martes, 31 de marzo de 2009

Del correo marciano

Corto y pego, más o menos:

En estas vacaciones de verano pensaba ir a la cordillera, ya que me habían hablado muy bien de los campos de esquí nacionales, pero, como que es complicado subir, así que preferí ir a la playa como todos los años.


Luego en la playa la cosa, definitivamente, no mejoró…



Así que decidí retornar al hogar, a la tranquila capital, llevar a la escuela a los niños y….


(y así es como se cuelan unas fotos de vacaciones a los amigos)

[Maldición, Mario, es cierto! Nos las has colado!]

My spider-sense is tingling!

Uno de los más fascinantes poderes de Spider-Man es su sentido arácnido.

Ya sabeis, sentido arácnido, una especie de alarma mental capaz de ponerle sobre aviso de cualquier tipo de peligro, dandole así tiempo a reaccionar a la amenaza casi antes de que ésta se produzca.

¿Cualquier tipo de peligro?

Ah...

Cuidado, Parker, que te comen

Sí, cualquier tipo de peligro.

lunes, 30 de marzo de 2009

El cabo Collins, héroe, inventor y mártir

En 1916, el Cabo Collins, del ejército de Su Majestad la Reina, hizo historia al devolver al pérfido enemigo alemán una bala salida de sus propias -y pérfidas- armas, mediante un sofisticado artilugio de su propia creación:


Lamentablemente, momentos después volvió a hacer historia al recibir el impacto casi simultáneo de 483 balazos, fruto de que los -pérfidos- tiradores alemanes corrigiesen levemente sus trayectorias de disparo...

El inglés, ese idioma lleno de matices

¿Sabíais que awful puede traducirse también como "enorme" o "tremendo"?

Sé que parece enorme y que estás asustado,
pero tiene que hacerse.
Sé que puedes hacerlo, Tyler.

No, por nada.

domingo, 29 de marzo de 2009

sábado, 28 de marzo de 2009

Monstruo, que eres un monstruo

....pero de Frankenstein:










Me imagino que, como en todo, lo difícil fue el primero; pero luego hala, como churros...

viernes, 27 de marzo de 2009

Friday night fights: One panel of PAIN! (Round 6)

Jo, esta es una para contar a los nietos... "pues a mí, hijo mío, una vez me ensartó un Triceratops..."


Bueno, bien pensado, dicho así igual no lo es.

[Desde el Gun of the Dragons 4, para FNF]

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Referente al asunto del último post, nos han llegado varios testimonios de lectores que han sufrido el mismo problema: Álvaro, desde Valencia, nos explica que "sí que me pareció raro, pero pensaba que era así", mientras que Antonio, de Barcelona, señala que "como me tocó en una rifa, tampoco me fijé demasiado". Puestos en contacto con Tavid Ternando, de ediciones Taneta, nos ha explicado que se trata tan sólo de una pequeña parte de la tirada, y que el error no fue detectado por los sistemas de control de calidad de la empresa hasta después de haberse distribuído los ejemplares, y que por favor los afectados se pongan en contacto con la editorial para ver si hubiera la posibilidad de montar una granja. "La hemos liao parda", añadió.

Manda huevos

"Fue por el huevo", afirma Aniceto Sugrañes, lector y coleccionista de comics y protagonista del insólito caso, "lo del huevo me puso en guardia". La historia es como sigue: Aniceto había adquirido en una popular librería especializada de su ciudad un ejemplar de Watchmen, con ocasión del estreno de la película. "No soy muy amigo de los absolutes" -dice, refiriéndose a un formato lujoso y de tamaño bastante respetable-, "pero me pareció que la ocasión lo merecía. Me lo llevé a casa y lo dejé en la mesilla de noche, encima de la pila de lectura, porque lo cierto es que me apetecía bastante releerlo".

Nada ocurrió durante algunos días, pero una mañana, al sonar el despertador, Aniceto se llevó una desagradable sorpresa: "extendí la mano, a tientas, para apagar el despertador, cuando sentí que rompía algo, e inmediatamente noté algo húmedo y pegajoso en mi mano". Con el lógico sobresalto, el empedernido lector reparó con asombro en que lo que había en su mano parecían ser los restos de un huevo. "Eso me puso en guardia, porque yo no suelo guardar los huevos en la mesilla de noche. Así que me puse a mirar con más atención, y donde debía estar mi ejemplar de Watchmen había... ¡una galllina! Primero pensé que, no sé, que alguien me había dado el cambiazo... pero no, porque cuando me fijé mejor, ¡ví que le asomaba el marcapáginas debajo del ala!"

Efectivamente, por razones todavía no aclaradas, el dependiente de la tienda de comics le entregó -Aniceto quiere pensar que por error, y no por malicia-, en lugar de su Absolute Watchmen, un estupendo ejemplar de gallina ponedora, que ronda los cuatro kilos de peso y que el señor Sugrañes ha adoptado hasta el punto de bautizarla como Laurie, uno de los personajes del comic.

