Todo Chuck Norris es un arma mortal

Sabemos que las manos de Chuck Norris son armas mortales.

Que sus pies son armas mortales.

Que su cabeza es un arma mortal.

Que sus dedos son armas mortales también.

Que sus uñas... en fin, ya lo vais cogiendo, ¿no?

Añadamos a la lista...



Su culo.

El culo de Chuck Norris es un arma mortal.

¡Chuck Norris es grande! ¡Alabemos a Chuck Norris!

CHUCK! No, ese no, el otro...

Ninjas, karatekas, nunchakus, pistolas, luchadores de sumo, más ninjas, conspiraciones, hostias como panes, asaltos a escuelas, shurikens, secuestros, un niño, armas secretas gubernamentales, amistad, toda resistencia es futil, peleas en los muelles, un super-ninja, el Culto de la Garra, un perro fiel, rehenes, rescates, katanas, más ninjas todavía, armas automáticas, peleas de bar, trucos sucios, ladrones de bolsos, persecuciones en taxi, ataques sorpresa, peleas en barcos, desafíos singulares, clases de kendo, salsa de soja, bazookas, incursiones de submarinistas y...



Patadas giratorias.

Chuck Norris Karate Commandos. Porque el mundo necesita a Chuck Norris.

[Dedicado al Tete, excelente anfitrión y cocinero innovador]

Highfather, chavalote!

Pues esto es Génesis, el enésimo mega crossover DC de los 90, llegado a estos pagos gracias al buen hacer de VID... y están los héroes reuniditos, intentando decidir quien de ellos se hará cargo de una peligrosísima misión suicida:

El problema es que el método propuesto por el Highfather no le acaba de hacer gracia al Supes:

Hombre, Supes... digo yo que dependerá de la misión, ¿no...? Además, ¿vas a saber tú más que el Highfather? ¿Eh? Así que vamos, chicos, ya nos estamos quitando las mallas...

Eso sí, me inquieta un poco que hayan llamado también a Supergirl...

Jeroglífico Comiquero (y 35)

Domingo, ya sabéis lo que hay, allá vamos...

137 números la contemplan

Jarvis, estás hecho un chaval

Como sabrá el lector avisado, en los últimos tiempos se ha apuntado la posibilidad de un romance entre Jarvis y Tía May. Ya sabéis: Spidey Vengador, Tía May conoce a un hombre maduro, el roce hace el cariño... Ah, el romance de la edad madura, un mundo lleno de posibilidades...

Tan fantabulosas tiras, y más, podeis encontrarlas en Spiderfan.org. ¿Qué mejor día que el sábado para ojearlas con tranquilidad...?

Spiderman III, el traje negro en detalle

Como siempre, el Blog de Jotace sección excusivas chanantes al quite. He aquí un primerísimo plano detalle del nuevo traje de Spidey para su próximo flim, o pinícula:

Desde luego, no hay palabras... es que casi parece de verdad, ¿eh?

Una vez más, ¡gracias, Blog de Jotace!

Bienvenido!!!

Con esta sencilla, pero emotiva ceremonia, damos la bienvenida al Club de la Mente Sucia al señor Kyle Baker.

Pues nada, que sea para bien.

[Documento gráfico enviado por el simpar Frank Einstein, y visto últimamente an la ML de ADLO!]

...y Steve Trevor es idiota a las tres

Bien... tranquilo, Steve... tratemos de conservar la calma... has metido la pata dos veces ya, pero aún podemos arreglarlo... última oportunidad... tienes a Wondy delante de tí... y "Diana" se supone que está en el despacho... sólo tienes que acercarte a la puerta, girar el picaporte y entrar... ¿crees que podrás hacerlo?

¡No, no, no, noooo! ¿Pero qué dices? ¿Cómo que "verlas a las dos al mismo tiempo"? ¡¡NO ESTÁS VIENDO A DIANA, MELÓN!!!

¡Ventriloquía! ¡Está haciendo el numerito de Maricarmen pero sin muñecos! Pero, ¿no ves que mueve los labios y pone cara de estreñida? ¡No te vayas, abre la maldita puertaaaa!

No me lo puedo de creer. Te ha guindado otra vez. Con una simple silueta de papier maché. ¡Pero si es el truco más viejo del mundo! ¡Si hasta Jaime Olsen le pilló a López el mismo truco!

Steve, ya es definitivo: eres idiota.

...Steve Trevor es idiota a las dos...

Está bien, Steve, no nos pongamos nerviosos... la primera oportunidad la hemos perdido, vale, pero todavía te quedan DOS oportunidades para descubrir la identidad secreta de Wonder Woman... vamos allá... con confianza, que tú puedes...

Vaya, Trevor, estamos en plan macho... menudo pepinazo (con perdón) le han metido a Wondy... tiene que estar muy, muy desorientada...

