Jeroglífico Comiquero (y 87)

Nos dias...

Lo que le pasa a una serie que te gusta mucho

...y a las tres, ¡Aaaaaarriba!

Eso sí, a ver si aprendéis de Demon, que levantar una banderita entre cinco tiene delito, ¿eh?

Y ahora, para mi próximo número...

...necesitaré un poquito de mantequilla...

[Javier E. Velásquez no respeta ni a los clásicos]

-Suspiro-

-Suspiro-.

Hete aquí que hallábame, relajado y feliz,hojeando en la -relativa- intimidad de mis aposentos un Wonder Woman de esos de Planeta... cuando acontecióme que enfrentéme a la siguiente viñetame, digo viñeta:

Qué gran verdad

-Suspiro-.

Eso sí, a mí me sobra una dimensión, vale, pero, ¿qué excusa tienen en la JSA?

Rajaos.

Y ahora, voy a ausentarme un poquito

No sé si le siguen ustedes (si no, ustedes se lo pierden), pero Don Ausente, el vecino de aquí al lado, en su progresiva a la par que instructiva revisión de lo bizarro, extraño o simplemente erótico- festivo de nuestra cultura popular, ha dado en someter al escrutinio de su -creciente- público un par de historias del simpar Steve Ditko.

Y yo, que comparto con don Ausente la admiración por el señor Ditko, pues me uno a la fiesta mostrándoles a ustedes unos fragmentos de The House of Devil's tail, que he hallado en Secrets of Haunted House #41, de octubre de 1981:

"¡Yaaaa! ¡Está viva! ¡Y me ha quemado la mano!"

"¡No! ¡No! ¡No! ¡Noooooo!"

"...la cola del Diablo! ¡La cola del Diablo! ¡La cola del Diablo!"

Sí, bueno... en este blog, ¿se puede saber qué esperábais?

En defensa de Br...

Hago chas, y aparezco a tu laaadoooo...

... pero por el amor de Dios, Bruce, DÉJAME AL MENOS TERMINAR EL TÍTULO!!


Atentamente:

Javier Martínez Fernández EL CREEPERILLAS

NB: Sí, es un armario

En defensa de Bruce Wayne (cuarto intento)

Compañeros, empiezo a pensar que todos mis intentos de defender la heterosexualidad de Bruce Wayne están condenados a acabar en estrepitoso fracaso. Y aunque soy de ideas fijas y jamás me rindo, sé cuándo he de aceptar una derrota, aunque sea temporal. Así pues, gente, por esta vez no hablaré de la heterosexualidad de nuestro Señor de la Noche.

Esta vez, amigos míos, vamos a hablar de su rumoreada pedofilia.

A lo largo de la historia, Batman se ha rodeado de distintos adláteres de corta edad: Dick Grayson, Jason Todd, Tim Drake, incluso brevemente Stephanie Brown (en la que podría ser una futura piedra angular de alguna próxima defensa de la heterosexualidad de Bruce Wayne, pero hoy no tengo ganas). Mentes maliciosas, como las del doctor Wertham o el Joker, han querido ver en este comportamiento algo obsceno y degenerado.

Nada más lejos de la realidad. Todos sabemos que, cuando niño, Bruce Wayne sufrió una trágica pérdida. Es por ello que, ya de adulto, tomó a Dick Grayson como su pupilo: porque se veía reflejado en él. Por lo mismo acogió bajo su techo a Jason Todd: porque quería salvarle a tiempo como él también fue salvado. Por eso, recientemente, ha adoptado a Tim Drake: porque ha visto repetirse la tragedia.

Bruce Wayne es, amigos míos, una magnífica persona, un auténtico humanitario, que ha visto el sufrimiento ajeno y hace cuanto puede por combatirlo. Y no, como se viene diciendo por ahí, un pederasta amariconado. Sobre todo porque Bruce Wayne ha crecido bajo la tutela y los firmes valores morales de Alfred Pennyworth y Leslie Thompkins. Quizás, y sólo digo "quizás", estas personas le enseñaron que no hay nada de malo en sentirse atraído hacia alguien de tu mismo sexo; pero ¿acaso creéis que Bruce Wayne puede concebir entre sus valores morales que abusar sexualmente de menores de edad puede estar bien visto?

