Mi nombre es Ciano

Mar...










...ciano.

La difícil adolescencia del Doctor Jones

Todos pensábamos -al menos yo- que la notable animadversión que el ilustre Dr. Jones mostraba hacia los nazis era un asunto principalmente ideológico.

Un momento, un momento: cuando dije
"ensártame, mi soldadito", me refería a...

Pues resulta que no, mira tú por donde.

[Una aportación más del Androide Paranoide]

Hasta la última Gotham

Ya me había pasado alguna que otra vez, pero creo que ésta hay record: nada más y nada menos que siete amables lectores (CelesJota, Sebastián Moreno, Marcbranches, Alejandro Fernandez, Diego Alonso, Sputnik y Gonzo, ¡SIETE!) me han remitido la misma imagen, por encontrarla adecuada para este blog. Naturalmente, la conocida sensibilidad del Blog de Jotace para con las demandas sociales no puede dejar de lado tal insistencia. La imagen es ésta:

Que sí, que vale, que bueno, pero que tampoco es la primera vez...



...ni la segunda...


... ni ha sido el único.






Si hasta nuestro adorado Rubén Fernández homenajeó el tema para el cuarto aniversario:


Y, además...


...que no sé por qué demonios os hace tanta gracia...

Y, oyes, que ahora que lo pienso, que igual vosotros también conocéis a alguien que tenga leche... os dejo el cartelito, por si se os ocurre algo.



No seáis muy cochinetes, ¿vale? Que hay niños que leen este blog...

Está chupado

Tranquilo todo el mundo.

Lo he visto hacer docenas de veces, no puede ser tan difícil...

PS: ¿A que con ese título ya estábais pensando en guarradas? Tsk, tsk...

No, hoy no es sábado.

Pero confiad en mí.








Que yo ya sé por qué hago las cosas.

Quien tiene un Greg Horn tiene un tesoro

Este Greg Horn, qué monstruo, qué arte y qué genio... es que salimos casi a post por portada. Del correo marciano:

Es lo que tiene dedicarle una colección a una chica, que tarde o temprano acaba teniendo una batalla durante esos dias... difíciles... y claro, el tampax se sale o la compresa se mueve, y pasa lo que pasa. Como decían los mejicanos "Que viva la menstruación... o la revolución... el caso es que corra la sangre"



....o eso o lo de "Secret Invasión" no va de lo que yo pensaba que iba.

[Omoloc le ganó a John Mismo por medio cuerpo de ventaja]

Quiero ser como Batman

Ser como Batman no es nada, nada fácil.

En primer lugar, necesitas una implacable determinación, una voluntad de hierro, para mantener una interminable lucha contra el crimen en solitario.

Luego, entrenamiento y formación, claro. Conocimientos de todo tipo de técnicas de lucha, con y sin armas. Habiliades detectivescas. Primeros auxilios. Química.

Y recursos financieros, claro. Necesitarás recursos financieros de consideración, para mantener toda la infraestructura necesaria. Un refugio, medios diversos de transporte rápido y discreto, laboratorios.

Una red de confidentes en el bajo mundo, que te permitan anticiparte a cualquier movimiento.

No, no se puede ser como Batman así como así.

¡Podrias ser otro Batman si te dieses una oportunidad!
¡Booster! ¿Quieres callarte y darte la vuelta?

Sí, bueno.

Es un comienzo.

Mercadillo marciano

El Público quiere saber.


No sé si debo...









Vale, qué demonios, ¿quien soy yo para negarle nada al Público? A Oreos. Vamos, dicen que sabe a Oreos, ¿contentos?

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Una tira marciana, en Historias de Narro. ¡Con Batman y Robin!

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Tras finalizar la épica serie Conoce a los Monstruos Marvel, El absolutamente adorable Comic Coverage inicia Monkey Business, una serie sobre los grandes simios de DC. La seguiremos con reverencial atención.

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El tío Bernie nos ejemplifica cómo ilustrar adecuadamente un artículo titulado: "¿Recuerdas tu primera vez?"