¿Has oído? ¡Lo ha dicho, lo ha dicho! ¡Yo lo he oído! ¡Lo hemos oido todos, polamordedios! ¡Ha dicho: soy Diana Prince! ¿Pero qué te pasa, Steve? ¿Estás sordo o qué? ¡Que te lo ha dicho, pedazo de GRNMMBFFGFG!!!!

Steve, eres idiota.

Steve Trevor es idiota a la una

Lo de Lois Lane con la identidad secreta de Superman es lamentable, está claro. El hecho de que sea periodista, y se le presuponga cierta perspicacia, hace todavía más sangrante que se haya tirado cincuenta años tratando de pillar al bueno de Clark poniéndose los calzoncillos por fuera. De acuerdo.

Pero si hay alguien todavía más torpe que Lois, ése no es otro que Steve Trevor, compañero de fatigas de Wonder Woman. Vamos a darle tres oportunidades tres para descubrir la identidad secreta de Wonder Woman, la anodina Diana Prince. ¡Vamos Steve, que tú puedes!

¡Ya está, macho! ¡Ya la tienes! ¡Es tuya! ¡La has pillado cambiándose! ¡Es ella! ¡Diana Prince es Wonder Woman! ¡Has triunfado!

¡Acorrálala! ¡Pídele explicaciones! ¡Ya es tuya, campeón! ¡Aprieta ahí que no se escape!

¿Fiesta de disfraces? ¡¿¡Fiesta de disfraces?!? ¿Y de qué va ahora mismo, de Isabel Coixet?? ¡No te la creas, Steve! ¡La has pillado, la has pillado! ¡No la escuches, no la...!

Te dije que no la escuchases. Idiota.

La vida secreta del Príncipe Valiente (II)

Vaya, pues parece que después de todo...


...los vikingos fueron por lana y salieron trasquilados. Y parecía una mosquita muerta, el tío... Para que te fíes de las apariencias.

EXTRA BONUS: Mi agria polémica con Iñaki Gabilondo

Prueba conseguida

En su momento el Blog de Jotace, sección reivindicaciones editoriales, hacía la siguiente reivindicación:


Pueeees...


Clásicos DC: El cuarto mundo de Jack Kirby Nº 05
Jack Kirby / Jack Kirby
Edición Original: Superman's Pal Jimmy Olsen Nº 133 a 138 USA

Nchts, lástima no haber especificado también "desde el principio", "en colorines" y en "tamaño normal"... en fin, para otra vez ya lo sabemos... Por cierto, ¿ahora que tocaba? ¿La Biblioteca Ornitorrincos?

La vida secreta del príncipe Valiente (I)

Es que veo al Príncipe Valiente pasearse por el mundo, rodeado de vikingos, bereberes, piratas y demás gente de mal vivir... con esa faldita... y esa melenita... y perfumadito él... así, como quien pasea por el jardín recogiendo flores... y no puedo resistirme, es que no puedo...

Que no puedo, coño...

Batienigma

Cae la noche en Gotham City. Los (cobardes y supersticiosos) villanos de turno huyen en un auto amarillo (¿no eran supersticiosos?), pero... Batman acecha en las alturas...

De un majestuoso salto, Batman se sitúa sobre el capó del automóvil...

Y con un elegante y fluido movimiento, el Cruzado Enmascarado abre las puertas del automóvil y expulsa a dos de sus ocupantes...

Sólo una pregunta: ¿cómo te estás sujetando exactamente al coche, Bats?

Asuntos personales

¡Señoras y caballeros, por favor, un FUERTE ABUCHEO para esos capullos que se compran un 4x4, y no han salido del asfalto en su puñetera vida! ¡Y otro abucheo para todos aquellos que creen que la línea contínua existe solamente a título informativo! ¡Abucheemos también al conductor que cree que la distancia de seguridad se mide en centímetros, no en metros, y te mete el morro en el culo! ¡Y otro abucheo, por favor, al que está adelantando a ciento cuarenta por una comarcal, le suena el móvil, Y LO COGE! ¡Y por último! ¡Todos en pie, por favor! ¡Juntemos nuestras manos alrededor de la boca haciendo bocina, y dediquemos un ENORME ABUCHEO a todos esos gilipollas que por llegar un cuarto de hora antes adondequiera que vayan se ponen en peligro a sí mismos y a cualquiera que tenga la mala suerte de cruzarse con ellos!

Acéptalo. Comprarte un 4x4 no te va a hacer crecer la polla.

4x4. Métetelo en el culo, cabrón.

Salsa rusa

Apreciado Kesher:

Que sepas que, para enviarme esta imagen de Coloso en X3, en un emilio con el título de "La definitiva descontextualización cinematográfica", hay que tener la mente muy, muy sucia:

Enhorabuena. Sigue así, campeón...

PD: me voy de finde, así que hasta el lunes, se acabó lo que se daba... vamos, vamos, circulen...

Dai prisa, dai prisa!

