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martes 31 de marzo de 2009

Del correo marciano

Corto y pego, más o menos:

En estas vacaciones de verano pensaba ir a la cordillera, ya que me habían hablado muy bien de los campos de esquí nacionales, pero, como que es complicado subir, así que preferí ir a la playa como todos los años.


Luego en la playa la cosa, definitivamente, no mejoró…



Así que decidí retornar al hogar, a la tranquila capital, llevar a la escuela a los niños y….


(y así es como se cuelan unas fotos de vacaciones a los amigos)

[Maldición, Mario, es cierto! Nos las has colado!]

My spider-sense is tingling!

Uno de los más fascinantes poderes de Spider-Man es su sentido arácnido.

Ya sabeis, sentido arácnido, una especie de alarma mental capaz de ponerle sobre aviso de cualquier tipo de peligro, dandole así tiempo a reaccionar a la amenaza casi antes de que ésta se produzca.

¿Cualquier tipo de peligro?

Ah...

Cuidado, Parker, que te comen

Sí, cualquier tipo de peligro.

lunes 30 de marzo de 2009

El cabo Collins, héroe, inventor y mártir

En 1916, el Cabo Collins, del ejército de Su Majestad la Reina, hizo historia al devolver al pérfido enemigo alemán una bala salida de sus propias -y pérfidas- armas, mediante un sofisticado artilugio de su propia creación:


Lamentablemente, momentos después volvió a hacer historia al recibir el impacto casi simultáneo de 483 balazos, fruto de que los -pérfidos- tiradores alemanes corrigiesen levemente sus trayectorias de disparo...

El inglés, ese idioma lleno de matices

¿Sabíais que awful puede traducirse también como "enorme" o "tremendo"?

Sé que parece enorme y que estás asustado,
pero tiene que hacerse.
Sé que puedes hacerlo, Tyler.

No, por nada.

domingo 29 de marzo de 2009

Jeroglífico Comiquero (y 142)

¿Domingo? ¿Ya? En fin...

Precisan... no; exigen comentarios

Cortesía de Ca_In, faltaría plus.

sábado 28 de marzo de 2009

Monstruo, que eres un monstruo

....pero de Frankenstein:










Me imagino que, como en todo, lo difícil fue el primero; pero luego hala, como churros...

viernes 27 de marzo de 2009

Friday night fights: One panel of PAIN! (Round 6)

Jo, esta es una para contar a los nietos... "pues a mí, hijo mío, una vez me ensartó un Triceratops..."


Bueno, bien pensado, dicho así igual no lo es.

[Desde el Gun of the Dragons 4, para FNF]

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Referente al asunto del último post, nos han llegado varios testimonios de lectores que han sufrido el mismo problema: Álvaro, desde Valencia, nos explica que "sí que me pareció raro, pero pensaba que era así", mientras que Antonio, de Barcelona, señala que "como me tocó en una rifa, tampoco me fijé demasiado". Puestos en contacto con Tavid Ternando, de ediciones Taneta, nos ha explicado que se trata tan sólo de una pequeña parte de la tirada, y que el error no fue detectado por los sistemas de control de calidad de la empresa hasta después de haberse distribuído los ejemplares, y que por favor los afectados se pongan en contacto con la editorial para ver si hubiera la posibilidad de montar una granja. "La hemos liao parda", añadió.

Manda huevos

"Fue por el huevo", afirma Aniceto Sugrañes, lector y coleccionista de comics y protagonista del insólito caso, "lo del huevo me puso en guardia". La historia es como sigue: Aniceto había adquirido en una popular librería especializada de su ciudad un ejemplar de Watchmen, con ocasión del estreno de la película. "No soy muy amigo de los absolutes" -dice, refiriéndose a un formato lujoso y de tamaño bastante respetable-, "pero me pareció que la ocasión lo merecía. Me lo llevé a casa y lo dejé en la mesilla de noche, encima de la pila de lectura, porque lo cierto es que me apetecía bastante releerlo".

