Tres manos en el lazo mágico

¿Sabían ustedes que ya está a su alcance, en librerías especializadas, el primer Showcase deWonder Woman? Oh, sí. Pues, mientras esperaba, me dio por ojear un poco la colección. El volumen 1, por supuesto. Y descubrí, en el WW #168 (en dos o tres showcases nos plantamos allí) una historia titulada... Three hands on the magic lassso!

La historia va de que un millonario se encapricha del lazo mágico de Wondy, y como ésta no quiere venderlo, pues le encarga a los villanos de turno -que me imagino habrá encontrado en las páginas amarillas- que se lo consigan así a las bravas. Vamos, una historia sencillita, sencillita.

A no ser...

Verán. No es que me ocurra a menudo... pero a veces me dan venazos extraños. Bueno, vale, sí que me ocurre a menudo, de acuerdo. Porque al ver el título anterior, mi mente derivó irremediablemente hacia la guarrerida: "tres manos sobre su lasso... su lasso... querrá decir su p****, ¿no? Jejejeje".

Y seguí leyendo la historia, con la igualdad LASSO=P**** bailando en mi mente... acompáñenme, por favor. Todo empieza con Wondy haciendo una pequeña exhibición por los huerfanitos y esas cosas en un teatro.

"...y ahora pueden ver a la amazona, usando su LASSO para sostenerse en el aire..."

Sin duda, eso es algo que a todos nos gustaría poder hacer. Total, que el excéntrico millonario, todo admirado él, aborda a nuestra amazona y le hace una oferta.

"¡50.000 $ por su LASSO!" "He jurado que nadie más lo poseerá... porque podría ser utilizado para el mal por su dueño!"

El rechazo es firme y contundente. Yo que tú, Wondy, hubiese inquirido por la posibilidad de alquilárselo un ratito, pero en fin, cada uno es como es. De modo que el millonario pone a sus huestes en marcha con el objetivo de conseguir por la fuerza lo que no ha sido posible mediante el comercio. Entra en escena Giganta, la Chica Gorila.

"WW está dormida... ¡dentro de un momento tendré su LASSO!"

Wondy debe ser muy sensible, porque apenaa le ha tocan el LASSO ya se despierta... ¡y comienza la pelea!

"Giganta! ¡Tú quieres mi LASSO!" "Y nada podrá impedir que lo consiga ahora!"

No tengo muy claro de dónde tiene agarrada Giganta a WW... pero si es de donde supongo, Giganta tiene toda la razón en lo que dice...

"¡Cuando deje de hacerte girar... no podrás recordar siquiera que tuviste un LASSO!"

Como era de esperar, Wondy gana y aborta este primer intento. Pero eso sí, para Giganta habrá premio de consolación:

"¿Querías mi LASSO? ¡Bueno, pues lo tendrás mientras te escolto a la policía, Giganta!" "Estoy... impelida a obedecer..."

Entra en escena un aparentemente reformado Dr. Psycho. Nuestra Wondy, toda corazón, acepta sin pensárselo al pequeñuelo... y le toma de la mano. Cosa que nos revela...

"¡El tacto de la mano de WW casi me hace olvidarme de su LASSO!"

...que este Dr Psycho, ¡es un romántico! O eso, o eyaculador precoz, no lo tengo claro. En cualquier caso, al buen doctor le falta tiempo para revelar sus auténticos planes...

"¡Esto es tras lo que iba todo el tiempo... tu LASSO!"

Lo cierto es que, dada la situación, yo casi me hubiese decidido por el LASSO de Steve Trevor que, a lo que se ve, es de donde se sujeta la gorra esa... pero Psycho es un profesional y va a lo que va. En cualquier caso, el Dr. Psycho falla también en su cometido, por lo que entra en escena una nueva pareja de villanos, esta vez inocentemente disfrazados de una madre y su bebé...

"¡Miralo! ¡Está tratando de agarrarme del LASSO!"

...que es el momento en el cual decidí dejar correr el resto de la historia, por motivos obvios...