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Inostroza ha investigado y... o mucho me equivoco...



...o en Esmolbil empiezan a terminarseles las ideas. Enhorabuena al TelecomicDiario, que lo vio venir.

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SuperSantiEgo, que ha iniciado un nuevo experimento narrativo-colaborativo en formato bló, hace poco me envió esto: ¡LANCELOT LINK Secret Chimp! Véanlo bajo su propia responsabilidad. Y ya saben a quien pedir daños y perjuicios.

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Y unos linkitos chanantes que me quedaron por poner:

Titus Magníficus, ilustrador
¿Quien Gana?
Es mi manicomio
Sofaguru

Es todo. Vamos, disuélvanse, aquí no hay nada que ver, circulen, circulen...

No hay nada como el deporte

Desde luego, es admirable.

Dos semanas de carrera. Dos mil y pico kilómetros entre pecho y espalda.

Los capullos de la cámara, tan frescos, ahí, en moto. Y tú resoplando detrás.

Cronoescalada de doce kilómetros, cuarenta minutos a tope, con pendientes del sopotocientos por ciento (como poco).

La presión del liderato.

Y, todo y así, llegas a la cima... y... y...




Por dios, pero qué energía.


Y no me hagáis hablar de fútbol...

[Luciérnago, Iván Rebollo y Luis Miguel Conde
se combinaron para la ocasión]

Paz y amor

¡La cosa del Pantano es hippy! ¿Necesitan pruebas? En toda la serie se trata la ecología como un tema importante, hay un número bastante alto de alucinógenos, y rollitos New Age. Pero la prueba definitiva es que...

Ahivá, me he roto la... el... ¡una rama!

Prefiere hacer el amor antes que la guerra.

[Kanete-sensei también prefiere el amor a la guerra]

Diez maneras de insinuarte que no eres lo bastante hombre

Ante todo, quisiera recordar al personal que los marcianos, en tanto seres multiformes que somos, podemos darle el tamaño y consistencia que deseemos a cualquier parte de nuestra anatomía (guiño, guiño).

Dicho esto, vayamos al tema.

Se da el caso, de tanto en tanto, que gmail envia algunos mensajes legítimos a la carpeta de spam. Es probable que la razón sea que el número de p*****, t**** y similares en mi correo sea algo superior al promedio, y el pobre gmail se haga de la picha un lío... pero bueno, el caso es que me he acostumbrado a echarle un ojo al correo descartado de tanto en tanto, por si las moscas. Ello me ha dado la oportunidad de observar cómo los vendedores de remedios para, bien aumentar el tamaño de mi aparato, bien para dotarle de un grado de dureza superior y sostenido en el tiempo, hacen gala de lo que podríamos llamar una sorprendente, por inesperada, creatividad.

En cualquier caso, me he tomado la molestia de ir recopilando las (a mi juicio) mejores, sin ningún orden en particular, y que enuncio a continuación para su disfrute y regocijo. Enjoy.

The harder your babymaker, the more women want you. Bluepillis on your help! (Cuanto más duro tu hacedor de niños, más mujeres te querrán. ¡Píldoras azules al rescate!)
No lo veo claro. Si pueden comprobar su dureza, está claro que ya me quieren... ¿o debo ir explicando por ahí que rayo diamantes con la punta del...?

Great errre(t!0n is provided for you exactly when you want! (Gran erección exactamente cuando tú la desees)
¡Eh! ¡Eso molaría! "¡Mirad, chicas! ¡Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...!"

¡Santas pildoritas azules, Batman!

If your love warrior is too small, you may lose this war! (Si tu guerrero del amor es demasiado pequeño, podrías perder esta guerra!)
Soldados del amooooor...

Make all girls go ape over you in just a few weeks! (Haz que las chicas se vuelvan micas por tí en solamente unas semanas)
¿Semanas? ¿SEMANAS? ¡Yo pensaba en esta noche!

