Está mal

¿Veis? Es lo que os comentaba ayer. Está todo mal. Un poner: la cosa esta del Hickman.

O las pones más arriba, rollo PG, o las pones más abajo, rollo Bárcenas. Pero ahí, donde están, ni chicha ni limoná.

Mal, ya digo.

[Con la involuntaria colaboración de DNMRules]

Código de batalla

Mira, una de las series que no esperaba encontrarme entre las famosérrimas 52 ha sido la de los Blackhawks. Saben ustedes que en esta casa hemos sido siempre muy de los Blackhawks. Claro, tienen un chino, un ruso, un francés... pones que entran en un bar, ¡y el chiste es que se hace solo! Pero divago, divago. Los Blackhawks. Para variar, los de ahora y los de antes se parecen como un huevo a una castaña, claro. Me pregunto por qué usarán el nombre si luego no usan lo que todos esperamos: esa chulería, ese tronío y ese badassismo que caracterizaban la serie en su edad de oro. Como por ejemplo...

¿Qué harías TÚ si va un alemán en su Messerschmitt y se te cruza? ¿Si te cierra haciendo que del frenazo casi se te estampen los piños en el salpicadero?

Tú no sé, pero un Blackhawk lo tiene claro: código de batalla. Un Blackhawk, queda obligado, en esa tesitura, a meter primera, salir derrapando, perseguirlo hasta ponerse a su altura...

...abrir la cabina, bajarse del avión...


...atravesar a patadas la cabina del Messerschmit...


...y hacerle al alemán una cara nueva a h*stias.

Con dos c*jones.

Times Past 37 - Con dos cojones

5-10-2005

Queridos amiguitos y amiguitas: hoy aprenderemos cómo conducirnos en el clásico caso de persecución automovilística. Extra Bonus: sin desvelar nuestra identidad secreta super heroica a la bella, aunque quizás excesivamente curiosa periodista de turno. Con dos cojones.

Ésta es la situación inicial. En nuestra identidad civil, conducimos tranquilamente nuestro automóvil, acompañados por la bella, aunque quizás excesivamente curiosa, periodista de turno, cuando descubrimos que un sospechoso automóvil nos está siguiendo:

"El vishano me persigue en su carro! ¡Ándele!"

El primer paso consiste en desembarazarnos de la bella, aunque quizás excesivamente curiosa periodista. Esto puede conseguirse mediante el hábil uso del pinzamiento vulcaniano:

"Cuando diga tres, entrarás en un... bah, al cuerno!"

Una vez libres de la bella, aunque quizás excesivamente curiosa periodista, ya tenemos pista libre para desembarazarnos de nuestro perseguidor. Reduciremos paulatinamente la marcha de nuestro automóvil y nos desviaremos hacia la derecha, como si fuésemos a detenernos. El objetivo de esta maniobra es que el coche del perseguidor se sitúe en paralelo al nuestro.

Ya casi estamos: una vez el automóvil perseguidor esté en posición, rápidamente abriremos la puerta y lo mandaremos al sembrao de una patada.

"¡Hala, aaaaaaaaa tomar pol saco!"

Limpio, fácil y rápido. Y con dos cojones, claro.

Lo que es justo, es justo

No sé si llamarlo heroísmo o inconsciencia supina, pero reconozco que hay que tenerlos bien puestos...

...para dormirse en el ginecólogo. ¡Bien por tí, Herc!

Porque a veces, es necesario recordar quién es Batman

Muchos lectores de Batman se preguntan intrigados por la historia del Tiranosaurio Rex que hay en la Baticueva. Sí, hombre, el que está al lado del penique gigante y la carta del joker. Éste:



Bueno, pues en realidad, no hay mucho que contar. Batman fue y lo cazó.

Muérete de envidia, Chuck Norris

Porque estamos hablando del p*to Batman, ¿sabéis?


(Y yo me largo de puente hasta el miércoles... ¡qué queréis que haga, si me los dan!)

