tradición televisiva estival de ofrecer refrescantes y dinámicos programas que incluyen a) una rubia con las tetas gordas, b) una piscina y c) actuaciones enlatadas de artistas de diverso pelaje y condición, emularemos si no la espectacularidsad, sí el presupuesto de tan entrañables prácticas y ofreceremos al respetable (tú, sí, tú, no mires para otro lado) una cuidada selección (enlatada) de posts del pasado remoto de este blog. Y así podréis decir con conocimiento de causa eso de "Jotace, tú antes molabas". O, incluso, "Jotace tú no molabas ni antes". O diversas iteraciones a escoger de los conceptos "Jotace", "antes", "molar" y "ornitorrinco". Que no está relacionado, pero siempre es bienvenido.

Así que, majos, portaos bien este verano, y nos vemos el 1 de septiembre a las ocho de la mañana. Porque yo me largo, me piro, me abro, me doy a la fuga y me chindo guapamente.

Y que me echen un galgo.



Jo*er, pues sí que empezamos bien...

[Una afoto descubierta por el Tete]

La práctica lleva a la perfección

Muy bien Mirakle... como lo hemos ensayado.

Atento a mi orden. Mirakle.



Tranquilo Mirakle.

Un.

Dos.

Tres.

¡Hop!


PerfectoMirakleahíestamos...

Aguantamos...

...aguantamos...

...aguantamos ahí...

¡Bravo Miraklo! ¡Segundo movimiento!

Un.

Dos.

Tres.

¡Hop!



Aaaaaaah-guantamos...

...aguantamos...

...aguantamos ahí...

miércoles, 22 de junio de 2011

Tablón de avisos

Se reuga a los señores científicos que trabajan en la tecnología de rayos expandidores que por favor, mantengan a sus hijos lejos del laboratorio.



Que luego pasa lo que pasa.

Bdiefing

Buedo, chicoz... depazemoz. Eztaba la pinceza en la todde en llamas...

¿Qué hacemos? La maniobra treinta y siete, eso hacemos.

...azí que zubimoz a la todde de enfdente, y ejecutabos la maniobba tden... tden... tdenta y siede, la todde hubada...


...gon valod y addojo sin líbides, dos ladzabos despdeciando el beligdo...

Black- haaaa!!!!

...pada fodmad un buende hubado pada la pdinceza...



Hazta aguí dodo bien... a bi endended, cdeo que el pdoblema pdincibal gon la badiobda tden... tden... tdenta y siede...

La reina casi ha cruzado... me suelto ya, ¿eh?

...fue gusdo endondes...

martes, 21 de junio de 2011

Branding, el poder de la marca (y 2)

- Mumble, mumble... no entiendo qué ha podido ir mal... somos una empresa joven, dinámica y atrevida... puntera en nuestro campo... pagamos buenos sueldos... seguro médico... y aún así, no hay manera de...

- ¡Jefe, jefe! ¡Buenas noticias!

- ¿Qué ocurre?

- ¡Una oferta, jefe! ¡Tenemos un comprador! ¡Quiere quedarse con toda la empresa! ¡Y paga estupendamente!

- ¿Un comprador? ¡Pero... pero... si no hemos vendido ni una escoba! ¡Si los clientes ni siquiera nos reciben! ¿Quien podría tener interés en...?



- ¡Empresas Wayne, jefe!

En mi descargo diré

Algunos de vosotros recordaréis aquella Liga de la Justicia de Detroit, formada por... bueno, por el Marciano, Aquaman y otros no-tan-famosos héroes y heroinas, como Gipsy... o Vibe... o el Sargento Metal. Con unas orejas, éste último, prodigiosas.

"Con estas orejas puedo oír toser a un escarabajo a media milla"


Y sí, es cierto, los masacraron al cabo de relativamente poco tiempo. Qué queréis que os diga....



...muy listos, lo que se dice muy listos...



...tampoco lo eran...

lunes, 20 de junio de 2011

Branding, el poder de la marca

(Traducido del inglés)

- Bueno... no me tenga en ascuas, ¿cómo ha ido?

- Fatal, jefe.

- ¿Fatal? ¿FATAL? ¿Cómo que fatal?

- Ya le digo, jefe.

- ¿Cuantos se han presentado?

- Ninguno, jefe. Nadie.

- ¿NADIE?

- Nadie, jefe.

- Pero... pero... ¡no puede ser, maldición! ¡Somos una empresa joven, dinámica y atrevida! ¡Pagamos buenos sueldos! ¡Ofrecemos grandes posibilidades de promoción! ¡Seguro médico! ¿Cómo puede ser que nadie en España quiera trabajar para nosotros? ¡Si tienen cinco millones de parados! Alguien habrá que esté dispuesto a ser...



- ...Mr. Micropoll en España, ¿no?

- Yo tampoco lo entiendo, jefe...

The Extraordinary Monday's Morning Motivator Extravaganza (y 64)

Dios.

Me siento tan identificado...



Por un momento, hasta se me ha olvidado que es lunes.

domingo, 19 de junio de 2011

Jeroglífico Comiquero (y 220)

Venga que está tirado...

Ay hijo, seguro que no me comes nada...

Y lo de comer va sin segundas ni nada, ¿eh?

sábado, 18 de junio de 2011

viernes, 17 de junio de 2011

Pa qué tanta cabeza

Ja.

Serán poderosos guardianes del Universo y todo lo que tú quieras, pero...


...les han robado los pies y ni se han enterado.