Laurie, paseando por un parque cercano al domicilio del señor Sugrañes

"Al principio me indigné con la tienda, claro, pero luego... luego le vi los ojillos a Laurie y no fui capaz de devolverla a la tienda, así que de momento se quedará aquí conmigo. Sé que no es la mejor solución, este es un piso pequeño, pero hasta que encontremos algo mejor...", explica Aniceto, feliz a pesar de todo. "Mire, mire lo contenta que está conmigo la pobrecilla!" Y parece verdad; Laurie picotea con fruición algo de maíz de la mano de Aniceto al tiempo que aletea, arrobada, bajo la cómplice mirada de su nuevo compañero.

"Y no le he contado lo más gracioso", me asegura con una sonrisa franca y alegre Aniceto, cuando ya me estoy yendo, "la verdad es que durante varias noches la leí, ni me enteré de que era una gallina y lo disfruté igual".

jueves, 26 de marzo de 2009

Nunca hay una ministra de igualdad a mano cuando la necesitas

¡Bibiana, corre, mira esto! Cuanta falta hacía un ministerio de Igualdad en nuestro ordeñamiento jurídico...

¡No, no! ¡Las vacas son las de los cuernos!


Perdón, ordenamiento, en qué estaría yo pensando...

Mira mi pecho tatuado

Caramba, pero, ¿qué tenemos aquí? ¡Si es el bravo Robin, completamente desmadejado!

No me puedo de mover...

No puede ni moverse, el pobre... ¿quien será el tipo ese tatuado, que tan soberana paliza parece haberle propinado al discípulo favorito de Batan? Muy bueno tiene que ser, porque para zurrarle la badana al petirrojo saltarín... retrocedamos unos minutos en el tiempo, a ver si...


Definitivamente, no es humano

¿No es humano? Cáspita, menuda exhibición se debe haber marcado el tipo para merecer tal observación. Pues sí que te ha puesto en problemas aquí el taparrábico caballero. Pero lo cierto es que aún no hemos podido ver ninguna de sus habilidades que, a juzgar por el resultado, deben ser muchas, variadas y potentes... a ver si rebobinando un poco más...


Apunten ustedes Chuft como onomatopeya chanante

Ah, coñ*, acabáramos... es que así te acaban los riñones al pil-pil, Robin, que a veces parece que no has aprendido nada de Batman... o sí, yo qué se...

miércoles, 25 de marzo de 2009

Yo a este plan le veo lagunillas

De la serie "de ésta nos coronamos"... ¿os acordais de los tipos que intentaron ahogar a Aquaman?


¡He enterrado vivo al Cavador de Tumbas!

Pues se ve que tenían un tio-abuelo alemán...

Yo os maldigo

Primero fueron los fill-ins. Calidad inferior, historia olvidable, artistas de paso. Pero claro, teníais que tener la colección completa. Y pagasteis por los fill-ins.

Luego vinieron los crossovers que no aportaban nada de nada a la historia principal. Pero claro, había que tenerlos. Y pagasteis por los crossovers.

Después llegó el decompressive storytelling. Veinticuatro páginas de absolutamente nada que, eso sí, continuarán en el siguiente número donde, oh sorpresa, tampoco ocurre absolutamente nada. Pero, eh, era lo moderno, el siguiente paso en la evolución del medio.

Así que pagasteis por eso también.

Bueno, espero que esteis satisfechos.


Os lo mereceis. Por frikis.

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UPDATE 19:00: demostrando una vez más de que en interné está todo, un cachondo ha escaneado el Blank Comic Book. ¡Estais matando el comis, asesinos!

martes, 24 de marzo de 2009

Ten cuidado con lo que deseas

Maldito seas, Jotacé, primero Batman, y ahora Daredevil...
¿qué será lo próximo? ¿Ritchie Blackmore?





Sí, LP's. Los CD's son invento del demonio.

Que desde que Blackmore toca música medieval, sólo pruebo las Lays sabor campesino.






¿Se ven bien las medias de rejilla?

¿...por qué me pones a prueba, Lograi, hijo mío?

Y a qué dedica el tiempo libre

De Batman podreis decir lo que queráis, pero lo que no se puede negar es que es un tío dedicado.

En su tiempo libre, Batman traza planes de contingencia para cualquier acontecimiento imaginable. Y después, traza planes de contingencia para el caso de que fallen sus planes de contingencia. Sólo por si acaso.

Por otro lado...

"Le enseñé hace años a tocar canciones sencillas en cualquier instrumento..." Ay dios.


...en su tiempo libre, Aquaman enseña a su pulpo a tocar el piano, el contrabajo, el bombo y el xilófono.

Jo.

Tiene que tener la h*stia de tiempo libre.

Qué envidia...

lunes, 23 de marzo de 2009

Palabra prohibida

...y la Palabra Prohibida para los comments de hoy, amiguitos y amiguitas, es...



..."trenecito". ¡Mucha suerte!

Ya está aquí la primavera

Ah, la primavera.

Parece que el sol es más brillante y el aire más puro.

Y los pajarillos nos deleitan con sus trinos. Las flores, con su colorido y delicado aroma.