Nada ocurrió durante algunos días, pero una mañana, al sonar el despertador, Aniceto se llevó una desagradable sorpresa: "extendí la mano, a tientas, para apagar el despertador, cuando sentí que rompía algo, e inmediatamente noté algo húmedo y pegajoso en mi mano". Con el lógico sobresalto, el empedernido lector reparó con asombro en que lo que había en su mano parecían ser los restos de un huevo. "Eso me puso en guardia, porque yo no suelo guardar los huevos en la mesilla de noche. Así que me puse a mirar con más atención, y donde debía estar mi ejemplar de Watchmen había... ¡una galllina! Primero pensé que, no sé, que alguien me había dado el cambiazo... pero no, porque cuando me fijé mejor, ¡ví que le asomaba el marcapáginas debajo del ala!"

Efectivamente, por razones todavía no aclaradas, el dependiente de la tienda de comics le entregó -Aniceto quiere pensar que por error, y no por malicia-, en lugar de su Absolute Watchmen, un estupendo ejemplar de gallina ponedora, que ronda los cuatro kilos de peso y que el señor Sugrañes ha adoptado hasta el punto de bautizarla como Laurie, uno de los personajes del comic.

Laurie, paseando por un parque cercano al domicilio del señor Sugrañes

"Al principio me indigné con la tienda, claro, pero luego... luego le vi los ojillos a Laurie y no fui capaz de devolverla a la tienda, así que de momento se quedará aquí conmigo. Sé que no es la mejor solución, este es un piso pequeño, pero hasta que encontremos algo mejor...", explica Aniceto, feliz a pesar de todo. "Mire, mire lo contenta que está conmigo la pobrecilla!" Y parece verdad; Laurie picotea con fruición algo de maíz de la mano de Aniceto al tiempo que aletea, arrobada, bajo la cómplice mirada de su nuevo compañero.

"Y no le he contado lo más gracioso", me asegura con una sonrisa franca y alegre Aniceto, cuando ya me estoy yendo, "la verdad es que durante varias noches la leí, ni me enteré de que era una gallina y lo disfruté igual".

jueves 26 de marzo de 2009

Nunca hay una ministra de igualdad a mano cuando la necesitas

¡Bibiana, corre, mira esto! Cuanta falta hacía un ministerio de Igualdad en nuestro ordeñamiento jurídico...

¡No, no! ¡Las vacas son las de los cuernos!


Perdón, ordenamiento, en qué estaría yo pensando...

Mira mi pecho tatuado

Caramba, pero, ¿qué tenemos aquí? ¡Si es el bravo Robin, completamente desmadejado!

No me puedo de mover...

No puede ni moverse, el pobre... ¿quien será el tipo ese tatuado, que tan soberana paliza parece haberle propinado al discípulo favorito de Batan? Muy bueno tiene que ser, porque para zurrarle la badana al petirrojo saltarín... retrocedamos unos minutos en el tiempo, a ver si...


Definitivamente, no es humano

¿No es humano? Cáspita, menuda exhibición se debe haber marcado el tipo para merecer tal observación. Pues sí que te ha puesto en problemas aquí el taparrábico caballero. Pero lo cierto es que aún no hemos podido ver ninguna de sus habilidades que, a juzgar por el resultado, deben ser muchas, variadas y potentes... a ver si rebobinando un poco más...


Apunten ustedes Chuft como onomatopeya chanante

Ah, coñ*, acabáramos... es que así te acaban los riñones al pil-pil, Robin, que a veces parece que no has aprendido nada de Batman... o sí, yo qué se...

miércoles 25 de marzo de 2009

Yo a este plan le veo lagunillas

De la serie "de ésta nos coronamos"... ¿os acordais de los tipos que intentaron ahogar a Aquaman?


¡He enterrado vivo al Cavador de Tumbas!

Pues se ve que tenían un tio-abuelo alemán...

Yo os maldigo

Primero fueron los fill-ins. Calidad inferior, historia olvidable, artistas de paso. Pero claro, teníais que tener la colección completa. Y pagasteis por los fill-ins.

Luego vinieron los crossovers que no aportaban nada de nada a la historia principal. Pero claro, había que tenerlos. Y pagasteis por los crossovers.

