Jeroglífico Comiquero (y 87)

Nos dias...

Lo que le pasa a una serie que te gusta mucho

...y a las tres, ¡Aaaaaarriba!

Eso sí, a ver si aprendéis de Demon, que levantar una banderita entre cinco tiene delito, ¿eh?

Y ahora, para mi próximo número...

...necesitaré un poquito de mantequilla...

[Javier E. Velásquez no respeta ni a los clásicos]

-Suspiro-

-Suspiro-.

Hete aquí que hallábame, relajado y feliz,hojeando en la -relativa- intimidad de mis aposentos un Wonder Woman de esos de Planeta... cuando acontecióme que enfrentéme a la siguiente viñetame, digo viñeta:

Qué gran verdad

-Suspiro-.

Eso sí, a mí me sobra una dimensión, vale, pero, ¿qué excusa tienen en la JSA?

Rajaos.

Y ahora, voy a ausentarme un poquito

No sé si le siguen ustedes (si no, ustedes se lo pierden), pero Don Ausente, el vecino de aquí al lado, en su progresiva a la par que instructiva revisión de lo bizarro, extraño o simplemente erótico- festivo de nuestra cultura popular, ha dado en someter al escrutinio de su -creciente- público un par de historias del simpar Steve Ditko.

Y yo, que comparto con don Ausente la admiración por el señor Ditko, pues me uno a la fiesta mostrándoles a ustedes unos fragmentos de The House of Devil's tail, que he hallado en Secrets of Haunted House #41, de octubre de 1981:

"¡Yaaaa! ¡Está viva! ¡Y me ha quemado la mano!"

"¡No! ¡No! ¡No! ¡Noooooo!"

"...la cola del Diablo! ¡La cola del Diablo! ¡La cola del Diablo!"

Sí, bueno... en este blog, ¿se puede saber qué esperábais?

En defensa de Br...

Hago chas, y aparezco a tu laaadoooo...

... pero por el amor de Dios, Bruce, DÉJAME AL MENOS TERMINAR EL TÍTULO!!


Atentamente:

Javier Martínez Fernández EL CREEPERILLAS

NB: Sí, es un armario

En defensa de Bruce Wayne (cuarto intento)

Compañeros, empiezo a pensar que todos mis intentos de defender la heterosexualidad de Bruce Wayne están condenados a acabar en estrepitoso fracaso. Y aunque soy de ideas fijas y jamás me rindo, sé cuándo he de aceptar una derrota, aunque sea temporal. Así pues, gente, por esta vez no hablaré de la heterosexualidad de nuestro Señor de la Noche.

Esta vez, amigos míos, vamos a hablar de su rumoreada pedofilia.

A lo largo de la historia, Batman se ha rodeado de distintos adláteres de corta edad: Dick Grayson, Jason Todd, Tim Drake, incluso brevemente Stephanie Brown (en la que podría ser una futura piedra angular de alguna próxima defensa de la heterosexualidad de Bruce Wayne, pero hoy no tengo ganas). Mentes maliciosas, como las del doctor Wertham o el Joker, han querido ver en este comportamiento algo obsceno y degenerado.

Nada más lejos de la realidad. Todos sabemos que, cuando niño, Bruce Wayne sufrió una trágica pérdida. Es por ello que, ya de adulto, tomó a Dick Grayson como su pupilo: porque se veía reflejado en él. Por lo mismo acogió bajo su techo a Jason Todd: porque quería salvarle a tiempo como él también fue salvado. Por eso, recientemente, ha adoptado a Tim Drake: porque ha visto repetirse la tragedia.

Bruce Wayne es, amigos míos, una magnífica persona, un auténtico humanitario, que ha visto el sufrimiento ajeno y hace cuanto puede por combatirlo. Y no, como se viene diciendo por ahí, un pederasta amariconado. Sobre todo porque Bruce Wayne ha crecido bajo la tutela y los firmes valores morales de Alfred Pennyworth y Leslie Thompkins. Quizás, y sólo digo "quizás", estas personas le enseñaron que no hay nada de malo en sentirse atraído hacia alguien de tu mismo sexo; pero ¿acaso creéis que Bruce Wayne puede concebir entre sus valores morales que abusar sexualmente de menores de edad puede estar bien visto?

Porque además, si de verdad vamos a acusar a Bruce Wayne de caer en esas depravaciones, ¿qué será lo próximo? ¿Eh? ¿Que se excite con infantes, en lugar de con prepúberes? ¿Que le ocultaran la existencia de su único hijo por miedo a lo que pudiera hacerle en la cuna? ¿Que se excite con cualquier cosa infantil, como por ejemplo un juguete?

Pues mira, la culpa no sé, pero lo que es el calentón......

...

... (ay señor) Bruce, te lo digo por última vez, DEJA EN PAZ A MI PEQUEÑO PONY!!! Vale, creo que a la próxima volveré a centrarme en su homo... perdón, en su heterosexualidad. Porque como me salga de ese terreno las cosas se descontrolan de mala manera.

