Tu-tu-plas

Eh, ¿sabéis por qué los hijos de héroes y heroínas de Marvel se dejan bigote?



Para parecerse a sus madres.

¡TU-TU-PLAS!

Una razón (más) para odiar Marvel y todo lo que representa

Estaba yo tranquilamente, ahí a mi rollo, leyéndome el Hulked-Out Heroes #1, sin meterme con nadie ni nada... cuando así, de repronto, y sin mediar provocación alguna... trololo!!!



DOS P*TOS DÍAS, DOS LLEVO CON LA CANCIONCITA DE LOS C*JONES EN LA CABEZA!!! AHORA QUE HABÍA CONSEGUIDO OLVIDARLA!!!!

Pagarás por esto, Marvel... ya lo creo que pagarás...

Todos tenemos un pasado

El anuncio de la próxima publicación de Marvel Apes, una visión simia del Universo Marvel de toda la vida, ha generado los lógicos comentarios despectivos. No es que sea inesperado; después de todo, más que se rajó del One More Day imposible, y ahí tenemos al Amazing, vendiendo más que en años, como un campeón... es que a los marvelitas les va la marcha. Pero a lo que iba. los comentarios oscilan entre lo irónico y lo directamente hiriente: que si en Marvel se han vuelto locos, que si vaya idea de mierda, que si con esta serie Marvel definitivamente toca fondo, que si ¿qué va a ser lo próximo? ¿Elefantitos?

Ésa me la sé: no, porque... ¡los Power Pachyderms ya existen, y son de Marvel! Saludad, chicos...

MJUIIIIIIIII!!! (O como coño barriten los elefantes)

Power Pachyderms, amigos. Los mas populares héroes Marvel (bueno, más o menos), paquidermizados. Y ojo, con currículo: creados nada más y nada menos que por Tom DeFalco, en su etapa de Editor en Jefe de Marvel. Lo de Quesada, una broma, chavalotes. Os preguntaréis a qué novato le cayó el marronazo honor de guionizar semejante engendro dislate genialidad en la Casa de las Ideas... pues a un chico que el caso es que me suena... un tal Roger Stern. Ahí es nada, amigos.

¿Power Pachyderms?
N-no sé de lo que me estás hablando... ¡Seguridad!

Sé que ahora mismo os estáis debatiendo entre dos posibilidades... por un lado, el diablillo de vuestra derecha os está gritando "¡Por el Monstruo de Spaguetti Volador, tienes que saber MÁS de los Power Pachyderms!", mientras que el angelito de vuestra izquierda os susurra "No sigas leyendo, que a lo mejor lo publica Panini y sería SPOILER...".

¿Habéis pateado ya a vuestro angelito? Estupendo, pues dejadme que os comente someramente la edificante historia de los... ¡Power Pachyderms!

La cosa comienza con un misterioso experimento militar -con espía-saboteador de serie, por supuesto- que irradia un vagón de tren con cuatro elefantes que pasaba por allí... el sexo de los elefantes no se menciona, pero debemos suponer que eran cuatro elefantas. Aunque tampoco se menciona, debemos suponer que las cuatro estaban en estado de buena esperanza, claro. Porque la alternativa es que el espia-saboteador de serie de antes se sintiese muy solo. Y creo que no era la intención (aunque nunca se sabe).

Sí, duermen con gorrito. Yo qué sé por qué.

En cualquier caso, al cabo de un tiempo, cuatro felices acontecimientos se producen en el circo. ¿Creiais que dibujar un parto sólo se le ocurrió a Alan Moore en en Miracleman? Pues toma guiño comiquero:

Era un elefante tan feo que hizo llorar al médico

Por azares del destino, los cuatro paquidermitos ven como sus vidas se separan... en fin, no quisiera aburriros con los detalles, pero tras un período de duro entrenamiento con unos monjes...

Rawf, rawf

...los cuatro elefantitos se reúnen, ¡con nombres de guerra y todo! Ellos son... ¡Elektralux! ¡Maestra de los sais, y, en los días buenos, de los sietes! ¡Trunklops, capaz de lanzar devastadores rayos trómpicos, retenidos tan sólo por su tapón para trompas de rubí! ¡Mammoth, el silencioso mastodonte metálico! ¡Y, last but not least, el bajito y pendenciero Rumbo, con sus colmillos retráctiles de adamantium! ¡Make Mine Marvel, chavalotes!