La juvenil Supergirl acaba de descubrir un complot para asesinar al Presidente Luthor... en una ceremonia que tendrá lugar a las siete de la tarde. Dos horas después de los toros, vamos.

¡Vuela, Supergirl! ¡Vuela como el viento y salva al Presidente!


Er... ¿Supergirl? El viento... volar... rápido... ya sabes...


Oyes... pssssst... el presidente, ¿recuerdas...?


Supergiiiirl... que tienes faena... no me hagas cabrear...

Vale, muy bien, pues tú misma, que le den pol saco al presidente, al compló ese, a la ceremonia y a todo, a mí, ya ves tú...

PERO, ¿¡¿¡ QUIERES MOVER EL CULO Y SALVAR AL PRESIDENTE DE UNA VEZ, AUNQUE SEA LUTHOR, COÑOYA!!????


Joer, es que si no te pones duro, te toman por el pito del sereno...

Plan de Dominación Mundial: Informe de progreso

Al mediodía de hoy, en su blog Neuras y paranoias, Jaume Vaquer destapaba la noticia: el mes que viene... en el Dolmen, revista por demás seria... el marciano que suscribe ha colado un artículillo sobre sus descontextualizaciones, dando así el salto del medio digital al impreso. Un pequeño paso para la humanidad, un gigantesco paso en la descontextualización marciana.

¡Temblad, débiles humanos! ¡Tengo un botón rojo... y sé cómo utilizarlo!

Esta acción revolucionaria debe entenderse en el marco más amplio del alambicado Plan de Dominación Mundial (algunos de cuyos detalles fueron revelados aquí por vez primera), que culminará en la subyugación total y absoluta de los débiles humanos, y en la sustitución de toda prensa libre por boletines revolucionarios descontextualizadores.

Sólo me resta agradecer a Vicente García y, muy especialmente, a Rafa Todo igual, nada cambia Morey, su involuntaria colaboración en dicho Plan.

Abandonad toda esperanza. La resistencia es futil...

Green Lantern, melómano

John Stewart. Un tío duro. Miembro del más poderoso ejército de la galaxia. Dueño del arma más peligrosa del Universo. Arma que, por cierto, utiliza...

Voulez vouuuuuus...? Ajá!

para... descargarse... canciones... de... ABBA.

...

...

John Stewart... ¿reina del desierto?

Te juro que es la primera vez que me pasa, cariño

A ver... que le puede pasar a cualquiera... que es de lo más normal... tampoco hay que hacer una montaña de esto... aunque claro, Lobi, lo cierto es que tú ya vas teniendo una edad...

It's not your fault, Logan

Y además, que sepas que hoy en día hay pastillas para eso...

Mi postal de San Batlentín

¿O qué os pensabais, que a mí no me quiere nadie?

Eso sí, NO ha sido mi mujer... ni siquiera, snif, una chica... ¿que quién ha sido, pues? Naaaah... se dice el pecado, pero no el pecador...

Amor, pasión, romance...

Aaaaah... catorce de febrero, amigos... el dia de los Enamorados... hoy es el día del amor... la vida es de color de rosa y todos miramos a nuestras parejas con pasión...

...con mucha, mucha pasión...


Con toda la pasión del mundo, vaya...


¿No es hermoso, el amor?

Grandes momentos DC (III)

Hoy, en Grandes Momentos DC...

...el día en que Superman llegó a creer, por un momento, que no llegaría a tiempo a los superaseos...

Jeroglífico Comiquero (y 34)

Otro domingo, otro jeroglífico...

Un crossover suyo con Daredevil sería aburridísimo...

Los 12 super trabajos de Superman

Esto sí que son doce trabajos, y no los de Hércules...

Vendedor de periódicos:

¡Extra, Extra!
¡Cae una red de pervertidos camuflados de vendedores de periódicos!

Herrero:

"¿Bender? ¿Quién coño es Bender?"

Hombre orquesta:

"No preguntes con qué estoy tocando la flauta..."

Fotógrafo:

"Sonría, que le enseñaré el pajarito"

Leñador:

Los árboles son cobardes y supersticiosos

Vigilante de la Playa:

Vamos a ver... si no es por no ir... que si hay que ir, se va...

Camarero de chiringuito:

Supes.... pssst... que los cocos interesantes no son esos...

Gogó de discotheque:

No, yo con los clientes sólo charlo y tomo copas

Soldado:

Supes y Jimmy pelan que se las pelan, ¿eh?

Barrendero, digo, técnico superior en recogida de residuos urbanos:

¡Un euro! ¡Pal que barre, pal que barre!

Beisbolista de élite:

Niño... deja ya de joder con la pelota...

Cocinero:

No, no he visto a Streaky, el Super-Gato. ¿Por qué?

Y, como extra-bonus, feliz jubilado:

Y el Madrid, ¿qué? ¿Otra vez campeón de Europa?