The Extraordinary Monday's Morning Motivator Extravaganza (y 208)

Buenos días. Hoy vamos a jugar un juego... mental.

Ya está. ¿Qué tal?

Guante de seda con los gorilas

Hombre, la verdad es que se agradece la delicadeza que muestra Superman al ponerse guantes para noquear gentilmente a ese grupo de fornidos y atléticos gorilas. Pero mentiría si dijera que ésa es la razón por la que considero esta viñeta merecedora de su atención, caballeros. La verdadera razón es...

...eso que dice el Supes de "me pregunto por qué Lois insiste en perderse por aquí tan a menudo"...

(Perdonad, ¿conoceis a Ted? Quiero decir, ¿conoceis a Why i love comics?)

SuperFriendzoned!

- Clark...

- Dime, Lois.

- Que estaba yo pensando...

- Dime, amor.

- Que todos aquellos años... antes de revelarme que, en realidad, el tímido y blandito Kent era el forzudo y heroico Superman...

- ¿...si...?

- ... que cómo te debías estar riendo de mí por dentro, ¿no?

- ¿Q-qué? ¿Reir...? ¿Yo?!?

- No, ¿no?

"Ahora que estamos, eh, solos... hay un tema del que quería... hablarte..."

 "Me preguntaba si te gustaría..."

"Mira, Clark... somos amigos. ¡Sólo amigos! ¡Sólo puede haber un hombre en mi vida, entiendes?"

"Bueno.. si así es... como lo quieres... Lois..."

- ¡Me ofende incluso que lo pienses! ¿Cómo puedes pensar... ? ¿Cómo puedes creer...?

- Vale, vale, era sólo una pregunta...

- Mpf.

- Vaaaaa... no te enfades...

- MPF.

- ¿Te hago aquello, a ver si se le pasa el enfado a mi superalienígena?

- Mmmm... bueeeeeeno... ¿nos queda nata?

Mishelllll (ma belle)

Los más viejos del lugar recordarán un acudit, un chiste, en el cual el clásico mastuerzo con boina iba en un tren, y le tocaba delante un francés, todo delicadeza él, que musitaba muy quedamente, al tiempo que se olía el índice, el nombre de su amada... "Michelle", creo que era, pronunciado muy así como, como, "Mishéllllll..."

¿Lo recordáis?

Loissssss...

Pues si no, venga, un viejo del lugar que acabe de explicarlo.

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Extra Ball: ¡Anda, mira! ¡Daredevil se lo sabe!

[Ander Luque via feisbuc]

Times Past 37 - Con dos cojones

5-10-2005

Queridos amiguitos y amiguitas: hoy aprenderemos cómo conducirnos en el clásico caso de persecución automovilística. Extra Bonus: sin desvelar nuestra identidad secreta super heroica a la bella, aunque quizás excesivamente curiosa periodista de turno. Con dos cojones.

Ésta es la situación inicial. En nuestra identidad civil, conducimos tranquilamente nuestro automóvil, acompañados por la bella, aunque quizás excesivamente curiosa, periodista de turno, cuando descubrimos que un sospechoso automóvil nos está siguiendo:

"El vishano me persigue en su carro! ¡Ándele!"

El primer paso consiste en desembarazarnos de la bella, aunque quizás excesivamente curiosa periodista. Esto puede conseguirse mediante el hábil uso del pinzamiento vulcaniano:

"Cuando diga tres, entrarás en un... bah, al cuerno!"

Una vez libres de la bella, aunque quizás excesivamente curiosa periodista, ya tenemos pista libre para desembarazarnos de nuestro perseguidor. Reduciremos paulatinamente la marcha de nuestro automóvil y nos desviaremos hacia la derecha, como si fuésemos a detenernos. El objetivo de esta maniobra es que el coche del perseguidor se sitúe en paralelo al nuestro.

Ya casi estamos: una vez el automóvil perseguidor esté en posición, rápidamente abriremos la puerta y lo mandaremos al sembrao de una patada.

"¡Hala, aaaaaaaaa tomar pol saco!"

Limpio, fácil y rápido. Y con dos cojones, claro.

Times Past 29 - Tanto monta, monta tanto

14-06-2005

Urmmmmmm... ésta va a traer cola. Pues esto es que Lois Lane es hechizada, y la convierten en una Super-yegua, y mira tú por donde se encuentra a Comet, el Supercaballo, yyyyyy... escuchemos a Lois:

"Sigh! ¡Mis días como la novia de Superman han terminado! ¡Ya que he sido convertida en una Super-Yegua, mi futuro está en el Supercaballo!"