Reload your pant's hidden weapon (Recarga el arma oculta de tus pantalones)
¡Carguen! ¡Apunten! ¡Fuego! ¡Segunda línea!

Your PENIS will make more shadow, than a tree (Tu PENE hará más sombra que un árbol)
Bueno, eso ya ocurre. Porque los bonsai cuentan como árbol, ¿no?

Drink as much as you want and be ready for intimate relations (Bebe lo que quieras y queda dispuesto para relaciones íntimas)
No, si yo dispuesto estoy siempre...

Turn your dwarf into a giant (Convierte tu enano en un gigante)
¿Un gigante? No sé, no sé, no me acaba de convencer... ¿en un hechicero semielfo nivel veinte podría ser?

Take this if you don't want to hear your wife say "We need to talk..." (Toma esto si no quieres oír decir a tu mujer... "tenemos que hablar")
Uau, eso sí parece interesante... ¿tienes algo para que no diga eso de "vamos a cenar a casa de mis padres", por ejemplo? Eso, ves, sí lo compraría...

Update your Penis (Actualízate el pene)
Sí, claro, y luego bájate un parche, y luego que si un agujero de seguridad, y luego...

[El Blog de Jotace garantiza que todas las frases han sido transcritas tal cual de los asuntos de correos spam recibidos . Lo que veis es lo que hay]

Jeroglífico Comiquero (y 113)

Quede para la posteridad: desde ayer, la marcianita ya no duerme en cunita, sino en su cama. Pros: eeeemmm... alguno habrá. Contras: que a las siete de la mañana en domingo, no hay nada que le impida bajarse de la cama, venir a la habitación y exigir a voces su almuerzo.

Señor, dame fuerzas.

Ah, sí, el jeroglífico y eso.

Santificarás las fiestas

Hala, venga.

Deporte de reyes

Y de villanos, está claro.

¿Eh? ¿Qué? No, ya sé que Zeus no es ningún villano.... pero el que le ha dado un tablero de 6x6, sí.

De nada, a mandar.

Batman, siempre un paso por delante

"No me tocará! ¡Él no me tocará!", grita el Luthor de Kingdom Come, refiriéndose a Batman.

Je.

Je, je.

Venga, Lexie, campeón, no me seas quejica...

...si ni te ha tocado...

[Superlayo again de nuevo]

También somos personas: Green Arrow & Hawkman

"También somos personas" es una serie que trata de captar a los héroes fuera de los focos, en la intimidad de sus hogares, mostrandoles como las personas que son, con problemas y preocupaciones tan humanas como las del resto de los mortales. Una visión, pues, tan humana como desmitificadora, en exclusiva para los lectores de El Blog de Jotace.

En la entrega de hoy, Ollie y Carter, Green Arrow y Hawkman...


...ganándose a pulso una noche en el sofá...

Puedo explicarlo, mamá

Pero, antes de nada...



...quiero que sepas que no es lo que parece...

[Adamstrange, sin embargo, no cree a Bart]

...y el Bati-chiki se baila así

Uno:

el brikindans.

Dos:

el crusaíto.

Tres:

el maiquelyason.

Cuatro:

el robocó.


Baila el batichiki, baila el batichiki.
Lo bailan los jevis y también los friquis.

Virtuosismo skrull

Obsérvese la siguiente portada del Marvel Team-Up. En ella, nuestro amistoso vecino y amigo Spidey cree que está siendo atacado por los 4F. Es muy posible que si abriese los ojos debajo de la máscara, viese que tan sólo se trata del Super Skrull, como la presencia en segundo plano de la Antorcha parece insinuarnos.



Pero, en realidad, la pregunta es: si el Super Skrull ha transformado su brazo izquierdo en el de La Cosa para golpear a Spiderman, y su brazo derecho en el de Mister Fantástico para sujetarle... ¿con qué miembro de su anatomía le está arrojando fuego? (Ups, he dicho miembro... me parece que, sin querer, he dado una pista)

[Hiperion lo explicaba mejor]

E.L.E.

