En el espacio nadie puede oir tus gritos

Precisamente por eso, lo más razonable es...


...colgar unos carteles. Bien gordos.

Técnicas de combate: el chi

Lo que Spiderman conoce por intuición...


...Puño de Hierro lo sabe por educación.



Chúpale el Chi a tu enemigo... y dejará de serlo.

[Iván Rebollo lo envió hace milenios]

Hawkaaaaaa!!!

Imagina que eres un famoso piloto de guerra en activo.

Y que sufres un percance que, pese a su escasa importancia, te impide caminar. No sé, un esguince, un desgarro, una torcedura. Algo así.

La pregunta es: ¿qué haces?

Pista: estamos en la Silver Age.

Por tanto, la respuesta correcta es...

...te montas una silla de ruedas voladora.

Eh, espera... ¡lleva un cable! ¡Farsante!

How to be a Robin, lesson one

La sección de Formación a Distancia del Blog de Jotace, se enorgullece hoy en presentarles la primera entrega del curso "Cómo ser Robin", en cómodas lecciones de periodicidad indefinida, y que ustedes podrán seguir desde la comodidad de su propio hogar.

Lección uno:

Protege tu espalda en todo momento.

¿Preguntas?

Y eso que teniais dos dias de más

Porque nooooo... en este país no lo dejamos todo para el último momento, no, qué va...

Yogur, del Diario de un yogur caducado


Alex Muñoz, de la tira cómica de Spooky


Bart Lewinsky


The Freak of the Shop, de Soy Guay y aficionado al cine de Batman


Kiryë, abducida


Gonzo!, del Costroblog

Que sepáis que si mis alumnos se retrasan diez minutos, no les recojo los trabajos ni patrás, ¿eh?, que estoy haciendo una excepción con vosotros.

Pa que veais lo que os aprecio.

El Blog de Jotace ya tiene cuatro añitos (ejem, más o menos)

Uhm.

Esto es embarazoso, por varias razones.

¿Seríais tan ambles de echarle un vistazo al primer post del blog? ¿Ya? Vale, ¿os habéis fijado en la fecha?

Pone veintisiete de octubre.

¿Y qué dia es hoy?

Hoy es veintinueve de octubre.

Lo que significa que, en realidad, el aniversario del blog fue, glups, hace dos días. Pero todo tiene su explicación.

¿Recordais que el mes pasado, tuve los santos huev*s de felicitar a mi mamá por su cumpleaños con un mes de antelación? Pues mientras semejante c*gada daba vueltas en mi cabeza, escribí la convocatoria de aniversario... con fecha veintinueve de octubre. Otra c*gada. ¿Y por qué el veintinueve de octubre, os preguntareis? Pues porque ese es el verdadero cumpleaños de mamá.

Una vez consciente de la (segunda) c*gada, y con el post-convocatoria publicado, ya, ¿pa qué c*garla más cambiando de nuevo la fecha? Así que me dije, valor y al toro, que sea lo que dios quiera y quien a buen árbol se arrima no amanece más temprano. Y esta es la razón por la cual tienen ahora mismo ante ustedes el único blog del mundo mundial que celebra su aniversario en la fecha que le da la gana, más o menos.

Dicho lo cual, sólo me resta añadir dos cosas. Una, agradecer al respetable público su incansable apoyo y aliento -no en el cogote, animales, que ahora estoy hablando en serio-, sin el cual me hubiera cansado de esta cosa en dos días. Gracias de verdad.

Y dos... ¡feliz cumpleaños, mama!

Les dejo sin más con los artistas de este año, a falta de un par de lentorros ejemSalviGarcíaejem que necesitarán algo más de tiempo. Enjoy.

Repelux, del Extraño submundo de Repelux

Necio Hutopo e Irredenta, combinados

David Baldeón, que estrena página güé

Comiquero, de Delirios de un ídem

Ximi, del blog homónimo

Merrick y Vic, de Mister Elefante

Baldomero Blásez, de ZomBess

Javier Velásquez, via Feisbuc

José Angle Ares, de Paterdixit

Opa, de Planeta OPA

Nimendil y Bano Tuk, de Sima de Rol

Artistazos, que sois todos unos artistazos...