Después llegó el decompressive storytelling. Veinticuatro páginas de absolutamente nada que, eso sí, continuarán en el siguiente número donde, oh sorpresa, tampoco ocurre absolutamente nada. Pero, eh, era lo moderno, el siguiente paso en la evolución del medio.

Así que pagasteis por eso también.

Bueno, espero que esteis satisfechos.


Os lo mereceis. Por frikis.

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UPDATE 19:00: demostrando una vez más de que en interné está todo, un cachondo ha escaneado el Blank Comic Book. ¡Estais matando el comis, asesinos!

martes 24 de marzo de 2009

Ten cuidado con lo que deseas

Maldito seas, Jotacé, primero Batman, y ahora Daredevil...
¿qué será lo próximo? ¿Ritchie Blackmore?





Sí, LP's. Los CD's son invento del demonio.

Que desde que Blackmore toca música medieval, sólo pruebo las Lays sabor campesino.






¿Se ven bien las medias de rejilla?

¿...por qué me pones a prueba, Lograi, hijo mío?

Y a qué dedica el tiempo libre

De Batman podreis decir lo que queráis, pero lo que no se puede negar es que es un tío dedicado.

En su tiempo libre, Batman traza planes de contingencia para cualquier acontecimiento imaginable. Y después, traza planes de contingencia para el caso de que fallen sus planes de contingencia. Sólo por si acaso.

Por otro lado...

"Le enseñé hace años a tocar canciones sencillas en cualquier instrumento..." Ay dios.


...en su tiempo libre, Aquaman enseña a su pulpo a tocar el piano, el contrabajo, el bombo y el xilófono.

Jo.

Tiene que tener la h*stia de tiempo libre.

Qué envidia...

lunes 23 de marzo de 2009

Palabra prohibida

...y la Palabra Prohibida para los comments de hoy, amiguitos y amiguitas, es...



..."trenecito". ¡Mucha suerte!

Ya está aquí la primavera

Ah, la primavera.

Parece que el sol es más brillante y el aire más puro.

Y los pajarillos nos deleitan con sus trinos. Las flores, con su colorido y delicado aroma.

Y el cielo es más azul.

Y los enamorados le gritan su amor al mundo.



Qué bonito todo, co*o. (Pero verás como aparece algún gilip*llas y lo jode todo...)

domingo 22 de marzo de 2009

Jeroglífico Comiquero (y 141)

Mmmmmnosdías... voací una estupenda sugerencia de John Mismo hecha jeroglífico:

El terror del recluta

Ñif. Siempre se van los mejores, coñoyá.

sábado 21 de marzo de 2009

Como sobrevivir a un conflicto bélico

Para sobrevivir a un conflicto bélico, lo principal es no decir nunca, nunca, pero nunca, frases como "nunca nos encontrarán aquí"...


..."nuestra suerte ha cambiado por fin"...


..."esta vez vamos a conseguirlo"...


..."todo despejado"...


..."menos mal que no estamos cerca de las líneas enemigas"...


..."todo despejado, lo conseguimos"...


..."ahí dentro no nos alcanzarán"...


..."tras esa esquina estaremos sanos y salvos"...


..."hemos salido de su alcance"...


..."estamos fuera de peligro"...


...pero sobre todo, sobre todo, jamás hay que decir...


..."¿de qué se ríen esos nazis?"

viernes 20 de marzo de 2009

Friday Night Fight: One panel of pain (Round 5)

Como veo que os habeis quedado con ganas de algo más de Creature Commandos, para este quinto asalto del One Panel of Pain he seleccionado una muestra del ataque a corta distancia de la gorgona, directamente desde el Weird War Tales 114. Aunque debo reconocer que lo que refleja la viñeta no es exactamente dolor, sino más bien una cierta molestia insistente:

Los nazis, y yo con estos pelos

Porque deben ser molestos esos trocitos de carne que se te quedan entre los colmillos, ¿no es cierto?

YARRR-- DNNNN--

Ninguna Semana Bélica de un Blog DCero como el presente puede estar completo sin, al menos, una referencia a los fantabulosos Creature Commandos. Los Creature Commandos son la respuesta a la pregunta que todos hemos hecho alguna vez: "eh, colega, ¿por qué no me pasas un poco de eso que te estás fumando?"