"Me gustaría dibujar en Marvel, pero los pies se me dan fatal" "No te preocupes, chaval... tengo algo para tí"

A partir de aquí... pues lo normal: se buscan una base secreta, en la que ver películas de elefantes (tercer piso)...

Y una piscina submarina

...entrenan como posesos (ahí va esa Bola especial, yúju!)...

Elektralux, por moverse, no sale en la foto. Así aprenderá.

...aparece la inevitable tensión sexual no resuelta entre la fémina (o así) del equipo y los machos alfa de la manada... (¿Elefantes con tupé? ¡Claro que sí! ¡Que no falte de nada!)

No le miréis el culo a la elefanta.
¿Me estáis leyendo? ¡Pervertidos!

...y, cómo no, viviendo en un mundo que les odia y les teme, encontrarán su archi-némesis en la persona de... atentos... ¡Clarinetto, el jefe de la infamosa Hermandad de Músicos Diabólicos!

Clarinetto. O sea... Clarinetto.

Permitidme repetirlo, por favor. Es que suena taaaan bien... ¡Clarinetto, el jefe de la infamosa Hermandad de Músicos Diabólicos!

Clarinetto. ¿Se puede ser más GENIAL!?

Pero la Hermandad pertenece al pasado... porque ahora ha entrenado a un nuevo grupo conocido sencillamente por... los Nuevos Músicos: reconozco a Bruce Springsteen, Willie Nelson... una de las chicas quizás sea Cindy Lauper... ¿la de delante podría ser Whitney Houston?

Un dos, un dos, probando...

En fin, que hay peleas -no queréis verlas-, pasión, sacrificio... a Elektralux le da un pasmo y la Fuerza Fénix la enseña a cantar... lo de siempre....

"Ya no soy la elefanta que conocíais"

En suma: la obra más GENIAL! que este humilde lector de comics ha tenido el placer de saborear en AÑOS... y Panini, papando moscas y publicando Civil War, con este clasicazo inédito en España... ¿cómo no se va a acabar el mundillo? ¡Viturtia, espabila, hombre!

Sabiduría oriental

Un antiguo proverbio oriental dice:

"Si tu enemigo te acorrala en un entorno extraño, deberás improvisar tus armas con aquello que esté a tu alcance".

Muy bien, muy bonito, muy lógico. Lo único que me gustaría saber es cómo demonios se las arregló Sang-Chi para dejarse acorralar...


...en un sex-shop...

Spider-Man, ese linuxero

¿Qué programa de televisión es el favorito de Spidey?

Redes, por supuesto.

¿Por qué Spidey tiene un gato?

Porque araña, claro.

¿Qué sistema operativo usa Spider-Man?

Linux, of course. Se diría que debería ser Güindous, por su tendencia a colgarse, pero ya ves...

[Un hallazgo de SuperSantiEgo
en el recién fenecido Bocadillos en su tinta...
¡saqueemos el cadáver!]

PD: ¡No soy digno! ¡No soy digno!

Swipe of the week: Ramón Tosas (Ivà), vs. Greg Horn

Ramón Tosas, Ivà, Pendones del humor #33 , circa 1990

Greg Horn, Ms. Marvel #29, 2008

Urgencias (E. R.)

- ¡Dejen paso! ¡Traemos un herido! ¡DEJEN PASO!

- De acuerdo, vamos a ponerlo en el box cinco... agárrenlo... a la de tres, lo pasamos a la cama... ¿preparados? Uno, dos, ¡Tres! Bien, ¿qué tenemos?

- Varón blanco, treinta y pocos, con una herida por disparo de arma de fuego en la entrepierna...

- Oh, dios mío, ya veo... qué destrozo... no sé si podremos salvar gran cosa, qué salvajada... un momento... aquí faltan los...

- Oh, sí, lo olvidaba. Los he recogido yo; tenga, están en este frasquito.

- Uau. Alguien debe de odiar mucho a este tipo...

-No, no, qué va... por lo que me han contado, ha sido un accidente...



- ...en una sesión fotográfica...

Finaaaal en Las Gaunas

Ah, amigos... todo lo bueno se acaba.... y esta Semana de Puertas Abiertas, esta cantera de nuevos (y viejos) descontextualizadores, este escaparate de nuevos talentos termina oficialmente aquí. No por falta de material, desde luego. Desde aquí oigo los aullidos "¿Cómoooo? ¿Y no sacas lo míoooooo? ¡Yo lo matooooo!" Tranquiiiiiilos, fieras... tranquilos, que en el Blog de Jotace no se tira nada. De verdad. Ya sabéis que el Blog de Jotace siempre tiene abiertas sus puertas. Si la autoridad no lo impide y el tiempo lo permite, el material irá saliendo. Sin prisa pero sin pausa. A su debido tiempo. Cuando la ocasión se presente. Eh, no os quejéis, que yo tengo imágenes guardadas desde el 2004 y me aguanto. Pero lo reconozco: cerrar esta semana en concreto me duele más que en otras ocasiones, porque se me han quedado -insisto, de momento- varias perlas en el tintero. Y toma ya cruce de metáforas.