Estas no son las noticias de las ocho

El juez de la Audiencia Nacional Fernando Andreu ha admitido a trámite una denuncia presentada por la Fiscalía Anticorrupción contra Emilio Botín -presidente del Banco Santander- y sus cinco hijos, así como contra Jaime Botín y sus respectivos cinco hijos, por la presunta comisión de delitos contra la Hacienda Pública y falsedad documental.

Todos ellos podrían enfrentarse a penas de entre uno y cuatro años de cárcel si se confirma que cometieron delito fiscal en el caso de las cuentas suizas del HSBC, según indicaron a Europa Press fuentes de los inspectores de Hacienda.

Además de la posible pena de prisión, podrían hacer frente a una multa hasta seis veces superior a la cuantía defraudada. La legislación española contempla también supuestos de delito fiscal agravados, como aquellos en los que se utilizan personas interpuestas para la comisión del delito, los llamados "testaferros", o aquellos otros en los que el importe defraudado es muy grande, circunstancia que debe ser determinada discrecionalmente por el Tribunal.

Siguiendo en la misma línea, la policíoa británica informó hoy...

No sé... algo raro está pasando.

...del avistamiento un cerdo volador en un pueblo de Manchester.

Seguiremos informando.

jueves, 16 de junio de 2011

Cámara Decé

- ¿Un cafelito?

- Claro, hombre.

- Y... ¿qué hay de nuevo? ¿Mucha faena en Licencias o qué? Porque vaya responsabilidad la vuestra, vigilar todo uso inadecuado de toooodos los personajes DC...

- Psé... pues tampoco es gran cosa. Hoy, por ejemplo, ha llamado un tipo, que quería una licencia de Wonder Woman para material escolar y papelería...

- ¿Y qué le has dicho?

- Pues lo de siempre. ¿Tienes le pasta? Pues adelante y tira millas. Después de todo...



- ¿...qué podría salir mal?

Los pelos como escarpias

Jo, Batman, con lo espabilado que eres para según qué cosas... y hay otras que se te escapan por completo.

Habrás notado que me he dejado caer por aquí más de lo habitual. Hay, uh... hay una razón para ello.


...


Sorpresa, sorpresa. Me lo vas a poner difícil. De acuerdo, lo diré.


Las cosas han... progresado en nuestra relación hasta el punto de... o sea, creo que cabe decir que estamos... en una relación. Saliendo. Pareja. ¿Vale?

¡Pero bésalo, hombre de dios!

miércoles, 15 de junio de 2011

Un poquito demasiado quizá

Y, ya que estamos con curiosidades hoy, pasemos al reino animal. Entre algunas especies, la lucha por ocupar el puesto del Macho Alfa de la manada suele terminar cuando el animal derrotado se tiende en el suelo, humillado, aceptando así su derrota.

Pero, en cualquier caso...


...no sé si es demasiado humillarse eso, Deadpool...

Muchos hay postizos

Sabido es que, en algunos círculos, se considera al celibato y/o la virginidad como dos poderosos elementos mágicos, probablemente potenciadores de diversos rituales y hechizos.


De ahí, por ejemplo, la proverbial inclinación de magos, hechiceros, chamanes y demás por sacrificar vírgenes, normalmente casos avanzados de SPH.


En cualquier caso, creed en mi palabra: la necesidad de abstenerse de todo contacto, digamos, carnal, no hace imposible el sexo.


Si acaso, un poquitín más raro.

martes, 14 de junio de 2011

Un detalle de calidad

Yo creo que ya está bien de meterse con el pobre Lobdell, ¿no? Por favor, el chico no ha escrito todavía ni una línea de los Nuevos Nuevos Titanes, y el fandom ya le está crucificando. Dadle una oportunidad al chaval, hombre...

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...aunque sólo sea por esto...

The Extraordinary Monday's Morning Motivator Extravaganza (y 63)

Mis asesores me dicen que hoy es martes.

Martes.



Qué sabrán ellos.

viernes, 10 de junio de 2011

Hoy, ballet

- Que sí que es así, hombre, no preguntes más que me estás mosqueando.

- Pero, ¿seguro seguro?

- Que síííííí...

- Es que...

- Vamos a ver: aquí, ¿quien es el maestro?

- Tuuuu.

- ¿Y quién es el novato?

- Yoooo.

- De acuerdo. Pues entonces "el Cascanueces" lo bailaremos como yo diga, ¿vale, machote?


- Y espabila, que a partir de mañana lo haremos con tutú.

- ...

[Oscar Moreno lo envió hace cosa de, veamos...
tres años.¡Aquí no se tira nada, amigos!
Y, de paso, avisar
que no me busquéis hasta el martes,
por lo menos. Siento la llamada
de las Tierras Ancestrales...]

Ultimátum

A la atención de Dan Didio, capitoste de DC Comics.

Ya está bien la broma.

Pase por no salir con los coleguitas de la JLI.

Pase por ser desplazado de la JLA (¿es porque soy verde?)

Pero enviarme a lo que viene siendo un Universo de distancia, con Apollo y Midnighter es... es...

Basta.

Tengo a tu estrella en mi poder. Sí. Tengo a Batman. No fue fácil, pero lo tengo.

De manera que, o empiezas a poner un poco de orden en todo este desbarajuste, o cojo a Batman, lo ato al potro...


¿Zed? Ahora viene.
Pero no lo catarás, amigo.


...y lo dejo ahí esperando.

Tú decides.

jueves, 9 de junio de 2011

Brrrrr!

Estoy... estoy por mandarle a Mr. Freeze a que le haga una visita a Didio...


Porque además, la tendrá helada...

(Y a tí, Didio, ¿qué te pasa, macho? ¿No sabes aguantar una broma o qué?