Porque además, si de verdad vamos a acusar a Bruce Wayne de caer en esas depravaciones, ¿qué será lo próximo? ¿Eh? ¿Que se excite con infantes, en lugar de con prepúberes? ¿Que le ocultaran la existencia de su único hijo por miedo a lo que pudiera hacerle en la cuna? ¿Que se excite con cualquier cosa infantil, como por ejemplo un juguete?

Pues mira, la culpa no sé, pero lo que es el calentón......

...

... (ay señor) Bruce, te lo digo por última vez, DEJA EN PAZ A MI PEQUEÑO PONY!!! Vale, creo que a la próxima volveré a centrarme en su homo... perdón, en su heterosexualidad. Porque como me salga de ese terreno las cosas se descontrolan de mala manera.

Atentamente:

Javier Martínez Fernández EL CREEPERILLAS

____

Anteriores defensas creeperillescas: 1, 2, 3, y una de Jimmy Olsen, de propina. Ea.

¿Que si hay crisis?

Díselo al Doctor Muerte...

Sí, Cinco Fantásticos. Cosas de la inflación.
¿No estoy diciendo que hay crisis?

...que tiene que atacar a los Cinco Fantásticos con una sartén. Cósmica, por supuesto, eso no hay ni que mencionarlo, claro. pero sartén.

Tres manos en el lazo mágico

¿Sabían ustedes que ya está a su alcance, en librerías especializadas, el primer Showcase deWonder Woman? Oh, sí. Pues, mientras esperaba, me dio por ojear un poco la colección. El volumen 1, por supuesto. Y descubrí, en el WW #168 (en dos o tres showcases nos plantamos allí) una historia titulada... Three hands on the magic lassso!

La historia va de que un millonario se encapricha del lazo mágico de Wondy, y como ésta no quiere venderlo, pues le encarga a los villanos de turno -que me imagino habrá encontrado en las páginas amarillas- que se lo consigan así a las bravas. Vamos, una historia sencillita, sencillita.

A no ser...

Verán. No es que me ocurra a menudo... pero a veces me dan venazos extraños. Bueno, vale, sí que me ocurre a menudo, de acuerdo. Porque al ver el título anterior, mi mente derivó irremediablemente hacia la guarrerida: "tres manos sobre su lasso... su lasso... querrá decir su p****, ¿no? Jejejeje".

Y seguí leyendo la historia, con la igualdad LASSO=P**** bailando en mi mente... acompáñenme, por favor. Todo empieza con Wondy haciendo una pequeña exhibición por los huerfanitos y esas cosas en un teatro.

"...y ahora pueden ver a la amazona, usando su LASSO para sostenerse en el aire..."

Sin duda, eso es algo que a todos nos gustaría poder hacer. Total, que el excéntrico millonario, todo admirado él, aborda a nuestra amazona y le hace una oferta.

"¡50.000 $ por su LASSO!" "He jurado que nadie más lo poseerá... porque podría ser utilizado para el mal por su dueño!"

El rechazo es firme y contundente. Yo que tú, Wondy, hubiese inquirido por la posibilidad de alquilárselo un ratito, pero en fin, cada uno es como es. De modo que el millonario pone a sus huestes en marcha con el objetivo de conseguir por la fuerza lo que no ha sido posible mediante el comercio. Entra en escena Giganta, la Chica Gorila.

"WW está dormida... ¡dentro de un momento tendré su LASSO!"

Wondy debe ser muy sensible, porque apenaa le ha tocan el LASSO ya se despierta... ¡y comienza la pelea!

"Giganta! ¡Tú quieres mi LASSO!" "Y nada podrá impedir que lo consiga ahora!"

No tengo muy claro de dónde tiene agarrada Giganta a WW... pero si es de donde supongo, Giganta tiene toda la razón en lo que dice...

"¡Cuando deje de hacerte girar... no podrás recordar siquiera que tuviste un LASSO!"

Como era de esperar, Wondy gana y aborta este primer intento. Pero eso sí, para Giganta habrá premio de consolación:

"¿Querías mi LASSO? ¡Bueno, pues lo tendrás mientras te escolto a la policía, Giganta!" "Estoy... impelida a obedecer..."

Entra en escena un aparentemente reformado Dr. Psycho. Nuestra Wondy, toda corazón, acepta sin pensárselo al pequeñuelo... y le toma de la mano. Cosa que nos revela...

"¡El tacto de la mano de WW casi me hace olvidarme de su LASSO!"

...que este Dr Psycho, ¡es un romántico! O eso, o eyaculador precoz, no lo tengo claro. En cualquier caso, al buen doctor le falta tiempo para revelar sus auténticos planes...

