Contigo no, bicho

- Sigh...

- ¿Qué le ocurre, amo Bruce? Le veo deprimido...

- Lo estoy, fiel Alfred, lo estoy...

- ¿Y qué le ocurre, si me permite preguntar, amo Bruce?

- Pues que los criminales son cada vez menos cobardes y supersticiosos... el otro día estaba deteniendo a un niñato que estaba rompiendo retrovisores, y lo cojo del cuello y le digo, así todo amenazante... "ahora mismo te vienes conmigo para el cuartelillo". Y, ¿sabes qué me dijo, Alfred?

-...

- Me dijo: "contigo no, bicho". O sea... "Contigo no. Bicho".

- ...

- Es que es... o sea, es... acojonante.

- ...

- Contigo no, bicho.

-...

- ¿Qué estoy haciendo mal, Alfred? Porque yo lo pongo todo de mi parte: oteo la noche, soy amenazante, voy disfrazado de murciélago... ¿cómo es que no consigo infundir el terror en sus corazones, Alfred?

- Si me lo permite, Amo Bruce... quizás unas mínimas modificaciones en su uniforme sean de ayuda...




- Alfred, eres un genio...

- Lo sé, amo Bruce.

[Otra más del Dr. Cataclismo]

Oh my god... it's full of goatse!

¿Dije goatse? Oh, perdón, quería decir "goats".

by SauronCT



by Anakame

by Dr. Cataclismo




by Ziggy aka.Ziggy




by Julian Keller


by Kal-El el vigilante

En qué estaría yo pensando.

5A Saludos desde el universo de enfrente

Conociendo la afición que tiene su Marcianidad por nuestros primos peludos los simios, me he tomado la libertad de traerme a un viejo conocido de otro universo para la celebración de su 5 aniversario del Blog, con todos vosotros... el Vigilante del universo Marvel Apes.


La verdad es que después de ver tu foto del Facebook él insistió bastante en venir...

Vaya, ya veo porqué...

Bien como yo estoy de más...

Hasta la vista chicos.

[Dr. Cataclismo, píllate unas Oreo]

Animal

Aprovechando la oportunidad que me brinda su Marcianidad con la semana de puertas abiertas, corroído por la envidia del sesudo estudio que nos presentó sobre las costumbres vikingas, he decidido no ser menos y presentar a mi vez, un estudio sobre el superhéroe más desgraciado y gafe sobre la faz de la tierra, Buddy Baker, Animalman.

Revisando los números de su colección, encontramos sobrados motivos para defender esta afirmación, todos los superhéroes cuentan con legiones de fans pero Animalman...


Aquí podéis observar su nivel de popularidad entre los adolescentes. Confundido con un superhéroe al que lo mejor que le pasó, es que dejó que las pirañas se comieran su mano.

Pero bueno, la fama y la fortuna no lo son todo en la vida de los enmascarados, a veces es mucho más importante ser amado por tus allegados que el glamour ¿como es recibido Animalman por su esposa después de un duro día combatiendo el crimen y la injusticia?




Bién, ya vais viendo la miserable vida del paleto de la chaqueta azul. Por si aun queda alguien que dude de lo desgraciado que es este sujeto, observad atentamente como en un alarde de temeridad se lanza a hacer apuestas con su esposa sobre el alcance de sus maravillosos poderes.


Una situación que quedará de fábula en su currículum.

- Lo siento Superman, mi mujer no me deja salir a salvar el mundo hasta que no termine de cortar el césped.

Seguro que aun quedáis algunos intentando recordar algún momento brillante de este personaje, al fin y al cabo llegó a pertenecer a grandes supergrupos como los héroes olvidados (Total si nadie te va a recordar, para que molestarse en buscar un nombre molón) o la increíble LIGA DE LA JUSTICIA.

Bueno, en realidad a la LIGA DE LA JUSTICIA Europa, y además en un momento en el que los requisitos para ser admitido en este grupo dejaban bastante que desear.


Pero démosle más oportunidades para fracasar, ¿como te fué en tu lucha contra el Hombre-Rata?



¡UPS!

Vale cambiemos de tema Animalman ¿como está tu familia?



¡¡¡OUCH!!!

Para arreglar lo de su familia muerta, intenta conseguir una máquina del tiempo, volver al pasado y salvarles. Para eso están los colegas como Rip Hunter.



Uno muy tonto, Booster Gold, pero que MUY TONTO.

Por lo que podéis deducir, Animalman la caga y después de su viaje su familia sigue muerta, pero el no se rinde, así que pensemos...

¿Quien le puede ayudar? ¿Quien es lo bastante poderoso?

¿Mefisto? No, que es de otra editorial.

¿El Espectro? Sólo para venganzas

¿Dios? Ilocalizable

Espera... Tengo una idea, no es Dios pero casi, habla con Grant Morrison, TU GUIONISTA.