Amigos, teneis que saber que, en los últimos tiempos, he pasado una temporada mala, mala.

He tratado de que mi situación personal no se hiciese visible en el blog, porque, después de todo, vosotros venís aquí a lo que venís, y no a escuchar problemas ajenos.

Pero el caso es que he pasado una temporada en la que me he encontrado.... desbordado. Sobrepasado. Abrumado. Trataba de pensar en otra cosa, distraerme... pero era entrar en el despacho y sentir como si... no se, como si fuesen a caerme las estanterías encima. Un mal rollo enorme, de verdad.

Así que puse manos a la obra. Él éxito depende siempre de una cuidadosa planificación.

Nueve de la mañana.

Nueve y media de la mañana.


Diez de la mañana.


Once de la mañana.


Ea, problema resuelto. Oh, sí, probablemente os estéis preguntando qué diablos es eso que hay entre los tebeos. y un poquito por todas partes. Je.

Se llama Espacio Libre de Estantería.

¡MUAJAJAJAJAJAJA!

Todos amamos al hipnosapo

Pero algunos... ay, algunos... algunos aman al hipnosapo...



...más que otros...

[Jean Paul también ama al hipnosapo]

Lo que sea por un amigo

¡Cáspita y repámpanos! ¡Esos villanos están tratando de destruir a Superman utilizando un, gasp, potente vibrador! Pero, espera un momento... ¡Ahí está Batman al quite! ¿Cuál será su propósito?



Pues cuál va ser... Batman intenta hacer lo que cualquier héroe de su talla e inclinaciones haría en esa situación.

Va a interponer su cuerpo.

Por aclamación

Vale, vale, de acuerdo, me rindo. Ya la pongo, ya la pongo. Pero que sepáis que eso ni es una descontextualización ni es ná, ¿vale?

Haz clic si hay huevos

Porque es exactamente lo que parece [NSFW]. Y cuesta quince millones de dólares.

[Media blogosfera insistió en ello]

Repesco de los comments algunos links chanantes más:

Atomic Supermen ,
El Ojo del cuervo ,
Entrando por la salida de emergencia ,
Invasores espaciales ,
Música en la noche ,
Ochentízate ,
Secretos del Área 51 ,

El listo ,
La Kame House .

de los que ya pueden disfrutar en la columna de la derecha. A mandar.

Una verdad incómoda

Incómoda sobre todo, al final... ¿no le molesta metidillo así, entre las nalgas...?

PS: ¡Menea, menea!

Más seamos, más reiremos

Si son ustedes tan amables, tomen nota por favor de la actualización de links chanantes:

A bote pronto ,
Dame migas pipris ,
De Vértigo ,
Dimensión Fantástica ,
El bar sin nombre ,
El Cuarto Mundo ,
El desván del abuelito ,
El hijo del relojero ,
El kiosco de Dolan ,
El show de los hombres lobo ,
Escola Joso ,
Fábulas ,
Freak, ¿yo? ,
La canción de Tristán ,
La isla de los monstruos ,
La pesadilla que te muerde la cola ,
La sombra de Grumm ,
La sombra del murciélago ,
Marvelmanía 1961 ,
Mundo Bocado ,
Mundo Chorra ,
Nuestros comics ,
Pone seram, cohibe ,
Pulpo Micción ,
Qué es el mal ,
Tierra prima ,
Tinta de historieta ,
Travellings en los surcos ,
Zona Fandom ,

Y de artistas chanantes:

Delirios de un comiquero ,
Me creo importante ,
Mega-XL ,
Pater dixit ,

Y, si han observado que su imprescindible blog chanante o similar no está en la lista, por favor, no duden en comunicármelo, ¿falen?

Jeroglífico Comiquero (y 112)

Venga, chicos y chicas, al lío...

Una bárbara creación del Rey.

Sin maldad, ¿eh?

Qué remedio, amigos

Desde hace año y medio, me miro estos números, y oyes...

...que es casi como si hubiese ido de verdad al cine. Porque aún existen, ¿verdad?