"¡Esto es tras lo que iba todo el tiempo... tu LASSO!"

Lo cierto es que, dada la situación, yo casi me hubiese decidido por el LASSO de Steve Trevor que, a lo que se ve, es de donde se sujeta la gorra esa... pero Psycho es un profesional y va a lo que va. En cualquier caso, el Dr. Psycho falla también en su cometido, por lo que entra en escena una nueva pareja de villanos, esta vez inocentemente disfrazados de una madre y su bebé...

"¡Miralo! ¡Está tratando de agarrarme del LASSO!"

...que es el momento en el cual decidí dejar correr el resto de la historia, por motivos obvios...

Qué modernos los de DC

Y yo que pensaba que allá en los States, estas cosas no pasaban... pero, oyes, mira, vivir para aprender... Liga de la Justicia, Especial Boda:

A mí, la verdad, mientras ellas se quieran...

(PD: por cierto, vaya culo el de Wondy. Pena de letrero.)

Por (abrumadora) petición popular

Lo cierto es que lo que no se sabe muy bien cómo empezó se ha convertido, en los últimos tiempos, en un clamor. En este blog y en otros.

No hay post que no reciba su puntual reivindicación. A veces, es sólo una persona. A veces, dos o tres. En alguna ocasión, casi todos los comments han tratado el tema.

Ante tamaña presión, el Blog de Jotace no puede sino asentir, y dar al público lo que demande, nos guste o no, lo compartamos o no.

Asi que ya está, ahí lo tenéis.

Hola, ¿ha preguntado alguien por mí?

¿Contentos?

Jeroglífico comiquero (y 86)

Mmmmnos diasss...

Gracias a esto, mañana no curro

Olé.

Payasada interactiva

En esta serie de portadas protagonizadas por el Payaso del Crimen -nada que ver con el post anterior, de verdad- se nos ha ha colado un intruso... ¿serás capaz de descubrirlo, avispado lector?

Voy a portarme bien

Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a portarme bien. Voy a... portarme... bffffjjjeje... no puedo, es que no puedo...

¡CHOCHOA, CHOCHOA!

Jo, jo, jo.

Campaña de fomento de la lectura

Hazlo porque quieres saber más. Hazlo por hacerte el chulo, por escaquearte del trabajo, por pasar el tiempo. Hazlo porque es mejor eso que estar delinquiendo en la calle; hazlo por culturizarte un poco, por distinguirte de la masa, por dar la nota. Hazlo por lo que te dé la puñetera gana.

Pero hazlo.

Lee libros.

[A saber de dónde habrá sacado la afoto X-Art...]

Espeluznante testimonio

Del correo marciano:

Este verano fuimos al Cryptshow Festival (Web oficial: http://cryptshow.com, més coses a http://thecrypts.org), y la fiesta final se celebró en un chiringuito al lado del Besós, detrás de un polideportivo cuyo nombre no recuerdo. Dicho polideportivo tiene las paredes decoradas con unas policromías alegóricas, también denominadas "graffitis" por la chiquillería, que me llamaron la atención. En la imagen de grupo, ya me pareció notar un "je ne sais quoi", probablemente relacionada con la expresión de quien abusa de los "poppers".

En la segunda imagen,

el aire de "que te pillo, piratón" ya comenzaba a ser asfixiante. Y con la tercera...

...ya me quedé sin palabras.

Desde que leo El Blog de Jotace (TM) ya no veo las cosas de la misma manera. ¡Gracias, Blog de Jotace (TM)!

[Traducción del catalán de un emilio de Limosin]

Empuje irresistible

Vale, aceptamos que la pelvis de John Stewart pueda generar un empuje irresistible con su "estrella de neutrones"...

...pero no veo yo que Hal Jordan, Linterna Verde, esté luchando mucho-mucho...

La triste historia de Glaciar Man

La carrera criminal del Hombre Glacial, aunque a priori prometedora, tuvo un abrupto final cuando se dio cuenta de que con una velocidad punta de dos metros por día se le escaparían todas las víctimas.

¡Está vivo! Y se mueve... despacito...

En la actualidad, el Hombre Glaciar ha abandonado su carrera criminal y sobrevive trabajando como aire acondicionado en una gran superficie comercial de Phoenix, Arizona.

Lo que es la vida, ¿eh?