Los ricos son todos unos viciosos

Y Tony Stark...

"No te pongas nervioso, amiguito... no te dolerá nada.
¡Tú y el Tio Tony vamos a hacer historia!"

...bueno, lo de Tony Stark es que no tiene nombre...

Yo soy un lector curtido

Yo soy un lector curtido.

Por eso, cuando leyendo el primer volumen de Aquaman, apareció la carga de la brigada hipopótama, ni siquiera pestañeé.


Permanecí impasible presenciando las gráciles evoluciones la flotilla de submarinos brincando y ejecutando volatines cual salmonetes.


Ni siquiera pestañeé cuando Aqualad fue convertido en una gigantesca gamba greñuda, a la que saludaba con emoción nuestro intrépido protagonista, subuido a una montaña pulpera ejecutada ad hoc.


Pero tengo que reconocer que, cuando vi la montaña rusa para portaviones...


...ahí no pude por menos que enarcar una ceja...

Esto marcha

En los últimos meses, en la serie de los Super Amigos...


Y en la de los Tiny Titans...



Y en la línea de TPB's...


Dios... me encanta cuando los planes salen bien.

[With a little help from Alejandro Ruiz]

Más vale que sobre que no que falte

Soy consciente de que, en los comic-books, es práctica habitual exagerar un poquito (o un bastante) la musculatura en general, y los... um... atributos sexuales, especialmente de los personajes femeninos... pero esta vez...

...esta vez creo que se han pasado como, no sé...



...como seis pueblos o así...

(En otro orden de cosas, sólo quedan DOS días para celebrar el cuarto aniversario de esta cosa: así que si estás haciendo o piensas hacer un dibujito al respecto, apresúrate macho que aquí no esperamos a nadie)

Ay, coño: Jeroglífico Comiquero (y 121)

Ya va, ya va... no puede uno ni tener un descuidito de nada...

Como mínimo, tenía un ojo.

Ahí la lleváis...

Vamos a llevarnos bien, Kaanga

A ver, Kaanga, chavalote. Independientemente de que me caigas bien o mal (que va a ser que mal), yo solo digo una cosa:

Que si tu mujer se tapase un poquito más, y dejase de contonearse y bambolearse por ahí de liana en liana vestida con un taparrabos, tú tendrías muchísimos menos problemas, ¿me entiendes lo que te quiero decir o no?

Torpe

¿Lo saben aquel que dice que era un héroe tan torpe, pero tan torpe, tan torpe, tan torpe...

...que fue y se estampó contra una onomatopeya?

Pues ahora ya sí.

La única explicación posible

"Si eliminamos lo imposible, lo que queda,
por improbable que parezca, tiene que ser la verdad"

Sherlock Holmes

Tomemos el caso de La Cazadora, y examinemos las pruebas. La Cazadora ha tenido tratos de índole poco clara con Robin.

"Me voy! ¡Me voy! ¡Que me vooooooooooooy...!"

Ha, hum, intimado con Dick Grayson.

¡Hasta la campanilla, y más allá!

Ha... no se cómo llamar a eso... con Batman.

(Inserte aquí su propio comentario)

Incluso en esos días.

La Cazadora se ha repasado la Bat-familia uno por uno.

Una vez eliminado lo imposible, lo que queda, por improbable que parezca, es la verdad. No queda otra.

Así que, por tanto (y léelo bajo tu propia responsabilidad, que luego no quiero lloros)...

[Spoiler] La Cazadora es un tío! [Fin del Spoiler]

¿Retorcido, yo?



Retorcida, ella. Digo, él.

[Elbichoemboscado y Calduch
enviaron cosas sobre la Cazadora el mismo día...
no puede ser casualidad. Y el Tete antes, también.]

Basado en hechos reales

De: Absence
Para: JotaceDT
Asunto: por si acaso


----

De: JotaceDT
Para: Absence
Asunto: Re: por si acaso

Uf.