Y el cielo es más azul.

Y los enamorados le gritan su amor al mundo.



Qué bonito todo, co*o. (Pero verás como aparece algún gilip*llas y lo jode todo...)

domingo, 22 de marzo de 2009

Jeroglífico Comiquero (y 141)

Mmmmmnosdías... voací una estupenda sugerencia de John Mismo hecha jeroglífico:

El terror del recluta

Ñif. Siempre se van los mejores, coñoyá.

sábado, 21 de marzo de 2009

Como sobrevivir a un conflicto bélico

Para sobrevivir a un conflicto bélico, lo principal es no decir nunca, nunca, pero nunca, frases como "nunca nos encontrarán aquí"...


..."nuestra suerte ha cambiado por fin"...


..."esta vez vamos a conseguirlo"...


..."todo despejado"...


..."menos mal que no estamos cerca de las líneas enemigas"...


..."todo despejado, lo conseguimos"...


..."ahí dentro no nos alcanzarán"...


..."tras esa esquina estaremos sanos y salvos"...


..."hemos salido de su alcance"...


..."estamos fuera de peligro"...


...pero sobre todo, sobre todo, jamás hay que decir...


..."¿de qué se ríen esos nazis?"

viernes, 20 de marzo de 2009

Friday Night Fight: One panel of pain (Round 5)

Como veo que os habeis quedado con ganas de algo más de Creature Commandos, para este quinto asalto del One Panel of Pain he seleccionado una muestra del ataque a corta distancia de la gorgona, directamente desde el Weird War Tales 114. Aunque debo reconocer que lo que refleja la viñeta no es exactamente dolor, sino más bien una cierta molestia insistente:

Los nazis, y yo con estos pelos

Porque deben ser molestos esos trocitos de carne que se te quedan entre los colmillos, ¿no es cierto?

YARRR-- DNNNN--

Ninguna Semana Bélica de un Blog DCero como el presente puede estar completo sin, al menos, una referencia a los fantabulosos Creature Commandos. Los Creature Commandos son la respuesta a la pregunta que todos hemos hecho alguna vez: "eh, colega, ¿por qué no me pasas un poco de eso que te estás fumando?"

Los CC. Sí, la gorgona es la alegría de la huerta.

Porque hay que estar muy fumado para hacer un grupo con un hombre lobo, un vampiro, una gorgona y a Patchwork Man -una réplica de Frankenstein-, darles un uniforme y meterlos a hacer misiones encubiertas. Sí, encubiertas. Quiere decir que cogían a Patchwork Man, dos metros largos de tío, lo camuflaban como podían, y hala, a infiltrarse.

Nuestro héroe, pasando desapercibido.
Más o menos.


Y es de Patchwork Man, apodado Lucky por los amigos, de quien quiero hablaros. Porque Lucky es uno de esos tipos, como nuestro ya clásico JAKE, a los que conocerlos es quererlos. Porque, ¿cómo no querer a un tipo que se infiltra tras las líneas enemigas por el sigiloso procdimiento de subirse a un avión y tirarse agarrado a la bomba más gorda que había?

Volamos hacia Moscú, sí

Efectivamente, Patchwork Man es el forzudo del grupo y, por tanto, a el le corresponden los momentos de violencia más descontrolada. ¿Que les atacan unos carros de combate? Pues ahí va nuestro héroe, a cepillarse el tanque a caenazos.

Ese aparcamiento lo vi yo primero, amigo

¿Que les ataca la aviación? Pues nada, el alarga la mano...

Sí, bueno, la conversación no es lo suyo.
¿Se lo vais a discutir?


...y le endiña una somanta de leches al avión de turno. ¿Que están en un avión y les ataca otro? Sin problemas; nuestro hombre -nuestro conjunto de cachos de hombre quizás sería más exacto-, derriba al oponente por el original método de...


...dar un salto y agarrarse de la hélice del stuka de turno. Una bestia parda, ya ven. Con un batallón de estos lo de Dominar el Mundo en un pispás, oigan. Pero Patckhwork Man no es solamente un forzudo unidimensional; muy al contrario, es un ser sensible, que demuestra cierta inclinación sentimental hacia la gorgona y que, a lo largo de la serie, hace tanto bien que incluso recibe ofertas...


¡Quiere que Lucky lo monte!

...um, difíciles de rechazar... ¡Didio, tontolaba, Showcase de los Creature Commandos para ayer, coj*nes, que hay que decírtelo todo!

jueves, 19 de marzo de 2009

Help required

A ver si me echais una mano, majos. Estaba dando los últimos retoques al Plan Marciano de Dominación Mundial y ya lo tengo casi todo ligado, pero... no acabo de decidirme respecto a un par de detalles. Por ejemplo, ¿qué valdría más la pena, un regimiento de centauros con bazooka...


¿Movilidad y capacidad de fuego...

...o una escuadrilla de pterodáctilos con tíos en taparrabos y ametralladora?

...o superioridad aérea y ahorro en uniformes?

Oh, decisiones, decisiones...