Miles de horas de trabajo.
Centenares de científicos.
Millones de dólares invertidos.
Y el AutoPleasureGlove Project sigue siendo incapaz de producir un prototipo operativo.
¡Estáis todos DESPEDIDOS!Si es que no es para menos.
viernes, 5 de noviembre de 2010
Luthor, (frustrado) benefactor de la humanidad
Años de esfuerzos y dedicación.
Miles de horas de trabajo.
Centenares de científicos.
Millones de dólares invertidos.
Y el AutoPleasureGlove Project sigue siendo incapaz de producir un prototipo operativo.
¡Estáis todos DESPEDIDOS!
Si es que no es para menos.
Miles de horas de trabajo.
Centenares de científicos.
Millones de dólares invertidos.
Y el AutoPleasureGlove Project sigue siendo incapaz de producir un prototipo operativo.
¡Estáis todos DESPEDIDOS!Si es que no es para menos.
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<span>Si se hace esas cosas se quedará calvo
ResponderEliminar</span>
AutoPleasureGlove Project...eso si que es un nombre.
ResponderEliminar<span>Claro, insisten en fabricar las piezas desde China, y luego pasa lo que pasa. Adiós a las cejas.</span>
ResponderEliminarY bueno... Que eche humo ya es una novedad, no?
ResponderEliminarEso tiene que picar.
ResponderEliminarLo que hay que admitir es que Luthor lo ha probado a conciencia.
ResponderEliminarSe pasarón los del departamento de Termoterapia...
ResponderEliminar<span>Lo curioso es que no tuvo con problema con otros proyectos similares, como el AutoPleasureFinger Project...</span>
ResponderEliminarEstáis malinterpretando la metonimia del cómic. Eso no es humo, sino hedor. Los materiales del AutoPleasureGlove enseguida apestan y eliminan toda posibilidad de Pleasure a menos que se carezca de olfato.
ResponderEliminarEntonces se quedaron cortos los del departamento de Higiene...
ResponderEliminarEs que por un error de funcionamiento se puso a estrangular al calvo.
ResponderEliminarEhm... quiero decir al calvo equivocado...
<span>Si se hace esas cosas se quedará calvo
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