----

De: Absence
Para: JotaceDT
Asunto: Re: Re: por si acaso

Je.

[Sé que no es educado reproducir mails privados,
Don Ausente, pero estoy seguro
de que me perdonará la indiscreción]

Me siento halagado, pero...

...y, que sepáis que os agradezco el interés... pero...


...os ruego que recordeis...


...que soy una patata casada...

Batman siempre tiene un plan

Si algo caracteriza a Batman, es que siempre tiene un plan de contingencia. Para todo.

Pongamos que le destrozan el Baticoche. Poco probable, pero posible. No importa; porque está previsto. Si el Batmovil cae, Batman dispone de la Batiamoto (como vimos en la peli).

Sé lo que estáis pensando. Estáis pensando, vale, pero, ¿y si le destrozan la Batiamoto?

Tranquilos.

Está previsto.

Batitoing, batitoing

Voici el batipalo saltarín.

Marca ACME, por supuesto.

A ver si cuela

La existencia de Krypto está plenamente justificada en los mitos de Superman. Después de todo, entra dentro de la lógica que Jor-El quisiera probar su cohete -experimental, no lo olvidemos-, antes de arriesgar la vida de su primogénito, ¿no es cierto?. Por cierto, Jor-El era un hombre concienzudo. De ahí la lógica existencia de Beppo, el Super mono, que también llegó a la Tierra gracias a los cohetes de prueba de Jor-El. Que digo yo, y en vez de hacer tres cohetitos pequeños, ¿no podía haber hecho uno grande y así se venía toda la familia? Pero estoy divagando.

Dado que Superman tenía una mascota, lo lógico era dotar a su super prima, Supergirl, de otra. De acuerdo que la radiación de un mineral raro no era la mejor de las excusas argumentales, pero, eh, eran los cincuenta. De ahí la existencia de Streaky, el Super Gato.

Lo de Comet, el Super Caballo, a priori parece menos lógico. Pero, bien mirado, la cosa también tiene su razón de ser. Si de lo que se trataba era de introducir un interés romántico en la vida de Supergirl, era obvio que el individuo en cuestión debía poseer cierto atractivo intrínseco para el lector. Y, ¿qué mejor que un centauro que se vio transformado de forma accidental en un caballo, mediante el uso de la magia, y que cambiaba a forma humana solamente cuando cierto cometa atravesaba el cielo terrestre? A mí me parece un personaje de lo más interesante, intrínsecamente hablando.

Qué, ¿ha colado?


No, ¿verdad?


Me lo temía.

¡Un loro ha atravesado esa nave kryptoniana estrellada y ha chocado contra el árbol, destrozándolo! ¡Tiene super poderes como los mios! ¡Gosh, será divertido tener una super masota!

Entonces, con el Super Loro ya ni lo intento, ¿no?

Menuda tranca la de ese gorila

¿Qué?



¿Qué he dicho?

Cómo ganar amigos (e influir en las personas)

Pues hete aquí que el Centro Penitenciario de Smallville pensó que sería buena idea que Superboy realizase algunas hazañas ante la población reclusa, por aquello de mantener el ánimo y todo eso. De acuerdo, quizás no era una idea buena-buena, dado que el 90% de los reclusos ya tuvieron la oportunidad de ver de cerca a Superboy mientras los enchironaba, pero, eh, sólo es un detalle.

¿Alguna petición? ¿Nadie? ¿En serio?
¿El calvo del fondo? ¿Tampoco?

El caso es que la población reclusa no parece muy entusiasmada (¿por qué será?) así que Superboy improvisa un poco: será visión de rayos-x. Y mira por dónde...

¡Caramba! ¡Un túnel!
¡Los reclusos deben haber empleado meses!

...que los pícaros reclusos han cavado un túnel con cucharillas de café, tapas de yogur, uñitas y dientecitos. Así que Superboy agarra un piedro de la proverbial cantera, y... ¡Alehop!

¡Ahora ya no os podreís escapar por aquí!

Y... cómo, ¿no aplaude nadie?

Las tortuguitas, por el cambio

Se dice que las majors americanas (o sea, Marvel y DC) son más bien del tipo conservador.