How dare you

Del correo marciano:

Por favor, dígame que no soy el primero al que le pasa que al ver el siguiente anuncio:

...ha tenido alguno (o varios) de los siguientes pensamientos:

a) Los publicistas leen a Jotacé.
b) Los publicistas leen mucho Batman.
c) Soy yo el que lee mucho a Jotacé.
d) Maldito seas, Jotacé.
d) ¡Chochoa!

[Un post por obra y gracia del Androide Paranoide]

Y así empieza...

Cuando entró en aquel bar a "hacer la penúltima", Nelson McGillicuddy no sospechaba que ése, precisamente ese cubata, de garrafón como los diecisiete anteriores, había sido irradiado por una barra de Uranio 235 que uno de los habituales se había traído inadvertidamente de la central nuclear en la que trabajaba.

Tras apurar su copa, sintió un súbito ramalazo de dolor por todo su cuerpo... cayó, primero de rodilllas, luego cuan largo era, sujetándose las sienes, rogando para que no le estallase la cabeza... vamos, como cada fin de semana... cerró los ojos... pero esa noche, cuando Nelson volvió a abrirlos... ya no era Nelson McGillicuddy... era... ¡Esponjamán!




¡Esponjamán! ¡Capaz de vaciar de una sentada la botellería de cualquier pub!

¡Esponjamán! ¡Capaz de tomarse "la penúltima" treinta y ocho veces en una noche!

¡Esponjamán! ¡Capaz de improvisar un cubata con un cartón de leche y media docena de muestras gratuitas de colonia infantil!

¡Temed la ira de... Esponjamán!

Y, sobre todo... temed su grito de guerra: "Hola, chavalote, págate algo, ¿no?"

Hay quien piensa que hablo en broma

Ja.

Con lo serio que soy yo.

¡Zombies contra Robots contra Amazonas!

¡¡Ladrones Aristocráticos Extraterrestres Viajeros del Tiempo!!

¡¡¡Hamsters Cinturón Negro Adolescentes Radioactivos!!!


¡¡¡¡Yo fui Secuestrada por Piratas Lesbianas del Espacio Exterior!!!!

Oh, realidad... cómo te empeñas en superar a la ficción, maldita...

Sistema Jotace de Generación de Conceptos de Éxito

Aunque a veces parezca que en este blog solamente se hable de tonterías, hay ocasiones en que el mordaz crítico y fino analista que llevo dentro -es una metáfora, majos, que (todavía) no me he comido a nadie- pugna por salir y firmar un post serio y concienzudo sobre el noveno arte (y su circunstancia).

Por suerte, hoy no es una de esas ocasiones.

Veréis, han pasado ya unos días y sigo dandole vueltas a la idea del Gorila Ninja... deberíais haber vivido aquel momento concreto, en aquella cena en aquel chino en que la idea del Gorila Ninja descendió a nosotros y nos fue dada. Instintivamente, todos los presentes comprendimos que estábamos ante algo grande. Inmediatamente. Así de fácil. Y ahora, desde la perspectiva que da el tiempo, me pregunto yo, ¿por qué ese repentino éxito? ¿Puede repetirse? ¿Puede, ejem, dar dinero? ¿Suficiente como para retirarme a mi chalecito en el Mons Olympus a verlas venir?

Como siempre voy apretado de tiempo, solamente me ha dado tiempo a meditar sobre las dos primeras preguntas... así que ahí van mis reflexiones.