Pero, amigos, la actualidad manda... y la actualidad dice que esta próxima semana tiene lugar el evento friki más esperado por los frikis, catalanes o no, más adictos a consumir su tiempo esperando eventos frikis: ¡el estupendo, maravilloso, y nunca suficientemente loado Saló del Comic de Barcelona! (Eeeer, sí, este año me han acreditado, ¡por fin! ¿Se me nota mucho? ¿Eh? ¿Vendido, yo? ¿A que te pego con la pulserita?)

De manera que, con el finde por delante para ir calentando, la semana que viene el Blog de Jotace se dedicará, un año más, a revolcarse en los más profundos recovecos del frikismo más extremo y rompedor, a fin y efecto de festejar la ocasión como ésta merece.

Sí, exacto. Más que de costumbre.

Y, como es viernes y me siento estupendo, para que veáis que lo de las perlas que no he podido colocar es la puritita verdad, ahí tenéis un botón de muestra: el Amo del Magnetismo...

¡Trata de arrancarlo, Magnus, por Dios!

..tratando de ahorrarse unos durillos en Viagra...

[Superlayo again. Sí, sí, again. Y lo que queda.]

Otro mito que cae

Es triste, amigos, pero hay que rendirse a la evidencia. Después de todo, los pantalones del doctor David Banner...


...no eran tan irrompibles como creíamos.

(Y además pone "lenticular", jijijiji....)

[TheQuestion JCR trajo la nueva]

No sé quien es, pero se lo que está haciendo

Al habla el señor Marcbranches:

Yo es que de Marvel, la verdad, no tengo ni pajolera idea. Mi religión DCíta me impide leer nada de Marvel, con excepción del Juanmordei y el Branniudei, por eso de echar unas risas y provocar al contrario al estilo Michel-Valderrama (uséase, tocando los güevos). Así que de aquí sólo sé que ella es la Bruja Escarlata, el rubito mantequilla no sé quién es. Lo que sí sé es que esto:



Esto es un pellizco en el pezón.

Namor I, el inoportuno

Inoportuno, sí, porque mira que presentarse de visita oficial a Asgard...

"...y la concordia entre nuestros pueblOOOOAAAAARGH!"

...justo a la hora en el que el adolescente Dios del Trueno hace la siesta...

[Mistheart tiene la mente sucia, sí. Pero yo más.]

Como usted diga, Doctor Richards

En esa revisión chachipiruli de los Vengadores que son los Ultimates, me llamó la atención la nueva y chanante personalidad de Jarvis, el fiel mayordomo. En el Ultimateverso, Jarvis... sale del armario y está por los huesitos de su empleador, el famoso playboy Tony Stark. Como lo oyen. Sí, yo también estoy que ardo de indignación.

Qué vergüenza.

Cuanto mejor el Jarvis de toda la vida, atento siempre...




...al más mínimo deseo de cualquier visita...

[Asarta, qué malo eres]

Nos lo estábamos preguntando

En el número 9 USA de Alpha Flight, el doctor Walter Langkowsky se ve obligado a revelar su identidad secreta a unos colegas mientras están aislados en una estación de investigación del círculo polar: se convierte en el gigantesco y bestial Sasquatch.

Eso despierta inmediatamente la curiosidad científica de la doctora Megan, que en la segunda viñeta de la página 8 se pregunta algo que en ocasiones nos ha cruzado por la mente a algunos lectores de superhéroes...

Sí, a los héroes también les crece el intelecto.

[Sergio Fernández cazó ésta]

Allá va el penúltimo

Debo confesar que durante mi infancia, éste fue uno de mis comics favoritos de todos los tiempos. Y diez veinte treinta varios años después, todavía está bien colocado. Me refiero, por supuesto, al increíble Superman vs. Spiderman. Tamaño extragrande, a todo color, con Superman y Spiderman peleándose primero, y uniéndose después contra la doble amenaza de la impía alianza Luthor-Octopus... una puñetera delicia, sí señor.