Esto es, que se muestran reticentes a apartarse de los más estrechos canones de la corrección política. Y eso implica, por supuesto, ceñirse a la idea de la familia tradicional como centro de la vida social.

Pero algo está cambiando.

"La única razón por la que salí con un perdedor como tú
es que ibas a protagonizar este crossover"
"Oh, cállate"

Y a las tortugas les encanta.

[Y a Batiblog le preocupa]

Sigilo Ninja (una aclaración)

Hemos recibido en la redacción del Blog de Jotace numerosas peticiones demandando que expliquemos con mayor detalle la técnica del Sigilo Ninja que con tanto éxito utiliza Batman en sus aventuras.

Lamentamos comunicarles, apreciados lectores, que en realidad no hay mucho más que explicar que aquello que ya sabemos: crees que tienes a Batman controlado...



...parpadeas un instante...



...y cuando te quieres dar cuenta, Batman te ha ganado la espalda...


...y te puedes dar por jod**o.

Si es que de verdad que no hay más, oigan...

Desde este blog, dos mil entradas nos contemplan

Como lo oyen ustedes. Esta es la entrada número 2.000 de este blog. Cosa no se si meritoria, pero desde luego sorprendente. ¿Quien podía imaginar que existían dos mil variaciones sobre el mismo chiste? Yo no, desde luego. Y no sólo eso: en algún momento de la semana que viene, este blog traspasará la frontera del millón y medio de visitas. ¿Quien podía imaginar que un intrépido grupúsculo de frikis le darían con tanto entusiasmo al F5? Yo no, desde luego. Y aún más: el día 29 del presente -esto es, de aquí a ocho días-, este blog cumplirá cuatro años cuatro al pie del cañón, posteando infaliblemente día tras día-excepto en verano, algún día de navidad, puentes variados y fines de semana escogidos-. ¿Quien iba a suponer....? Oh, dejémoslo.

"Eh, que estás dando de sí el material!".
Y dos mil. Yastá.

El caso es que las festividades se acumulan y tampoco es cuestión de estar tirando cohetes día sí, día también. Así que haremos esto. Desde este mismo instante, quedan todos ustedes invitados a hacer llegar a este blog dibujitos, fotomontajes, meditaciones, poemas, dinero en efectivo en billetes pequeños, sin marcar y de numeración no correlativa, o lo que ustedes consideren conveniente, en el sobreentendido de que podrán ustedes protagonizar, a lo largo del próximo día 29, siquiera por un ratito, una entrada suya para ustedes en exclusiva del Blog de Jotace. Como siempre, tema libre: gorilas -ninjas o no, verdes o no, alados o no, a elegir-, Batman y Robin, una cosa muy graciosa que les ocurrio viniendo hacia aquí, en fin, ustedes mismos, que ya son mayorcitos. Y sí, ya se que una semana es poco tiempo, pero a) así sale el tema más fresco y natural, y b) si necesitan más tiempo, haber hecho como el inmarcesible Salvi García, que ya me anunció a principio de mes que estaba pariendo algo de arte para la ocasión.

El Salvi García que hizo "cuatro rayotes"
cuando lo de los gorilas ninja. Ese Salvi García.

El pasado Saló del Comic -creo que era el pasado, mi memoria ya no es la que... para qué mentir, siempre ha sido una mi**da-, el admirable adláter conocido como Sark se cachondeó un poquito a mi costa tildando este blog de "blog colectivo". Tras pensarlo un ratito, me lo acabé tomando como un elogio. (Muy probablemente, Sark sabía que me lo tomaría así, de manera que me lanzó un elogio con apariencia de puya. O no. O yo qué se, ¿quien puede penetrar en los misterios de la mente sarkiana?). Pero sí, este es un blog colectivo. Que se note.

Hagan que me sienta (más) orgulloso.

(Y por cierto, este finde toca viaje a las Tierras Ancestrales, así que... ¡hasta el lunes!)