Dejà vu

¿A vosotros nunca os ha pasado? ¿Que estás haciendo cualquier cosa y, de repente, pensáis "yo ésto ya lo he vivido"? Qué sensación más... inquietante, por dios. O cruzarte con una persona que dices, coño, sí, me suena muchísimo... ¿de qué la conozco? Ni idea. Argh.

Pues todo esto viene a que resulta que estaba yo leyendome tranquilamente el Legion of Super Heroes 307, con su Giffen y su Levitz, viendo cómo Phantom Girl abordaba una nave extraterrestre, y... de repente me he dicho...

¡ahivá... yo ésto lo he visto en algún otro sitio!

Lo que pasa es que, mira tú, no recuerdo dónde. Cachilimochis, qué rabia.

Efectos a largo plazo de la exposición al Blog de Jotace

¿Recordáis ustedes vosotros esta portada del post de agosto?


Pues Experimento 626 se fijó en lo que de verdad importa:


A ver si aprendemos.

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Extended play: por si no leen ustedes los comments (que lo dudo), que lo sepan: Saltodemata se ha sacado esto de no se dónde. Loor a Saltodemata!

¡Ahí te quiero ver, Kasparov!

Ajedrez.

El Juego de los Reyes, dicen.

Treinta y dos trebejos en sesenta y cuatro escaques que constituyen un desafío permanente para la mente humana.

Ajedrez.

Un juego para... nenazas.

Porque los hombres de verdad juegan al... Super Ajedrez. El Super Ajedrez se juega en un tablero circular, con chorrocientos escaques y tropecientos trebejos.

Con todas las piezas del mismo color.

Y en el que ambos contendientes...

-¿Has movido ya? - ¿Yo? ¡Creí que te tocaba a tí!

...llevan los ojos vendados.

¿Has dicho cinco?

Veamos... una, dos, tres... cuatro, cinco y seis... de acuerdo, están todas... pero, si tengo todas las garras delante de mí...

...¿qué demonios me está clavando Logan...?

[J. Barrero lo sabe. O se lo imagina, al menos]

No se te puede dejar sola

- Peroperopero... Pero esto, ¿qué es? ¿¡ESTO QUÉ ES?!?

- Tranquilo, primo, puedo explicarlo, verás...

- ¿Que puedes explicarlo? ¿QUE PUEDES EXPLICARLO? ¡Más te vale! ¡Es que no puedo ni salir del sistema solar cinco minutos!

- Sí, eh, pues, verás, primo, fue, este, la Encantadora, que, con sus poderes mágicos y tal, pues, convocó un tifón en las Bahamas, y, claro, pensé, pobres turistas, que a lo mejor han viajado allí con Iberia, los pobrecitos... pues, me dije, le pego un soplo al tifón este con mi aliento super helado y ya está...

- Claro, eso me dejaba todavía con el problema de cómo detener a la Encantadora. pero pude saber que su poder provenía de la luz de un Sol rojo, de modo que, ya que tenía en las manos el chisme de hielo, pues pensé, oyes, pues lo pongo en órbita, que ahí no molesta, que tape los rayos del sol ese y así le doy para el pelo a la Encantadora...

- Y esa es la razón, estimado primo...



- ... de que en este momento haya un consolador gigante de hielo orbitando la Tierra...

Jeroglífico Comiquero (y 85)

Jo, ya ni me acuerdo del último jeroglífico... en fin, al lío:

Expresivísima onomatopeya

A Doom le gusta mirar

Doom acecha...


...Doom vigila...


...Doom avizora...


...Doom observa cautelosamente...



...Doom escudriña...



...Doom escruta...



... Doom vigila.

¿De dónde coño saca el tiempo para Dominar el Mundo (TM)?

Swipe of the week: Chaykyn vs. Chaykyn

Howard Chaykyn. Guy Gardner: Collateral Damage #2, pág 8 (2007)



Howard Chaykyn. Guy Gardner: Collateral Damage #2, pág 9 (2007)

Te ha tocado la lotería, tigre

Es un hecho poco conocido en los mitos arácnidos... pero, además de fuerza aumentada, sentido arácnido, lo de pegarse por las paredes y demás, la picadura de araña radiactiva produce también...

"¿Parker, Peter?" "¡PresenteAAAAAARGH!!!"

...súbitas e intensas erecciones...

Así que eso es lo que de verdad pensáis de mi

A ver: revista especializada en comic, de cadencia mensual: Dolmen.

Correcto.