Este... qué pronto se ha hecho a la idea, ¿no?

Times Past 9 - Supermacho

28-03-2005

Dicen que el canon de belleza cambia a lo largo del tiempo. Que lo que ahora es admirado, en el pasado era motivo de mofa, befa y demás. Y viceversa.

Lois Lane #41, 1963. Admiremos a Irm Brimba, el Super Acosador (!!!) de Soomar... el cual, con esas pintas, es tratado de SUPERMACHO. Con sus mallas. Con sus hombreras. Por el amor de Dios, ¡si está REVOLOTEANDO!!!!!!!




Como lo pillen los Village People, se iba a enterar de lo que vale un peine...

Lois, romántica incurable

Cortipego (más o menos) del correo marciano:

Esta Luisa...

Fíjate que son viñetas separadas, pero la trama que se pudo reconstruir a partir de ellas, revela lo siguiente:

1) Luisa besa a un "supuesto héroe"
2) Reconoce que ha habido reacción muscular
3) El "supuesto héroe" se despierta sobresaltado
4) Luisa reconoce que algo en el "supuesto héroe" "Es fantástico"
5) Recobrada su fuerza, desesperado, rompe las abrazaderas como si fueran de papel
6) Derrite con solo tocarla, la cámara de Luisa
7) Él admite que despertó porque oprimió "cierto aditamento" con la cámara.

¿Qué "aditamento" oprimió Luisa? ¿Ese que "es fantástico"? ¿Ese que le permite "derretir" las cosas? ¿Donde hubo "reacción muscular"? ¿Eso es un músculo?

Luisa, por despecho del Hombre de acero, está dispuesta a besar a cualquiera que se le cruce...
Pero, evidentemente no a Olsen que es testigo maravillado de todo el proceso.

[El Sr. Cairo también es un romántico]

Doble cita... ¡doble peligro!

Atención, preclaro lector, porque nos subimos en marcha a una trepidante aventura del Superman 76... la pizpireta Lois y sus siempre sorprendentes triquiñuelas están a punto de poner al descubierto una vez más la identidad secreta de nuestro héroe. En esta ocasión, el maquiavélico plan de Lois consiste en invitar a Superman y a su supuesto alter ego, Clark, a... ¡una doble cita! ¿Cómo, cómo podra evadir Superman la astuta trampa de Lois? La respuesta sólo puede ser una: ¡con un super robot vestido como Clark!



Sí, es cierto, los super robots aún no están del todo del todo desarrollados... tengamos en cuenta que estamos hablando de un sofisticadísimo SDV, que el Supes solamente utiliza desde que era Superboy... cualquier día de estos podrá ponerles, no sé, una cinta o algo así para no tener que usar la ventriloquía con ellos... aunque me pregunto con qué debe manejar el control remoto ese de que hablan... bah, futesas, vamos al lío. El feliz cuarteto, ávido de emociones fuertes, se dirige al tenebroso... (Si se me imaginan ustedes sosteniendo una literna apuntada desede mi barbilla hacia arriba, y semioculto por una manta, acoj*nará más. Inténtenlo, por favor) ¡Túnel de la Oscuridad!

WHOMP. Así, sin exclamación ni nada. WHOMP.

¡Atentos a ese WHOMP! ¡Porque ese WHOMP significa graves PROBLEMAS para el delicado mecanismo que es el Super Robot de Superman!

¿"Ohh, Clark"? Pero, ¿dónde ha metido la cabeza ese robot?

¡De hecho, ha colapsado! Espera, ¿ha colapsado? Pero, ¿con qué fabricas tú los super robots? ¿Con papel Albal, alma de cántaro? Pero, en fin, problema resuelto, no? "Oh, mirad, el impresionable Clark se ha desmayado, le ha dado un vahído, me lo llevo volando a que le toque el aire, adiós chicas, ya nos veremos", ¿no? ¿NO?

"Sólo tengo una fracción de segundo..."

¿Una fracción de segundo? ¿Para qué? Pero, ¿donde vas? ¿Dónde vas?

"Debería haber fósiles por aquí, en alguna parte..."

¿A buscar fósiles? Pero, ¿tú te crees que es momento de ponerse a buscar trilobites ahora mismo?