A lo largo de mi ya extensa dedicación al comic, he dado en observar que hay un conjunto de seres o personajes que, independientemente del autor que los pergeñe, atraen irremediablemente la atención de las masas. En cambio, hay otros que, también independientemente del autor que los trate, apenas consiguen arrancarnos un "ah, pos vale" antes de ser irremediablemente subsumidos por el sopor que desprenden. Así pues, y dejando aparte a los superhéroes más o menos estándar, cabría clasificar al resto de personajes en dos categorías, a saber:

Seres que molan (Molantes), que son:

- Gorilas, y casi cualquier tipo de simio -excepto, probablemente, los titís-.
- Dinosaurios de cualquier clase o condición. Mención e4special para los Pterodáctilos
- Robots
- Señoras jamonas, rubias o morenas (pero CLTG)
- Seres invertebrados en general (y pulpos y calamares en especial)
- Vikingos
- Dragones
- Ornitorrincos
- Marcianos (claro)

Seres que, definitivamente, NO molan (Antimolantes):

- Clones
- Seres humanos, en general
- Payasos
- Mimos
- Registradores de la propiedad
- Elfos
- Tus padres

El secreto para el concepto de éxito reside en tomar uno de los seres molantes y aplicarle una o varias de las circunstancias sobrevenidas siguientes:

- Ninja, por supuesto
- Gigante
- Pirata
- Mágico
- Radiactivo
- Mutante
- Volador
- Zombi
- Vampiro

Nótese que las dos últimas circunstancias podrían funcionar también como seres molantes por sí mismos. Y reseñar el caso "mutante", que, por desgaste, ha dejado de atraer como personaje (mutantes, puagh!) pero, sin embargo, continúa funcionando bien como circunstancia ("¿Robots mutantes? ¡Póngame una docena, no, dos docenas!")

Por supuesto, el uso de estas circunstancias molantes puede aplicarse prácticamente a cualquier ser u objeto, y garantizar cierto grado de éxito. He aquí algunos ejemplos.

- Un mimo => Buuuuuh
- Un mimo gigante => ¡Uau!
- Un calamar => ¿Eh?
- Un calamar mágico => ¡Oh, ah!
- Un cubo de Rubik => ¿Lo qué?
- Un cubo de Rubik mutante => ¡Requeteguau!

Incluso puede multiplicarse el efecto aplicando DOS de las condiciones sobrevenidas molantes: ¿Qué tal un Payaso Gigante Radiactivo? ¡Mola el doble! Pero, ¿es posible incrementar todavía más el nivel de molabilidad, de manera que el molómetro -o chanantómetro- marque máximos históricos? Pues sí: añadiendo un Origen Molante.

Los Orígenes Molantes consisten en asignar al personaje base + circunstancia molante diferentes procedencias, sea relacionadas con el tiempo...

- Del futuro más o menos lejano (del siglo XXIV y medio, etc.)
- Del pasado más o menos remoto (que el tiempo olvidó, 20.000 a.c., etc.)

...o el espacio, ya sea físico o místico:

- De las profundidades (o del abismo)
- Del espacio exterior (From outer space, si se quiere)
- De un universo paralelo, distópico habitualmente
- Del infierno (from hell), del averno, de ultratumba y similares

De manera que el concepto ultramolante debería reunir: un personaje molante, una circunstancia molante y un origen más molante todavía. Por ejemplo... mmmm... a ver....

¡Robots Vampiros de Ultratumba! Ay, coño, que ese ya estaba... pueeees... ¡Gorilas! ¡Gorilas Vampiros de Ultratumba! Coño, también... no es tan fácil esto como parece... Mmmmm.... ¡Zombies robot del infierno! Argh. ¡Pulpos Gigantes Fantasma!


Ah, que también... pueeees... ¡Dinosaurios Nazis de una Realidad Paralela!


Cojones, ehmmmm... ¡Nazis Voladores del Infierno!


Me c*** en la p*** que... esteeee... ¡Gorilas Piratas Gigantes de las Profundidades Con Pulpos Gigantes y Pterodáctilos A Juego!


...


...


Ñif.


¿Alguien me echa una manita, polamor de diso?

Qué lastimica, hombre

Con lo divina de la muerte que habría quedado esta foto...


...cogida desde un poco más arriba y un pelo más a la izquierda...

[xtrange2000 la vio en Con C de Arte]

Recaída

Y yo que pensaba, triste de mí, que lo estaba superando... pero me parece que he sufrido una recaída. Si no me equivoco, diría que de lo mío estoy bastante peor. Porque he visto esta viñeta y enseguida he pensado...