El fin de los super cacharros

En los buenos viejos tiempos, -y todos sabéis a cuando me refiero-, era frecuente ver al Supes en plan Bricomanía total, fabricándose sus propias super herramientas para sus diversas super hazañas. Que si una Super espumadera para un rescate en alta mar, que si un par de super agujas para tejer una super bandera, que si un super embudo para super absorber una super nube super venenosa... en fin, lo super normal. Que diría Enrique Iglesias.

¿Una caries dices, Lois?
No hay problema, confía en mí.

Lo curioso es que, en los últimos tiempos, ya no se ve al Supes con ese tipo de herramientas. He investigado un poco, y creo que he dado con la razón.

Llegado el momento, el Supes se hizo con una super Navaja Suiza...

¿Apendicitis, dice? No hay problema.
Confíe en mí.

...y a tomar pol c***, oyes...

Tenías que preguntar, ¿no?

Pregúntale al león si sus dientes pueden desgarrar.

Pregúntale al tigre si sus garras pueden dañar.

Pregúntale al lobo si su manada sabe cazar.

Pregúntale a la serpiente si su veneno es capaz de matar.



Pero no le preguntes a Batman si sabe manejar su batarang.

"¿Eres bueno con ese... batarang, lo llamas?" Heh.

Porque, tarde o temprano... te hará temer su poder.

¿No tenéis como una sensación de dejà vu?

Aunque tenga que cambiar de universo para conseguirlo.

[Shibumi se leyó el Marvel vs. DC. Que se sepa.]

Tener sidekick es lo que tiene

Ollie, muchacho, una pregunta... tú...

Vale, ¿y ahora, qué?

¿...cuanto hace que no estás con una mujer...?

Giro radical a la Final Crisis

En declaraciones exclusivas al Blog de Jotace, Grant Morrison, escritor principal de Final Crisis, ha declarado haber dado "un giro radical a la historia que tenía en mente".

El escritor escocés explicó a este medio que "lo que yo tenía pensado era mostrar cómo el mal, por una vez, conseguía la victoria en su eterno enfrentamiento con los héroes. A partir de ahí, tenía pensado poner a Darkseid al mando durante algún tiempo y ver a dónde me llevaba eso... pero el caso es que, tal como se están poniendo las cosas, la idea de tener a Darkseid al mando ya no parece tan amenazadora... de manera que he pensado en darle un giro a la resolución que tenía pensada".

"La nueva premisa que he adoptado es la siguiente", explicó el afamado guionista, "¿qué ocurre si, en realidad, el mal ya ha ganado y lo que pasa es que no nos hemos dado cuenta? ¿Eh? ¿A que acojona?"

Morrison no quiso extenderse más sobre el nuevo enfoque de la serie, si bien se le oyó mascullar durante toda la entrevista, insistentemente y por lo bajini, las palabras "realidad, qué pu** eres". Los cambios argumentales afectarán a los tres últimos números de la miniserie, que terminará, como estaba previsto, en el número siete, que saldrá a la calle con cinco "pavorosas" portadas alternativas, que ya nos indican por donde irán los tiros:

Esperaremos ansiosos.

No se si os pasará a vosotros

Pero yo, es que un ninja con gafas...

...como que me acojona menos, yo que sé. ¿Le pintarán los enemigos de naranja, quizás...?

Y no me hagáis hablar de las orejitas. Por favor.

Por falta de voluntad no fue

Al contrario que Superman, Batman no es demasiado dado a las exhibiciones benéficas. Esto es tan así que se hace difícil ver a Batman con niños. En público, me refiero.

Hacia el principio de su carrera, Batman trató de hacer sus pinitos en el agradecido mundo de las exhibiciones para beneficencia. Pero se hacía muy difícil superar o tan siquiera igualar las espectaculares super hazañas de su kryptoniano compañero en la lucha contra el crimen.

Eso, por supuesto, no significa que no pusiese todo su empeño en deslumbrar a los niños; lo que pasa es que... bueno...

"Venga, a la de tres, como lo hemos ensayado"

...no acabó de dar con el espectáculo más adecuado, dijeron las asociaciones de padres...

