Nadie está a salvo

Efectivamente, amiguitos. Porque si ni siquiera el gran Boy-Scout azul es capaz de mantener su mente limpia de pensamientos impuros...

"explícame bien eso del cuerpo..."

...¿qué posibilidades tenemos nosotros, meros mortales, de conseguirlo?

Abandonad toda esperanza. La resistencia es futil...

[Esta vez echadle la culpa a Lokkie]

Where no friki has been before

Interrumpimos la semana de Puertas Abiertas para dar una noticia de alcance.

Panini ya nos lo dijo, pero no les creímos. Es más, hasta nos permitimos el lujo de hacernos unas risas y cuchufletas a costa de la famosa publicidad:

Pero ah, amigos, cuán equivocados estábamos. Porque hoy, el suplemento de El País más chachi piruli de todos los suplementos habidos y por haber, muestra la siguiente portada:

Duro de figura, todo en él es energía....

¿Cómo? ¿Los frikis mencionados en una publicación que representa la modernidad más chanante? Pues sí, amigos... porque, a raíz de la iniciativa del Señor Buebo (el de la portada), los frikis hemos alcanzado la última frontera. Desde este momento, el frikerío es oficial e irreversiblemente "cool". Lean, lean lo que se dice de nosotros...

"En la era de internet, ser un friki mola"

"Después de años de persecución y ridículo, y de nunca conseguir a la chica (o al tío), los frikis son, por fin, irrefutablemente y certificablemente chic"

"[El friki es] miembro de una nueva élite cultural"

"El frikismo ha dejado de ser una subcultura y pasa a ser adoptado por la tendencia. Lo que les hacía raritos o marginales ahora les convierte en atractivos. Un ejemplo claro es la gafa de pasta".

"Frente a la pornografía del músculo, la erótica de la inteligencia"

Como comprenderéis, amigos, esto lo cambia todo. Puedo verlo, puedo verlo...

- Buenas, venía a solicitar el puesto de Director General.
- ¿Así, sin cita previa ni nada?
- Claro. ¿No ve usted, buen hombre, mi camiseta de Star Trek?
- Oh, perdone! Entonces, ¿es usted..?
- Un friki, si.
- ¡El puesto es suyo! ¡Mi querido, QUERIDO señor Director General..!


- Perdona, ¿eres Angelina Jolie?
- Umm.... sí.
- Estupendo. Pues mira, había pensado en ir a cenar, luego tomar unas copas, y acabar la noche fornicando como monos en mi leonera...
- Pero.. pero.. ¿está usted loco?
- No, señorita.... soy un friki.
- Un.. ¿friki? ¡Hazme tuya sobre tu mesa de Warhammer, rápido!!!

Por primera vez en la historia, amigos, los focos nos iluminan en el mismísimo centro de la pista... tenemos un gran poder, y ese poder conlleva una enorme responsabilidad... ahora mismo somos el referente, el modelo hacia el que se girarán miles y miles de adolescentes en busca de una personalidad. Así que, coged ahora mismo vuestra camiseta de Batman, ajustaos vuestras gafas de pasta y salid a la calle a lucir palmito y a hacer proselitismo...

Haced que me sienta orgulloso.

[El blog de Jotace desea felicitar al señor Buebo por su éxito mediático. Jamás creímos que lo fueras a conseguir... :D]

Me rindo

ATENCIÓN: Este post está escrito por DNM. En mi descargo debo decir que me apuntaba con una pistola. Quisiera dejar claro que la publicación de este post no implica en ningún caso mi renuncia a tomar ningún tipo de medida legal, incluyendo, por ejemplo, una orden de alejamiento.

¿Nunca te ha ocurrido que estás en casa de un amigo (si lees el blog de Jotacé, seguramente ya no tengas amigos)? ¿Nunca te ha pasado que te entran ganas de mear? ¿Nunca te ha pasado que suele ser por varios litros de alcohol que pueblan a sus anchas tu organismo? ¿Y alguna vez has ido a mear a su cuarto de baño?

Si, dirá alguno. No, dirá otro. Si, pero lo que hice alli fue inconfesable, dirá aquel acostumbrado a tirarse a la hermana del amigo.

Pero seguro que nunca te ha ocurrido que al fisgar entre los cajones, te encuentres esto:

"Las almorranas son cobardes y supersticiosas..."

Al principio creerás que es fruto del pedo monumental que llevas. Después, creerás que este maldito blog llena tanto tu jodida vida que no puedes pensar en otra cosa.

Y después entrarás en google, y verás que es cierto, que el medicamento existe... y leerás el prospecto... y entonces comprenderás el porqué de su nombre...

BATMEN solución está indicado en las dermatosis de las zonas pilosas del cuerpo (p.ej.: cuero cabelludo, barba, axilas y pubis) que responden al tratamiento con corticoides tópicos.

Este post es de un medicamento.

Lea detenidamente las instrucciones de uso.

En caso de duda, consulte a su bat-farmacéutico.

[Por una de esas curiosas casualidades, la crema Batmen fue descubierta de modo independiente por Myka Vykos y DNM. Myka,yo empezaría a preocuparme...]

Planeta Lee demasiado

Las cosas que puede llegar a hacer una editorial con tal de vender.

Dicen las malas lenguas que los comics de grapa de Planeta no se están vendiendo demasiado bien, cosa que era de esperar por la competencia que tiene ahora mismo. “Ya se venderán”, decían ellos. Pero al final la pasta manda y no han querido esperar. Y se les ocurrió una idea fácil de aplicar: poner en su web los nombres de los artistas mas “hot”.

¿Qué artistas podían poner? Por ejemplo: Jim Lee. Pero claro, Lee dibuja poco. ¿Cómo lo arreglamos? Pues cogemos a uno cualquiera del mismo apellido...

lo rebautizamos y así nos encontramos con…

… y ya está. A vender como churros. Pero que “listos” que son estos ejecutivos...

[Imagenes mías, pero el texto de Mushu. Que se sepa]

No es lo que parece

Bienvenidos, señoras y caballeros, a la Torre de los Titanes. Por favor, no fumen, desconecten sus móviles y permanezcan cerca del grupo. En esta visita guiada a la Torre de los Titanes visitaremos, en primer lugar, los aposentos privados de los Titanes, comenzando por las habitaciones de Robin, que están... er... justo aquí...

Uh... esto no es lo que parece, ¿verdad, Señor Robin?



Claro, claro... lo que usted diga, don Robin... ya nos íbamos...

[Si hay que tirarle piedros a alguien, que sea a JSM]