"Sin rencores, Curtis, pero necesito tu caballo"

"Esta, para el blog..."

Sigh.

¿Algún geólogo en la sala?

Es que me estaba yo preguntando si ésto es normal o qué.


¿Cómo que el qué? Pues esto:

Por si acaso, Flecha Roja, yo te recomendaría cuidado con los/las gigantes/antas...

[Algún día, Yogur, hemos de hablar de tu nick...]

Superhéroe aventurero busca sidekick

Para Combatir el Crimen, Defender el Bien, Proteger al Inocente...

"¿Tienes alguna explicación para lo que ha ocurrido, Oliver?"
"Ni la más mínima, Roy. Estoy perplejo"

...y lo que surja...

El roce hace el cariño

Ohhhh, Batsy...


...me encannnta cuando te pones celoso...

PS: nuevo viaje a las Tierras Ancestrales, para celebrar el -lo creáis o no- tradicional Día de las Judías. Portaos bien hasta el martes...

Agárrame ese conejo

De la serie "villanos de los que ya no quedan", hoy presentamos orgullosamente a Marlo el Mago, pionero en el campo de los conejos explosivos.


Eso sí; de sistemas de guía, es que ni idea, el tío...

...y hablando de torsión

...para que se vea que los hombretones también podemos ser tan flexibles como cualquier jamona, a continuación, Guy Gardner les mostrará el paquete, y, simultáneamente, la nuca. Guy, procede.

Bueno, o eso, o el dibujante cambió las manos de brazo sin querer.

[Gonzo! también es flexible, pero no tanto]

Henry Pym no siempre fue tan listo

(Este es un post basado en hechos reales. A continuación, se transcribe el hilo de pensamiento marciano mientras procedía a la lectura de Tales to Astonish #27, primera aparición de Henry Pym, el Hombre Hormiga)

Ajá... Henry Pym, científico... descubre un método para hacerse pequeñito, muy bien... sale al campo... y le persigue un grupo de hormigas...

"No hay escapatoria... a menos que... ¡el hormiguero!
¡Quizás pueda esconderme allí!"

¿Esconderte de las hormigas.... metiéndote en el hormiguero? Muy hábil, Henry... y, ya puestos, ¿por qué no te untas de miel para pasar todavía más desapercibido?

"¡Es miel!"

...

...

Caramba... pues, al final, no va a haber tanta diferencia entre Showcases y Essentials...

Los rezagados

Pues sí, aún colean los gorilas ninjas del saló... que por cierto, anoche en El hormiguero hablaban de una monja ninja y doña marciana me miraba raro... en fin, a lo que íbamos: un gorila del inmarcesible Salvi García ("dibujote rápido", dice el tío, qué huevos, apúntense ese nombre también), pareja artística de Javi Garrón en sus aventuras internacionales...

...otro gorila, esta vez ninja, de Kanif... ¡kiaaa!...

...y como fin de fiesta (supongo), el Tete, a quien ponerle un reto es como agitar un trapo rojo delante del clásico toro de lidia, le pidió a David Ramírez un gorila ninja...

...con las tetas gordas luchando contra Jackie Chan.

Forzando el coeficiente de torsión con Ed Benes

Durante décadas, los lectores de comics hemos perseguido un sueño inalcanzable, una quimera, un imposible.

Estoy hablando, por supuesto, de verle a una de esas chanantísimas y estupendas superheroínas el culo y las tetas al mismo tiempo.

El lector atento de este blog recordará, sin duda, la siguiente imagen, que, en su momento, parecía dar respuesta a tan profunda inquietud.

Cómo olvidarla, ¿no?

Sin embargo, si la observamos con verdadera atención, deberemos convenir en que Finch hace algo de trampa. Dejando aparte el evidente error científico de que la pechuga parece ser víctima de la fuerza centrífuga hacia abajo -cuando en realidad, dado que SpiderWoman está cayendo el efecto debería ser el contrario-, lo cierto es que el hito buscado no es conseguido en su totalidad.