Una delicia que XCAR ha hecho añicos con una sola pregunta.

¿De quién es cada par de piernas?

Gracias, XCAR, por arrancarme el penúltimo retazo de inocencia infantil que me quedaba.

[XCAR, pagarás esto... ¡lo pagarás!]

¡Cuidado, Reed!

¡No te dejes engañar!

¡La hormiga Atómica y Bob Esponja son tan sólo una distracción!

¡El verdadero peligro proviene de...!



Ups, demasiado tarde. Oh, bueno... ya da igual. Euh... míralo por el lado bueno...

Así tendrás algo de qué hablar con Jimmy Olsen si te lo encuentras por esos universos paralelos de dios.

Cuando trabajar es un placer

- ¿Me ha llamado, jefe?

- Ah, es usted, Sugrañes... pase, pase... siéntese, por favor. Quisiera hablar... muy seriamente con usted.

- ¿No habrá algún problema con mi trabajo, jefe?

- No, no, que va, no es eso... verá, en tanto que diseñador, su trabajo es absolutamente impecable. Los muñecos son estupendos... las camisetas, imperiales... las carpetas, las libretas y el material de papelería en general son sorprendentes... un trabajo excelente, sí señor... la empresa está encantada con usted y reconoce su talento, Sugrañes.

- Gracias, señor. Pongo todo mi esfuerzo en ello.

- Lo sé, lo sé... pero... verá... hay una cosa...

- ¿Sí?

- Sí... le voy a pedir un favor, y no se lo tome a mal...



- Si pudiera dejar de leer durante un tiempo el Blog de Jotace, al menos en horas de trabajo...

[Una afoto original de Pablo Arellano]

Dos veces con la misma piedra

Pssst... eh, Daredevil, muchachote... reconócelo de una vez... tú, aquí a los callejones, de noche...

Vaya semanita, campeón

...no vienes a impartir justicia, ¿a que no?

Nunca te fíes de los Hombres de Negro

¿Quien es el Hombre de Negro? Y, lo que es más inquietante todavía...



¿...qué demonios... acaba de hacerle... a Daredevil...?

Extra Bonus: No me lo puedo creer (Gracias Juanmito)

SPH

LABORATORIOS STARK
LOCALIZACIÓN: CONFIDENCIAL



- ¿Y bien, Reed? ¿Henry? ¿Qué opinais?

- Mmmmm... bueno, es complicado... la fisiología alienígena es difícil...

- Coincido.

- Gracias, Henry. La fisiología alienígena es complicada, decía, pero creo que ya tengo la causa de la muerte.

- ¿Sí?

- Ajá. Es el caso más grave que jamás haya visto de SPH.

- ¿SPH?

- Coincido.

- Gracias, Henry.

- ¿SPH?

- Síndrome del Pezón Huidizo. Es una afección típicamente femenina que, curiosamente, parece mostrar una clara correlación con el tamaño de las... eeeh... de los pechos.

- Coincido.

- No había oído hablar de ese síndrome en mi vida.

- ¿Ah, no? Pues es muy común. Verás, cuando una mujer desarrolla el SPH, sus pezones se tornan extremadamente fotosensibles. Si se les expone a la luz, tratan por todos los medios de escapar a las longiudes de onda visibles para el ojo humano. Habitualmente, se refugian tras el cabello, tras un pliegue de la ropa, tras una taza... lo que haya más a mano en cada caso.

- Coincido.

- ¿Y... y el SPH puede causar la muerte?

- Bueno, es un caso entre un millón pero... mi teoría es que esta mujer vio sus pezones completamente al descubierto; éstos trataron de esconderse por todos los medios sin conseguirlo, el cuerpo no pudo resistir tanta tensión y... fíjate, incluso post-mortem, sus pezones ¡siguen ocultándose!



- Coincido.

- Ajá. Pues sólo me queda una pregunta.

- Tu dirás.

- Si la causa de la muerte fueron sus pezones...

- ¿...por qué tenéis el foco apuntándole a todo el parrús?

[Creo que Xmenux acaba de crear un monstruo]

Atención a la diversidad

Pues esta es Karen Page, secretaria del bufete de Murdock & Nelson, que entra sin llamar en el despacho del jefe y...


¡Pero, Matt! ¿Quieres mirar dónde...? Oh, Matt, perdona, no quería decir que... o sea, no me refería a... lo siento tanto... pásame un clínes de esos, ¿quieres?

[Gloria, fan del cuernecitos, se fijó en ésta]