Razona con él, explícale como necesitas recuperar a tu familia, o suplica como un perro, lo que se te dé mejor.



Todo un superhéroe este Buddy. A lo mejor no es culpa del personaje, a lo mejor es cosa del guionista, todo el mundo sabe que estos escoceses pueden ser bastante cabr*nes, probemos con otro, que tal Jaimie Delano.



¡¡¡UPS!!!

Va a ser que este tío es pero que muy gafe.

Bueno pero no lloréis, que lo peor que le puede pasar a Animalman no es eso.

Lo peor es que estamos hablando de un personaje capaz de hacer el amor con la pasión de un tigre, a la velocidad de un guepardo y prolongar el acto durante horas como una tortuga. El sueño erótico de todas las mujeres del mundo.


Menos de la suya.

Animalman, si puedes leer esto, hazte un favor. SUICÍDATE.

[El Dr. Cataclismo y Buddy no se llevan bien, no señor]

SW: Ostras tú

Ostras tu, quien lo iba a decir, yo de Sidequik con lo mal que me sientan las mallas, pero en fin todo sea por su Marcianidad.

Si Batman destaca por alguna cualidad en especial es sin duda por su estoicismo ante los mayores reveses de la vida. Buena prueba de ello es su regreso a la acción en Gotham tras la muerte de Jason Todd, el segundo Robin.

- Por cierto, ¿esta Robin contigo esta noche?

- No.

- ¿Algo va mal Batman?

- No.

Cualquier otro ya le habría presentado a la liga de la Justicia una baja por depresión y esto hace que nos planteemos hasta que punto es capaz Batman de dominar sus emociones. Veámoslo desafiando a la muerte, en las situaciones en las que los hombres más valientes chillarían como nenazas.

Primer plano de Batman mientras el Joker le amenaza con una pistola.

Colgado bocabajo encadenado y a punto de ser lanzado a una piscina llena de tiburones.

Con la cabeza apoyada en las vías del tren mientras ve acercarse al expreso de las 10.

Nada tú. Como podéis ver, el tío ni se inmuta. Pero a pesar de eso tal vez la muerte de Jason le afecto más de lo que él mismo quiere admitir, porqué no es tan sencillo olvidarse de un efebo en mallas de un día para otro.

O eso o es que nuestro cruzado enmascarado cree que a rey muerto rey puesto…

-Yo mantendré al tirador ocupado mientras tus hombres van a por la mujer.

Cuando hayan terminado me encargaré de él.

-Ten cuidado.

Creo que el que debería temer por su integridad conociendo el currículum de nuestro murciélago favorito debería ser el francotirador, al fin y al cabo un clavo siempre saca otro clavo, y los francotiradores son tan sexis que solo de pensarlo…

Se le encogen las mallas.

Bueno Sr. Jotace, ¿He sido un buen sidequik? ¿Necesita algo más? Si quiere le limpio el marcianomovil… ¿Que mire para donde? ¿Hacia Pamplona? ¿Y hacia donde cae PamplonaAAAAAA?

[By Dr. Cataclismo, a.k.a. Pamplona Boy]

Contra gustos no hay disputas

El lector casual de este blog podría llegar a la equivocada conclusión de que los universos superheroicos no son otra casa que una especie de megacasas de tócame Roque, donde el fornicio, la coyunda y el jincamiento en general son los objetivos primordiales de cualquier persona, animal o cosa que se enfunde unas mallas. Esto es, que los héroes enfrentan el sexo como una vivencia absolutamente superficial, donde la única regla es la satisfacción puramente física y, como tal, vacía de verdadero contenido.

Esto es, por supuesto, falso de toda falsedad; no es cierto que nuestros bienamados héroes persigan a toda costa los anteriormente mencionados fornicio, coyunda o jincamiento. Muy al contrario, algunos de ellos demuestran una notable sensibilidad y en general una aproximación al sexo muchísimo más espiritual, sofisticada y, en fin, adulta.




...


...


Bueno, algunos que no sean Nightwing, quiero decir.

[El Dr. Cataclismo la encontró, y vosotros no. ¡Penitenciágite!]

Más lápido, digo, más lápidas

Pues al final, sí que ha habido quien se ha animado a lapidar ("lapidar", ¿lo pilláis? Jo, estoy que me salgo...) a nuestros héroes favoritos... He aquí las pruebas.

By Dr. Cataclismo:




By Bart Lewinsky:




By Saltodemata:




By Kiryë:



By Necio Hutopo:



By Uriondo:





(Y by Warnert, que semolvidaba):



Y by Seth Fortuny:


Y by Gonzalo Pereira, tardísimo ya:



Eso sí, al final, el más evidente...



...va y se os escapa, cachis...