No te lo tomes así, hombre

Si total...

Aunque quedar enganchado a la pared creo que puntúa doble

...quien más, quien menos, ha pasado por lo mismo...

[Una captura de Gonzo!]

Stay on the scene, (get on up), like a sex machine, (get on up)

En el JLA #22, Tornado Rojo le confiesa a Canario que pilló jincando a un par e compañeros. Un compañero y una compañera, quiero decir. Que siempre estáis igual.

"Una noche, vi a X y Y jincando"
"Con todos los ordenadores que hay en el satélite,
¿y no te bajas porno?"

Es un buen consejo, pero el caso es que asín quedó la cosa. O eso parecía, hasta el JLA #25, en el que el bueno de Tornado Rojo le pide a sus coleguitas de la JLA que le hagan sitio....

"Que os piréis"

...de modo que pueda arrimarse un poco más a la tal Kathy...

"Vale, ¿dónde estábamos?"

...y poner en práctica sus nuevos conocimientos sobre la materia...

"Tengo una propuesta"

...que, al parecer, son muchos y muy variados. ¡Bravo, Tornado!

Jeroglífico Comiquero (y 120)

Grmfnos dias. Un billete de ida y vuelta para El Masnou, si me hace el favor...

Al final, siempre desmienten su nombre

Face to face, heart to heart

Sí, sí, ya se que parece que se van a hos**ar de un momento a otro. Pero estoy casi seguro de que de todos estos, al menos la mitad...

...acabaron en beso apasionado y tórrido romance...

Excitante. O no.

Nueva mini de Thor, rollo Invasión Secreta, a duras penas excitante ensalada de tortas con los skrulls en portada.... normal, todo normal... aunque... déjame ver un momento...




Vaya, pues parece un poco más excitante de lo que parecía en un principio:


Pero, hay que reconocerlo, mucho-mucho igual tampoco...

[El killer desde Arequipa, informando]

Por Robin, lo que sea

En este blog -y en otros, que aquí nos conocemos todos, compañeros-, la relación entre Batman y Robin ha sido explorada casi siempre desde un punto de vista digamos erótico-festivo.

Pero eso es quedarse con tan sólo una parte de la realidad.

Batman y Robin son más que amigos, más que compañeros, más que camaradas. Comparten un vínculo tan profundo, tan potente, que cualquiera de los dos sería capaz de ejecutar el sacrificio supremo por el otro sin dudarlo un instante.

Por ejemplo, un poner, supongamos que hay un villano que pretende mancillar el honor de Robin. Pues, sin dudarlo un instante, Batman...

"¿Quieres a Robin?
Tendrás que atravesarme a mí primero"

...Batman interpondría su cuerpo.

Sin dudar un instante, ¿eh?

No te molestes, Pluto

Si está claro que no vas a poder.

Es inútil, Pluto.

Déjalo correr, hombre. Digo, perro.

Que no va a poder ser, seguro.

¿No ves que eres un personaje Disney?

¿Y que a nadie en su sano juicio se le ocurriría juntar las palabras "Disney"...

...y "goatse" en la misma frase?

[Excepto, claro está, a Adamstrange]

Se ruega pajarita

Entre los muchos puntos de interés que ofrece la lectura de los tebeos de la Legión, uno de ellos sin duda destacable es la cantidad de relaciones de tipo sentimental que han ido estableciéndose entre sus miembros.

Una tendencia a la que pocos de legionarios han sido capaces de sustraerse, por muy extrañas que fuesen sus -en la mayoría de los casos- alienígenas fisiologías. Un poner...

"Si estás libre, me agradaría tener... compañía esta noche.
¿En tu nido o en el mío?"

Camaleón. Que menudo pájaro está hecho.

Power Girl, como nunca la habías visto antes

Porque, ¿a que nunca la habías visto...

...con dos tetas derechas?

Pues eso.

El Blog de Jotace, el blog que siempre cumple lo que promete.

(Mientras tanto, lenta, pero inexorablemente, el Plan Marciano de Dominación Mundial sigue su curso... BWHAHAHAHAHA!)