Atentamente:

Javier Martínez Fernández EL CREEPERILLAS

____

Anteriores defensas creeperillescas: 1, 2, 3, y una de Jimmy Olsen, de propina. Ea.

¿Que si hay crisis?

Díselo al Doctor Muerte...

Sí, Cinco Fantásticos. Cosas de la inflación.
¿No estoy diciendo que hay crisis?

...que tiene que atacar a los Cinco Fantásticos con una sartén. Cósmica, por supuesto, eso no hay ni que mencionarlo, claro. pero sartén.

Tres manos en el lazo mágico

¿Sabían ustedes que ya está a su alcance, en librerías especializadas, el primer Showcase deWonder Woman? Oh, sí. Pues, mientras esperaba, me dio por ojear un poco la colección. El volumen 1, por supuesto. Y descubrí, en el WW #168 (en dos o tres showcases nos plantamos allí) una historia titulada... Three hands on the magic lassso!

La historia va de que un millonario se encapricha del lazo mágico de Wondy, y como ésta no quiere venderlo, pues le encarga a los villanos de turno -que me imagino habrá encontrado en las páginas amarillas- que se lo consigan así a las bravas. Vamos, una historia sencillita, sencillita.

A no ser...

Verán. No es que me ocurra a menudo... pero a veces me dan venazos extraños. Bueno, vale, sí que me ocurre a menudo, de acuerdo. Porque al ver el título anterior, mi mente derivó irremediablemente hacia la guarrerida: "tres manos sobre su lasso... su lasso... querrá decir su p****, ¿no? Jejejeje".

Y seguí leyendo la historia, con la igualdad LASSO=P**** bailando en mi mente... acompáñenme, por favor. Todo empieza con Wondy haciendo una pequeña exhibición por los huerfanitos y esas cosas en un teatro.

"...y ahora pueden ver a la amazona, usando su LASSO para sostenerse en el aire..."

Sin duda, eso es algo que a todos nos gustaría poder hacer. Total, que el excéntrico millonario, todo admirado él, aborda a nuestra amazona y le hace una oferta.

"¡50.000 $ por su LASSO!" "He jurado que nadie más lo poseerá... porque podría ser utilizado para el mal por su dueño!"

El rechazo es firme y contundente. Yo que tú, Wondy, hubiese inquirido por la posibilidad de alquilárselo un ratito, pero en fin, cada uno es como es. De modo que el millonario pone a sus huestes en marcha con el objetivo de conseguir por la fuerza lo que no ha sido posible mediante el comercio. Entra en escena Giganta, la Chica Gorila.

"WW está dormida... ¡dentro de un momento tendré su LASSO!"

Wondy debe ser muy sensible, porque apenaa le ha tocan el LASSO ya se despierta... ¡y comienza la pelea!

"Giganta! ¡Tú quieres mi LASSO!" "Y nada podrá impedir que lo consiga ahora!"

No tengo muy claro de dónde tiene agarrada Giganta a WW... pero si es de donde supongo, Giganta tiene toda la razón en lo que dice...

"¡Cuando deje de hacerte girar... no podrás recordar siquiera que tuviste un LASSO!"

Como era de esperar, Wondy gana y aborta este primer intento. Pero eso sí, para Giganta habrá premio de consolación:

"¿Querías mi LASSO? ¡Bueno, pues lo tendrás mientras te escolto a la policía, Giganta!" "Estoy... impelida a obedecer..."

Entra en escena un aparentemente reformado Dr. Psycho. Nuestra Wondy, toda corazón, acepta sin pensárselo al pequeñuelo... y le toma de la mano. Cosa que nos revela...

"¡El tacto de la mano de WW casi me hace olvidarme de su LASSO!"

...que este Dr Psycho, ¡es un romántico! O eso, o eyaculador precoz, no lo tengo claro. En cualquier caso, al buen doctor le falta tiempo para revelar sus auténticos planes...

"¡Esto es tras lo que iba todo el tiempo... tu LASSO!"

Lo cierto es que, dada la situación, yo casi me hubiese decidido por el LASSO de Steve Trevor que, a lo que se ve, es de donde se sujeta la gorra esa... pero Psycho es un profesional y va a lo que va. En cualquier caso, el Dr. Psycho falla también en su cometido, por lo que entra en escena una nueva pareja de villanos, esta vez inocentemente disfrazados de una madre y su bebé...

"¡Miralo! ¡Está tratando de agarrarme del LASSO!"

...que es el momento en el cual decidí dejar correr el resto de la historia, por motivos obvios...

Qué modernos los de DC

Y yo que pensaba que allá en los States, estas cosas no pasaban... pero, oyes, mira, vivir para aprender... Liga de la Justicia, Especial Boda:

A mí, la verdad, mientras ellas se quieran...

(PD: por cierto, vaya culo el de Wondy. Pena de letrero.)

Por (abrumadora) petición popular

Lo cierto es que lo que no se sabe muy bien cómo empezó se ha convertido, en los últimos tiempos, en un clamor. En este blog y en otros.