Si se fijan bien ustedes, aunque no hay nada que oponer a la innegable presencia del pecho izquierdo en la ilustración, lo cierto es que lo que viene siendo el canalillo es apenas apuntado; y qué decir del pecho derecho, que desaparece casi por completo, oculto tras la poderosa mandíbula de nuestra heroína. No. Lo siento, pero no. No aceptamos esta imagen, no podemos aceptarla como el santo grial comiquero.

Ahora bien, si nos fijamos en un reciente número de la JLA, veremos que ese intrépido artesano llamado Ed benes, ha conseguido llegar donde ningún dibujante llegó antes:

"Search. Sense. Hunt". Es lo que tiene el sábado noche, que se llena de lobas.

Vixen. Sólo el nombre ya es poderosamente evocador, ejem. Véase cómo el hecho de ofrecernos un plano casi cenital de la grupa no es óbice, obstáculo o valladar para mostrarnos también, simultáneamente, ambas aldabas, amén de una generosa porción de canalillo. Grande, Ed. Muy grande. Ed consigue este efecto aplicando un coeficiente de torsión a la cintura de Vixen casi sobrenatural. Niñas, no intentéis hacer esto en casa. Otros ha habido que lo han intentado, con éxito más bien discreto, y a los hechos me remito:

¡Corre, Turok! ¡Llama a la mutua!

Observen a la pobre chica encadenada. Me da que el bueno de Turok, si pretende librarse del monstruo -siempre hay un monstruo-, matar al sacerdote, saquear el tesoro y liberar a la pobre chica encadenada para huir con ella, va a necesitar un traumatólogo pero bueno bueno.

En fin, que loor y gloria a Ed Benes, capaz de mostrarnos simultánemente pechera y pechuga, no una...

"Dolor". No mextraña nada.

...sino dos veces en el mismo número. ¡Qué grande eres, Ed Benes!

Pasatiempo noventero

Observe la imagen inferior durante tanto tiempo como considere necesario y responda a la siguiente pregunta:

Lo que hay bajo la mandíbula de Dientes de Sable, es

a) Una rodilla
b) Un tumor maligno
c) Un guante de boxeo
d) Una inmensa alegría por ver a alguien
e) Otra cosa (especificar)

Justifique su respuesta.

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Bonus Track: entrevista a David Hernando en el Telecomicdiario.

Pregunta: Aprovechando que lo nombras [a Jotace] engancho una pregunta ¿Es cierto que los rumores que circulan de que la portada del número 2 de la colección del marciano la hiciste pensando en él?

Respuesta: Aaaah... tendrás que ir a leerla.

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Bonus Track 2: Y aquí le están dando una paliza al marciano. Qué vergüenza...

Probablemente, el mejor banner del mundo

Cuando los viejos del lugar explican que el Creepy -preguntad a papá, jovenzuelos- fue una cosa espectacular y maravillosa, que lo sepáis...

¡Especial guerrilla gorila!

¡Simios desnudos A COLOR!

...no bromean.

[SuperSantiEgo tampoco bromea. Nunca.]

Pa los niños

Érase una vez que se era un alienígena...



...que era tan lento, tan lento, tan lento, que se lanzó a perseguir a Aquaman...



...y lo arrolló una tortuga.

El alienígena se cayó y este cuento se acabó.

La baticarne es débil

A Batman, en realidad, lo que ocurre es que le lían. Porque el trata de resistirse, en serio, pero es que, a la que aparece un atractivo playboy con elegante salto de cama verde, diciendo cosas como "la hermandad universal que forman todos los hombres"...

"¿No hace mucha calor aquí?"

...es que se pierde el hombre, se pierde... y, aunque su labios digan una cosa, pues el lenguaje corporal, que es lo que tiene, le traiciona.

"No voy a... hacerlo..."

No se lo tomemos en cuenta, ¿vale? Ah, y las mini vacaciones bien, gracias. Igual el fin de semana que viene que es largo también repetimos...