(Brevísima) Guía del negocio financiero y bancario

Hola, somos el Banco de Sabadell, y este es nuestro (como se verá enseguida, metafórico) dedo.

Y esto, apreciado cliente, eres tú (metafóricamente hablando).


Ahora, firme en la línea de puntitos, por favor...

Y es por esto que Anti-Lad jamás se convirtió en Legionario de pleno derecho

¡Estrellas chisporroteantes! ¡Antes de que los rayos golpeasen, el uniforme de Anti-Lad se convirtió en aislante! ¡Y absorbe la carga eléctrica sin daño! ¡Anti-Lad es un estupendo aspirante a la Legión...!

Pero, claro, la gente... la gente hablaría...

Y tómatelo como quieras

¿Sabes el típico tipo que no se acuerda de tu nombre? Que, ojo, no es ningún delito, a mí me pasa constantemente. Pero el que yo digo es el que se pasa disimulando y te trata como si hubieseis comido en el mismo plato, y va y te llama "campeón", "chavalote" o, lo que todavía es peor: "máquina".

Máquina.

Como en, "Eeeeeeeeh ¿qué pasa máquina?"

Bueno, pues la próxima vez que me encuentre al tipo en cuestión...

...se lo suelto, ya lo creo que se lo suelto.

Por éstas.

Estas no son las noticias de las ocho

El juez de la Audiencia Nacional Fernando Andreu ha admitido a trámite una denuncia presentada por la Fiscalía Anticorrupción contra Emilio Botín -presidente del Banco Santander- y sus cinco hijos, así como contra Jaime Botín y sus respectivos cinco hijos, por la presunta comisión de delitos contra la Hacienda Pública y falsedad documental.

Todos ellos podrían enfrentarse a penas de entre uno y cuatro años de cárcel si se confirma que cometieron delito fiscal en el caso de las cuentas suizas del HSBC, según indicaron a Europa Press fuentes de los inspectores de Hacienda.

Además de la posible pena de prisión, podrían hacer frente a una multa hasta seis veces superior a la cuantía defraudada. La legislación española contempla también supuestos de delito fiscal agravados, como aquellos en los que se utilizan personas interpuestas para la comisión del delito, los llamados "testaferros", o aquellos otros en los que el importe defraudado es muy grande, circunstancia que debe ser determinada discrecionalmente por el Tribunal.

Siguiendo en la misma línea, la policíoa británica informó hoy...

No sé... algo raro está pasando.

...del avistamiento un cerdo volador en un pueblo de Manchester.

Seguiremos informando.

Suceso extraordinario en Barcelona

"No lo había creído posible. Jamás pensé que pudiese ocurrir algo así, ni por un momento. Y que me haya pasado a mí es... mágico. Uf". Quien así se expresa es Fulgencio Zapatilla, un aficionado al comic barcelonés que ha saltado a la fama en los círculos comiqueros de la Ciudad Condal. El motivo: haberse leído un comic guionizado por Grant Morrison.... y entenderlo.

Fulgencio Zapatilla, fan feliz.

"Fue... no sé cómo expresarlo. Yo suelo comprar todo lo que publica Morrison, por lo mismo que todos: para aparentar. Porque claro, todo el mundo comiéndote la oreja que si es tan bueno, tan conceptualmente avanzado, que si patatín, que si patatán... pero me compré la Final Crisis y, oiga, aquello no había por donde cogerlo. Ni pies ni cabeza. Me compré unos Batman y lo mismo. Recuperé El Asco y ya ni le cuento. Ya desesperaba, pero esta vez, no sé qué ocurrió, una conjunción astral o algo así sería... el caso es que lo leí y divinamente, oiga. Todo me cuadró a la primera: los Melones del Destino como referencia al posmodernismo rechoncho, el sutilísimo guiño al Seis al revés con las cejas gordas, la historia de los Perros Fractales del Universo A Topos como metáfora de los tipos de interés en la Zona Euro, el asunto de la ósmosis de la praxis, que conduce de manera natural a la entelequia del guarismo inapetente... vamos, que se lo pillé todo y a la primera, ¿eh?". El feliz aficionado disfruta ahora de la admiración de sus iguales, y lleva firmados una treintena de autógrafos desde el feliz suceso, que tuvo lugar la semana pasada pero no trascendió hasta ayer.

"Eso sí: tengo que decirle que el comic en sí, lo encontré flojillo nada más, ¿eh? Que podía haber contado lo mismo en una grapa y se cascó el tío una miniserie de seis números... pero en fin, no se puede tener todo, ¿no?"

Apuesto a que no tenías ni idea

El corazón de África, 1950.

Congo Bill y su ayudante Janu observan a su famoso compinche, el Gorila Dorado, cuando...

"Coming of nowhere..." ¡pero mira parriba, pasmao!

...unas extrañas luces de colores provinentes de no se sabe donde convergen sobre el poderoso primate.

Congorilla lucha, se debate... agita sus brazos como si no hubiese un mañana... pero todo es inútil: las hipnóticas luces insisten en su ondulatorio abrazo. Una extraña sensación recorre al gorila... una... inexplicable repugnancia por el calzado deportivo... un extraño mantra parece formarse e sus labios, que subvocalizan salvajemente... "tú sí... tú no.... tú espera..."

"Leopardos saltarines!"

Y ése y no otro, amiguitos, es el origen de la expresión "gorila de discoteca".