Los Centros de Salud, Ambulatorios, Clínicas y Hospitales de todo el país registran estos días una inusitada afluencia de pacientes que amenaza con saturar el sistema sanitario en su totalidad. La mayor parte de estos pacientes presenta síntomas como esguinces de muñeca, túnel carpiano, luxaciones de hombros y codos, lumbago e incluso hernias inguinales de diferentes grados de consideración.
Al parecer, el motivo de tal avalancha de pacientes es la edición del Absolute Watchmen, con motivo de la XXV edición del Saló del Comic de Barcelona. Dicho tomo, éxito de ventas durante el mencionado Saló, es, a juicio de los expertos consultados, el responsable de la catarata de pacientes que está desbordando los centros de la Seguridad Social.
"Estamos hablando de un tipo de paciente muy específico; el friki, que es como se hacen llamar comúnmente estos individuos, huye de la actividad física por principio, y claro, no están en condiciones de acarrear tanto peso. No están acostumbrados, y claro, pasa lo que pasa", aseguró a este medio el Doctor Ticero, especialista en traumatología del Hospital de San Eustaquio Levitador. El Doctor nos acompaña a la sala de urgencias del centro, donde el panorama es desolador: hileras e hileras de frikis de toda edad y condición, esperando el turno de ser atendidos. Los gemidos de los heridos conforman un turbador paisaje sonoro: "Por Crom...", se escucha aquí. "Hela, llévame contigo", se oye allá. "H'ronmeer...", un poco más allá todavía. Es el Apocalipsis friki.
Por de pronto, el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales ha decidido enérgicamente tomar cartas en el asunto, editando un tríptico que se colocará en todos los puntos de venta, a fin de divulgar instrucciones concretas para la correcta manipulación del mencionado volumen:
Al parecer, el motivo de tal avalancha de pacientes es la edición del Absolute Watchmen, con motivo de la XXV edición del Saló del Comic de Barcelona. Dicho tomo, éxito de ventas durante el mencionado Saló, es, a juicio de los expertos consultados, el responsable de la catarata de pacientes que está desbordando los centros de la Seguridad Social.
"Estamos hablando de un tipo de paciente muy específico; el friki, que es como se hacen llamar comúnmente estos individuos, huye de la actividad física por principio, y claro, no están en condiciones de acarrear tanto peso. No están acostumbrados, y claro, pasa lo que pasa", aseguró a este medio el Doctor Ticero, especialista en traumatología del Hospital de San Eustaquio Levitador. El Doctor nos acompaña a la sala de urgencias del centro, donde el panorama es desolador: hileras e hileras de frikis de toda edad y condición, esperando el turno de ser atendidos. Los gemidos de los heridos conforman un turbador paisaje sonoro: "Por Crom...", se escucha aquí. "Hela, llévame contigo", se oye allá. "H'ronmeer...", un poco más allá todavía. Es el Apocalipsis friki.
Por de pronto, el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales ha decidido enérgicamente tomar cartas en el asunto, editando un tríptico que se colocará en todos los puntos de venta, a fin de divulgar instrucciones concretas para la correcta manipulación del mencionado volumen:
El tríptico editado por el packager Lamentablemente, dicho tríptico no estará disponible hasta la semana que viene (o la otra), puesto que la empresa encargada de editarlo, un packager del sector, ha entregado un modelo ligeramente desenfocado.
El ministro Caldera ha hecho una llamada a la calma y ha prometido tomar más medidas, "cualquier día de estos".
El ministro Caldera ha hecho una llamada a la calma y ha prometido tomar más medidas, "cualquier día de estos".
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