Fornido y atractivo (ejem!) bloguero, que escribe una sección en la mencionada revista: Jotace.

Correcto.

Título de la susodicha sección en la mencionada revista: Mente Limpia.

¡Meeeeeeeec!!!!

Cómo podéis tildarle de sucio,
cuando siquiera os ha mostrado su... ¿qué rima con sucio?

Tomo nota, amigos de Dolmen, tomo nota...

A Deadman le va la marcha

Éste señor tocado con una bata blanca de apertura posterior es Boston Brand, también conocido como Deadman. Y está buscando a Batman en... bueno, en el lugar más probable.

Mira, resulta que ha habido suerte: allí estaba nuestro murciélago favorito.. que tiene las ideas muy claras, por cierto. Claro, como son siempre las mismas...

Pero os preguntaréis: ¿para qué necesita Deadman a nuestro amigo Bats con tanta urgencia? Pues...

Si es que el Universo DC es el despiporre, amigos...

Elige una carta, la que quieras

Pero, ¡qué suerte tienes, machote! ¡El as de picas!



Ahora, gírate y... euh... piensa en... hummmm... en otra carta, sí, eso...

[Javier E. Velásquez también tiene la mente sucia]

Dame telepatía con las criaturas marinas y dime tonto

Os lo juro... lo que es yo, ya me puedo ir de tapas por ahí...


...que, lo que es el pulpo, no vuelvo a probarlo en mi vida...

(Por cierto: DH en el Telecomicdiario, me apuntan. Pues eso)

Qué aprensivo eres, Supes

Primo Kal, primo Kal, que verás, que esta mañana me he levantado, y había sangre en la cama, y bueno, me salía de... Que la cuestión es que no sé que me pasa, y no sé cómo hacerlo parar, y... Alaaaa... Ostias, primo Kal, lo siento, es que me viene así de repente, y... ¿¿Estás bien, primo Kal??"

Jo, primo, no pongas esa cara, que yo también me he asustado...

[Antonio Moreno, Sephiroth y Shimart, al alimón]

____

Esteeee... que como aquí en Catalunya es fiesta el martes, y hay puente, pues queeee... esto...

¡Hasta el miércoles, amigos!

Sólo por esta vez

Va, sólo por una vez.

Pongamos que están.... jugando a los chinos. Eso es. tres con las que saques, y todo eso.

O... o quizás el Supes está bromeando con Atom y los muchachos.

O quizás ha atrapado una mosca.

O cualquier otra cosa igualmente inocente.

Sólo por ésta vez.




Dejemos en paz a los pobres tipos y tengamos la mente limpia, ¿vale?

No tengo palabras

Vale, sí, de acuerdo, lo estaba pidiendo a gritos, pero, aún así...

[A Julian Keller la SGAE le va a meter un puro]

Once-ocho-oncé

Fue... ¡terrible, terrible! Habíamos ido al cine, a ver una del Zorro, y volvíamos a casa, de noche, cuando nos metimos en un callejón... ¡y nos salió un ladrón! ¡Con una pistola! ¡En mi vida he pasado tanto miedo!

Por suerte, llamamos al once-ocho-oncé... ¡y, en cinco minutos, teníamos nuestro propio héroe de alquiler zurrándole la badana al caco!

Oye vana, oye broder...

¡Gracias, once-ocho-oncé!

[With a little help from El Tete, cómo no]

Yo confieso

Con la de tiempo que llevo (llevamos) en esto, tengo que confesaros, queridos, que, a veces... algunas veces... en este vuestro blog hay imágenes que están... un poco traídas por los pelos. Hala, ya lo he dicho. A veces, es necesario hacer un poquito de trampa con ellas; un recorte creativo, un leve toque de potochop... siempre en pos del efecto más descacharrante.

A veces, digo.

¡Mira, mamá! ¡Sin manos!

Y, a veces, no.