[Gracias, Raxar]

Hermanos de las estrellas

El Universo Marvel, como ustedes sabrán, es vasto. Vastísimo. Y a lo que parece, está poblado por cientos, miles, minolles de razas alienígenas. De las cuales, muy pocas llegan a alcanzar un auténtico protagonismo. Los kree, vale, los skrull, tan actuales ellos, los shi'ar... pero, ¿acaso no merecen las demás razas sus quince minutos de gloria? ¿Son menos dignas por el hecho de no poseer un imperio galáctico?

El Blog de Jotace dice, ¡NO!

Y de ahí la tarea social que emprende hoy el Blog de Jotace, de popularización de esas razas olvidadas por la fama, y que comienza por presentar a su distinguido público a la muy honorable especie alienígena conocida como...

...los prepucianos.

Eh, de nada.

[Y Fredersen reivindica conmigo]

Uuuuups!

Yo es que para las fechas siempre he sido un desastre (Y para los nombres, las caras, los teléfonos... pero esa es otra historia).

La semana pasada le compré un regalo a mi madre y la felicité. Me dijo que gracias, pero me miró así como un poco raro.

Su cumpleaños de verdad es el mes que viene, como ha venido ocurriendo a lo largo de muchos bastantes años. Durante toda mi vida, al menos. Veréis, yo pensaba que ya estábamos en octubre, cuando en realidad.... bueno, es igual.

Todo esto viene a que ROB! también acaba de cumplir años, y también se me pasó.

Sirva, pues, esta imagen que me he encontrado ojeando viejos comics del Capi, como señal de respeto y admiración al inmarcesible genio de ROB!

¿Quien se ríe ahora de los airbags del Capi, eh?

Como era de esperar, y todos los fieles sabíamos, ROB! tenía razón. ¡Alabemos a ROB!

Sigilo Ninja

Como parte de su preparación para su cruzada contra el crimen, el Caballero Oscuro aprendió, por supuesto, todas y cada una de las disciplinas de lucha imaginables.... especialmente si dichas artes eran orientales y tenían un nombre sugerente. Así pues, el joven Bruce Wayne dedicó su juventud a aprender hasta el más mínimo detalle las artes secretas del karate, el judo, el jiu-jitsu, el kendo, el sudoku, el teriyaki y el bukkake. Hoy hablaremos de su dominio en una de esas arcanas disciplinas: el sigilo ninja.

El sigilo ninja tiene por objetivo permitir al actor evadirse, siquiera temporalmente, del campo de visión de cualquier oponente, obteniendo así una ventaja que permita el contrataque apropiado en cada situación. Veamos un ejemplo.


Aparentemente, el policía parece tener todos los ases en su mano. Ha tomado por sorpresa al detective; lo tiene encañonado con su arma y, por si fuera poco, le ha ganado la espalda. Pero, atención, porque, a pesar de su ventajosa situación, el policía comete un grave error: parpadea.



Es todo lo que necesita Batman para hacer uso de los arcanos secretos del Sigilo Ninja. En lo que el policía tarda en parpadear, Batman se da la vuelta, se pone en marcha y le gana la espalda al policía.


Y ya sabes lo que dicen: si Batman te gana la espalda, date por jod**o...

No lo llames morro, llámalo creatividad

En un alarde de olímpico desprecio por los canones de la etiqueta bloguera más elemental, el Blog de Jotace -un blog con menos repertorio que los Ramones de los tiempos heroicos- se dispone a acometer la difícil empresa de contar dos veces dos, con la misma imagen, el mismo chiste que viene repitiendo desde su fundación. Rogamos guarden silencio y apaguen sus teléfonos móviles, pues peligra la reputación del artista interfecto.

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Superman Azul: ¡Nuestro hipno-rayo funciona perfectamente!¡Ahora que todo el mal y el crimen han sido abolidos,podremos satisfacer nuestra otra ambición!¡Podemos casarnos!



Superman Rojo:¡Tienes razón! ¡La mujer que amamos ya no peligra debido a los complots del mundo criminal!