Eso no es de colegas

No se si recordarán ustedes que en el primer post de la Semana Bélica esta (por cierto, ¿les está gustando?), mencionamos que quizás valdría la pena tocar el tema de la, uh, extravagante relación entre JAKE-2 y su cuidador, supervisor, encargado o como le quieran llamar, el Sargento Coker (nada que ver ni con Joe ni con los spaniel. De nada.) Bueno, pues comoquiera que algo de tiempo he sacado, y que de seguro que ustedes le cogieron a JAKE tanto cariño como yo nada más conocerlo, pues les cuento.

"...es... mi colega..."

A tí no te hemos preguntado, Sargento Coker. Veamos las evidencias: JAKE y el Sargento se enzarzan en combate -cerca de Isla Dinosaurio, eso ya ni se menciona- con lo que parece ser una patrullera japonesa. El caso es que, al mismo tiempo que el anfibio JAKE se ventila a la patrullera, es alcanzado por una salva de obuses y, claro, el pobre JAKE, todo el tuercas y cachivaches, hace lo que cualquier androide metálico asesino haría: se va derechito para el fondo. Y ahí es donde entra el Sargento Coker, que se lanza al agua...


...bucea y bucea hasta encontrar a JAKE...


...y con dos cojones y un palito, ¡lo arrastra hasta la orilla!


Bien.

Me he tomado la molestia de buscar en la Enciclopedia del Universo DC la ficha de JAKE, también conocido como G.I. Robot. Pone, y cito textualmente: Ocupación, soldado; Base, Isla del Pacífico; Estatura, 1,98 metros; peso...

Peso, 238 kilos.

Claro, a ustedes esto les parecerá increíble. Que un tipo saque del agua sin ayuda de ningún tipo y usando una sola mano doscientos treinta y ocho kilos de metal, ya es en sí mismo raro. Por muy duros que sean los sargentos en los yuesei.

Ahora bien, si me permiten, yo lo que veo raro raro, pero raro de verdad, es lo que el Sargento Coker hace a continuación...

¡No respira!

Sargento Coker... aprovecharse de alguien que está cortocircuitado... eso no es de colegas, hombre...


Aunque sepas que pierde aceite, c*ño.

Signo de humanidad

Uno de los más fascinantes -y menos explotados también- personajes del Universo DC es, para mí, el Fantasma Desconocido.

El Fantasma Desconocido es uno de esos que, siempre que hay magia de por medio, aparece como por arte de... eh, ahora lo pillo. Bueno, a lo que iba. El Fantasma en cuestión es uno de los pocos personajes que no tiene un origen perfectamente establecido. De hecho, recuerdo una miniserie de Zinco en la que se nos presentaban hasta cuatro orígenes alternativos y excluyentes para el sombrío caballero, consiguiendo así que lo difuso de sus orígenes contribuya a aumentar el halo de misterio que le rodea.

O sea, que no sabemos si es humano, o un alienígena, o un ángel caído o qué es lo que es. Aunque, bueno, yo tengo mis sospechas...



Diez a uno a que es humano.

American güei

Qué asco.

Verán, ayer me encontraba leyendo yo tranquilamente mi JSA #3. La de la JSA es una serie en la que tienen mucha importancia los conceptos de familia, herencia, responsabilidad... por eso yo, un firme defensor de la familia, pensé que sería una serie adecuada no sólo para mí, sino algún día también para mis hijos.

Pues la estaba leyendo. Y cual no sería mi sorpresa al llegar a la página tres de este número, ¡la página tres!, ¡de una serie que supuestamente defiende los valores familiares!, donde así, sin previo aviso ni la más mínima indicación, se nos coloca una imagen que hace que me entren arcadas y que desee al dibujante, al guionista y al editor que sufran por siempre en los más profundos horrores del infierno.

Como creo que es mi responsabilidad en tanto padre avisar a otras personas de la clase de perfidia que encontrarán en la colección de la JSA, mostraré, a título informativo, tan repulsivas imágenes. Por el bien de nuestros niños.

(Las imágenes que van a ver pueden herir su susceptibilidad, debido a su carácter explícito. Por favor, si hubiere niños ante la pantalla, retírelos. Si eres un niño, ve a consultar a tu pastor ahora mismo. Gracias.)

He aquí las imágenes:

¿Lo han visto? ¿LO HAN VISTO?





¡SE LE MARCAN TODAS LAS TETAS!