No hay post que no reciba su puntual reivindicación. A veces, es sólo una persona. A veces, dos o tres. En alguna ocasión, casi todos los comments han tratado el tema.

Ante tamaña presión, el Blog de Jotace no puede sino asentir, y dar al público lo que demande, nos guste o no, lo compartamos o no.

Asi que ya está, ahí lo tenéis.

Hola, ¿ha preguntado alguien por mí?

¿Contentos?

Jeroglífico comiquero (y 86)

Mmmmnos diasss...

Gracias a esto, mañana no curro

Olé.

Payasada interactiva

En esta serie de portadas protagonizadas por el Payaso del Crimen -nada que ver con el post anterior, de verdad- se nos ha ha colado un intruso... ¿serás capaz de descubrirlo, avispado lector?

Voy a portarme bien

Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a... portarme... bffffjjjeje... no puedo, es que no puedo...

¡CHOCHOA, CHOCHOA!

Jo, jo, jo.

Campaña de fomento de la lectura

Hazlo porque quieres saber más. Hazlo por hacerte el chulo, por escaquearte del trabajo, por pasar el tiempo. Hazlo porque es mejor eso que estar delinquiendo en la calle; hazlo por culturizarte un poco, por distinguirte de la masa, por dar la nota. Hazlo por lo que te dé la puñetera gana.

Pero hazlo.

Lee libros.

[A saber de dónde habrá sacado la afoto X-Art...]

Espeluznante testimonio

Del correo marciano:

Este verano fuimos al Cryptshow Festival (Web oficial: http://cryptshow.com, més coses a http://thecrypts.org), y la fiesta final se celebró en un chiringuito al lado del Besós, detrás de un polideportivo cuyo nombre no recuerdo. Dicho polideportivo tiene las paredes decoradas con unas policromías alegóricas, también denominadas "graffitis" por la chiquillería, que me llamaron la atención. En la imagen de grupo, ya me pareció notar un "je ne sais quoi", probablemente relacionada con la expresión de quien abusa de los "poppers".

En la segunda imagen,

el aire de "que te pillo, piratón" ya comenzaba a ser asfixiante. Y con la tercera...

...ya me quedé sin palabras.

Desde que leo El Blog de Jotace (TM) ya no veo las cosas de la misma manera. ¡Gracias, Blog de Jotace (TM)!

[Traducción del catalán de un emilio de Limosin]

Empuje irresistible

Vale, aceptamos que la pelvis de John Stewart pueda generar un empuje irresistible con su "estrella de neutrones"...

...pero no veo yo que Hal Jordan, Linterna Verde, esté luchando mucho-mucho...

La triste historia de Glaciar Man

La carrera criminal del Hombre Glacial, aunque a priori prometedora, tuvo un abrupto final cuando se dio cuenta de que con una velocidad punta de dos metros por día se le escaparían todas las víctimas.

¡Está vivo! Y se mueve... despacito...

En la actualidad, el Hombre Glaciar ha abandonado su carrera criminal y sobrevive trabajando como aire acondicionado en una gran superficie comercial de Phoenix, Arizona.

Lo que es la vida, ¿eh?

Dejà vu

¿A vosotros nunca os ha pasado? ¿Que estás haciendo cualquier cosa y, de repente, pensáis "yo ésto ya lo he vivido"? Qué sensación más... inquietante, por dios. O cruzarte con una persona que dices, coño, sí, me suena muchísimo... ¿de qué la conozco? Ni idea. Argh.

Pues todo esto viene a que resulta que estaba yo leyendome tranquilamente el Legion of Super Heroes 307, con su Giffen y su Levitz, viendo cómo Phantom Girl abordaba una nave extraterrestre, y... de repente me he dicho...

¡ahivá... yo ésto lo he visto en algún otro sitio!

Lo que pasa es que, mira tú, no recuerdo dónde. Cachilimochis, qué rabia.

Efectos a largo plazo de la exposición al Blog de Jotace

¿Recordáis ustedes vosotros esta portada del post de agosto?


Pues Experimento 626 se fijó en lo que de verdad importa:


A ver si aprendemos.

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Extended play: por si no leen ustedes los comments (que lo dudo), que lo sepan: Saltodemata se ha sacado esto de no se dónde. Loor a Saltodemata!

¡Ahí te quiero ver, Kasparov!

Ajedrez.

El Juego de los Reyes, dicen.

Treinta y dos trebejos en sesenta y cuatro escaques que constituyen un desafío permanente para la mente humana.

Ajedrez.

Un juego para... nenazas.

Porque los hombres de verdad juegan al... Super Ajedrez. El Super Ajedrez se juega en un tablero circular, con chorrocientos escaques y tropecientos trebejos.

Con todas las piezas del mismo color.

Y en el que ambos contendientes...

-¿Has movido ya? - ¿Yo? ¡Creí que te tocaba a tí!

...llevan los ojos vendados.