Superman Azul: ¡Exacto! ¡La mujer que...! Espera, ¿la mujer...? Oh, sí, jeje, claro, por supuesto, la mujer, cierto, cierto, la mujer... Claro, yo me estaba refiriendo a... mujeres, eso es.

Cuando dije lo de casarnos, y eso.

Mujeres.

(Sigh...!)

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Tachááááán!

¿Se ama Superman a sí mismo?

Partiendo de la base de que la estupenda educación recibida por el joven Clark Kent -más su indubitable bondad de carácter, claro está- ha hecho que odie el egoísmo y a los egoístas, podemos inmediatamente deducir que Superman sólo ama a los que no se aman a sí mismos. De ahí la pregunta: ¿se ama Superman a sí mismo?

La respuesta es compleja: si Superman no se ama a sí mismo, entonces debería amarse a sí mismo; pero esto rompería la regla de amar a los que no se aman a sí mismos; de modo que no puede amarse a sí mismo. Pero si no se ama a sí mismo, entonces... ¿veis el problema?

Por suerte, el Blog de Jotace, sección Investigaciones Chanantes -que no veas cómo va de trabajo, por cierto-, está en condiciones de resolver el aparentemente irresoluble dilema filosófico.

En realidad, Superman no solamente se ama a sí mismo (como ya sospechaban los viejos del lugar), sino que, además...

¡Nuestro hipno-rayo funciona perfectamente!
¡Ahora que todo el mal y el crimen han sido abolidos,
podremos satisfacer nuestra otra ambición!
¡Podemos casarnos!

...está dispuesto a casarse, como honorable caballero kryptoniano que es.

Una historia de amor inesperada

Por si alguien dudaba de la evidente superioridad DCera en cuanto a argumentos chanantes, pero chanantes-chanantes...

"Ella es una mujer. El es un asteroide. Y están enamorados".

...ahí queda eso.

(Y ella parece especialmente satisfecha de la situación)

(Y nos largamos la marciana, la marcianita y yo de finde, así que hasta el lunes, majos)

Se está rifando una noche en el sofá

Y me parece que Reed Richards...



...tiene todos los números.

[Apuntadsela a Fredersen]

Extra bonus: Zombies, luego Skrulls, luego gorilas... he aquí el futuro.

Sabes que estás jod**o cuando... (part two)

De la ya no tan flamante, pero sí floreciente serie "Sabes que estás jod**o cuando...", presentamos en esta ocasión: sabes que estás jod**o cuando... la colonia de insectos de tu casa, harta de insecticidas, decide...

...afrontar el problema profesionalmente....

A los marcianos no nos gusta presumir

El marciano es, por naturaleza, de carácter reservado y poco festivo.

Hemos hecho de la discreción un modo de vida. No nos agrada exhibirnos, y, en general, somos renuentes a elogios y homenajes.

En general.

Porque ese que, fuera de plano, está luchando con Sinestro, amigos, que lo sepáis...

Sinestro, di "patata"

...NO es ningún Green Lantern (guiño, guiño)

[Lograi el Luciérnago capturó el momento,
por lo que quedo eternamente en deuda con el....]

¿A qué suena el culo del Capitán América?

Interesante pregunta, ¿no es cierto?

La respuesta nos aguarda en el número 286 de su propia serie, donde descubrimos que el culo del Capitán América suena, por supuesto...

¡CULO!

...a honesto, decente y cabal culo americano.

Faltaría más.

Cadáveres en el armario

Teneis que haceros cargo.

Por favor.

Dadme una oportunidad para explicarme. Porque puedo explicarlo, de verdad.

Vereis, en aquel tiempo, yo era el único superviviente de mi planeta. Un exiliado en un planeta que no había elegido, y que me temía y odiaba.

Abandonado a mi suerte en un lugar incomprensible.

Sin recursos, ni amigos.

Y las Oreos no las regalan por la calle, ¿sabéis?

Así que teneis que haceros cargo.

Vosotros hubieseis hecho lo mismo, ¿verdad?

¿VERDAD?

[Oh, Lokkie, ésta me la pagas...]