[Jerom, sin ir más lejos, no]

Recetario friki: Zumo de Batman a la Pantera

¡Hola amigos! Ahora que todavía hace algo de calor, vamos a daros hoy una receta fresca fresca que hará las delicias de todos en casa, sobre todo, de los más pequeños: un sabroso y refrescante, ¡zumo de Batman! Atentos, que van los ingredientes. Necesitaremos:

- Un (1) Batman
- Tres (3) panteras, a ser posible hambrientas
- Un (1) exprimidor gigante
- Azúcar
- Hielo picado
- Güisqui

Modo de preparación:

Tomaremos el Batman, y con mucho cuidado, para que no se nos caiga, lo situaremos en la cúspide o vértice del exprimidor. A continuación, procederemos a colocar las panteras, convenientemente hambrientas, en la base del mismo exprimidor. (Truquiguai: es muy importante seguir el orden indicado, puesto que si colocásemos las panteras antes del Batman, es posible que nos comieran o comiesen)


Llegados a este punto, las panteras comenzarán a dar vueltas por la base del exprimidor, intentando acceder (y merendarse) al Batman. A su vez, éste, con la cúspide del exprimidor como único punto de apoyo, comenzará a girar sobre su propio eje a fin de mantener vigiladas a las susodichas fieras, y... ¡la gravedad hará el resto!

Una vez completamente exprimido el Batman, extraemos -con cuidado- las panteras, vertimos el contenido del exprimidor en vaso largo y añadimos azúcar, hielo picado y güisqui al gusto.

Sírvase muy frío.

Ña-ña-ña-ña-ña-ña

Ñañañañañaña.

Yo tengo una tira de Frederick Freak con el gorila verde que te sigue a todas partes y al que sólo yo puedo ver u oir dedicada en el Jueves por el talentoso Rubén Fernández, hale-hale...

...con dirección y todo, hale-hale...


...Y vosotros no-ó, hale-hale....

[Scan miserablemente expoliado a Uriondo]

Simply irresistible

El Problema:

Imagina que una docena de fornidos gorilas te tienden una emboscada. Apoyados en la fuerza de su número, se amontonan sobre tu cuerpo, inmovilizándote por completo. ¿Hay alguna manera de zafarse de los antedichos gorilas y salvar la situación? (Descartemos la solución Jimmy Olsen, "¿por qué habría yo de hacer nada?", por obvia)

Difícil, ¿eh?

Supongamos entonces un dato adicional: eres Power Girl.

La solución:

Sí, por supuesto.

¡¡¡SPROOOOOOOING!!!

¿O acaso creíais que eran meramente ornamentales?

Cosa de familia

Como todas las vacaciones, este año también acudí a visitar a uno de mis primos del pueblo.

El susodicho primo, junto a su mujer, dio hace unos años por dedicarse a la ganadería. A tal fin, edificó cerca de la masía -allí no se llama así, pero para entendernos- de sus suegros una nave industrial dedicada a la cría de, ejem, conejos.

Animado con la experiencia, decidió, junto a su mujer, acometer la emprendedora tarea de edificar una pequeña vivienda de dos pisos anexa a la mencionada granja, a fin de reduir el tiempo de desplazamiento entre aquella y su domicilio habitual, y de disponer al tiempo de una residencia de verano en un ambiente bucólico y pastoril.

La casa, de planta cuadrada y rústico aspecto, fue terminada con éxito hará unos años. Desde entonces, mi intrépido primo se ha dedicado a domeñar su entorno. De ese modo, en cada visita nos presenta algo nuevo. Ora un jardincillo, ora una valla.

Este año, tocaba una fuente. Ésta fuente...



...cuyo detalle podéis apreciar mejor en esta instantánea.


Cosa de familia, ya digo.

Hola, ¿hay alguien?

Pues nada, hijos, se acabaron las vacaciones y, por si fuera poco... ¡vuelve el Blog de Jotace, de acuerdo a lo prometido y con su característico y probado dinamismo! Si es que hay días que salen torcidos y salen torcidos, ¿eh?

Por cierto, que vuelvo al blog y oyes, que qué bien: las plantas regadas, el suelo barrido, el canario con agüita abundante y alpiste, trescientos y pico comments... así da gusto, oyes. Mu bien por los campeones que han aguantado ahí, todo el verano, como machotes.

Mis vacaciones... em.... pues mejor dejarlo correr, creedme. Igual en unos días os traigo un reportaje gráfico de lo poco salvable (no son vacaciones si no le enseñas las afotos a los colegas), pero eso, que mejor otro día.

Y, anda que qué final, qué susto, que llegamos a casa y no encontrábamos las llaves. Qué mal rollo, tú, con las maletas en la puerta, la marcianita exigiendo bibe y las llaves sin aparecer. Menos mal que uno tiene contactos...

Eso te lo abro yo con la punta de la...

...y se solucionó rápido, que si no...

En fin, que yastoy aquí y que bienvenidos a todos y todas, majos. Y majas, claro...