"Ya he utilizado más de medio segundo"

¿Y ahora Papier-maché? ¡Oh, aquí nos encanta el papier-maché! ¿Y qué vas a hacer con él? ¿Un payaso triste? ¿Un volcán? ¡Un... un dinosaurio! ¡Viva!

"Es horrorozo! ¡No me extraña que el pobre Clark se haya desmayado!"

Admítelo, Supes... tú... tú disfrutas con esto, ¿verdad?

Más de lo que se ve a simple vista

Una de las cosas que más me agradan -si no la que más- de los comics de la Silver Age es la sutilísima manera en que los autores de la época evadían el asfixiante corsé del Comic Code, por un lado, y de la pacata moral de su época, por el otro.

El observador avisado podrá deleitarse con mil y una metáforas sutilísimas que aportan nuevas y deliciosas lecturas a historias aparentemente banales.

Sería el caso, por ejemplo, del Action 268 donde el mismísimo Hércules, apenas recibir la negativa de Lois Lane a sus intentos de avance amoroso...

...opta inmediatamente, despechado, por agarrarse firmemente a la flauta de Apolo, (guiño, guiño)...

Parece lo mihmo...

Perooooo...




...no eh iguá.

No es por ella, es por el

A ver. Que todos sabemos que la vida en la ciudad es dura. Que tiene sus altos y sus bajos. Y que una chica de provincias debe hacer lo que pueda por sobrevivir. Si no digo yo que no. Todos tenemos esqueletos en el armario, eso está claro. Lo que yo digo...

...es que el Supes no debería haberse aprovechado tan descaradamente, ¿no?

Donde hay pelo hay alegría

No me hagáis que os explique la historia completa, pero, en una de esas Silverajadas que se pegaban habitualmente en los 60, Lois Lane acaba, por sus malas acciones, castigada con un bonito mostacho... lo cual no tendría nada de particular, a no ser por la reacción del Supes...

"Quiero saber qué se siente al besar a una mujer con bigote"

Que, oyes, que para gustos los colores, pero, aún así, Supes... qué rarito eres, hombre...

¿Cuanto puede estar Superman sin sacarla?

Un día. Tooooodo un día.

¿Un día entero?

Porque se ve que Lois Lane no puede pasar más de un día sin que la saquen a cenar, a bailar o simplemente a pasear por ahí, que es muy inquieta.

Cómo son las mujeres, ¿eh?

[JLE se percató del detalle]

Visión de túnel

Es lo que pasa, cuando te casas... que, durante un tiempo, tu mundo gira alrededor de tu pareja. Ni ves nada más, ni piensas en nada más.

Y eso está bien, entiéndeme, es perfectamente natural, ella es la luz de tu vida y todo eso, pero...

Pero es que tú eres Superman, macho. Y, escucha, que me parece muy bien que te preocupe el bienestar de Lois, lo veo correcto, no hay ningún problema en eso, de verdad que no. Eso sí, ¿te has fijado...?

¿...en que al tipo de la derecha le acaba de desaparecer la cabeza?

Guau guau

De la serie "Títulos desafortunados de ayer y hoy", presentamos...

"¿Quien era ese perro con el que te vi anoche?"

Guau, guau.

Yo fui una Reina Insecto kryptoniana

Durante muchos años, Superman logró evitar las insistentes solicitudes de matrimonio de la pizpireta Lois con el argumento de que no podía soportar la idea de que los villanos tratasen de atacarle a través suyo.

Pero Lois cree haber encontrado una solución para el problema, que le dejaría el camino expedito hacia el tálamo nupcial:

"Ahora que el Bio-Anillo de Lana me ha permitido convertirme en una Reina Insecto Kryptoniana, soy tan invulnerable como tú!"

¿Podrías señalarle a Lois el error en su aparentemente impecable razonamiento, amable lector? Dejando aparte el hecho de que las Reinas Insecto kryptonianas asesinen a sus maridos tras la noche de bodas, claro está...

Superpreocupaciones

.

Sí, claro... supongo que le preocupaba dónde llevarse las llaves, la cartera y la calderilla. A mí también me preocuparía, si tuviese que ir en pelotas por el espacio sideral...

Lois pasa mucha hambre...

Pero mucha, mucha...




Mucha, ¿eh?

El amor es ciego (II)

Y si el amor es ciego, Lois Lane necesita un bastón blanco y un pastor alemán urgentemente... porque, para empezar, le van los payasos... por dios, con el yuyu que dan...

Bleeeergh!!!