Los CC. Sí, la gorgona es la alegría de la huerta.

Porque hay que estar muy fumado para hacer un grupo con un hombre lobo, un vampiro, una gorgona y a Patchwork Man -una réplica de Frankenstein-, darles un uniforme y meterlos a hacer misiones encubiertas. Sí, encubiertas. Quiere decir que cogían a Patchwork Man, dos metros largos de tío, lo camuflaban como podían, y hala, a infiltrarse.

Nuestro héroe, pasando desapercibido.
Más o menos.


Y es de Patchwork Man, apodado Lucky por los amigos, de quien quiero hablaros. Porque Lucky es uno de esos tipos, como nuestro ya clásico JAKE, a los que conocerlos es quererlos. Porque, ¿cómo no querer a un tipo que se infiltra tras las líneas enemigas por el sigiloso procdimiento de subirse a un avión y tirarse agarrado a la bomba más gorda que había?

Volamos hacia Moscú, sí

Efectivamente, Patchwork Man es el forzudo del grupo y, por tanto, a el le corresponden los momentos de violencia más descontrolada. ¿Que les atacan unos carros de combate? Pues ahí va nuestro héroe, a cepillarse el tanque a caenazos.

Ese aparcamiento lo vi yo primero, amigo

¿Que les ataca la aviación? Pues nada, el alarga la mano...

Sí, bueno, la conversación no es lo suyo.
¿Se lo vais a discutir?


...y le endiña una somanta de leches al avión de turno. ¿Que están en un avión y les ataca otro? Sin problemas; nuestro hombre -nuestro conjunto de cachos de hombre quizás sería más exacto-, derriba al oponente por el original método de...


...dar un salto y agarrarse de la hélice del stuka de turno. Una bestia parda, ya ven. Con un batallón de estos lo de Dominar el Mundo en un pispás, oigan. Pero Patckhwork Man no es solamente un forzudo unidimensional; muy al contrario, es un ser sensible, que demuestra cierta inclinación sentimental hacia la gorgona y que, a lo largo de la serie, hace tanto bien que incluso recibe ofertas...


¡Quiere que Lucky lo monte!

...um, difíciles de rechazar... ¡Didio, tontolaba, Showcase de los Creature Commandos para ayer, coj*nes, que hay que decírtelo todo!

jueves 19 de marzo de 2009

Help required

A ver si me echais una mano, majos. Estaba dando los últimos retoques al Plan Marciano de Dominación Mundial y ya lo tengo casi todo ligado, pero... no acabo de decidirme respecto a un par de detalles. Por ejemplo, ¿qué valdría más la pena, un regimiento de centauros con bazooka...


¿Movilidad y capacidad de fuego...

...o una escuadrilla de pterodáctilos con tíos en taparrabos y ametralladora?

...o superioridad aérea y ahorro en uniformes?

Oh, decisiones, decisiones...

Eso no es de colegas

No se si recordarán ustedes que en el primer post de la Semana Bélica esta (por cierto, ¿les está gustando?), mencionamos que quizás valdría la pena tocar el tema de la, uh, extravagante relación entre JAKE-2 y su cuidador, supervisor, encargado o como le quieran llamar, el Sargento Coker (nada que ver ni con Joe ni con los spaniel. De nada.) Bueno, pues comoquiera que algo de tiempo he sacado, y que de seguro que ustedes le cogieron a JAKE tanto cariño como yo nada más conocerlo, pues les cuento.


"...es... mi colega..."

A tí no te hemos preguntado, Sargento Coker. Veamos las evidencias: JAKE y el Sargento se enzarzan en combate -cerca de Isla Dinosaurio, eso ya ni se menciona- con lo que parece ser una patrullera japonesa. El caso es que, al mismo tiempo que el anfibio JAKE se ventila a la patrullera, es alcanzado por una salva de obuses y, claro, el pobre JAKE, todo el tuercas y cachivaches, hace lo que cualquier androide metálico asesino haría: se va derechito para el fondo. Y ahí es donde entra el Sargento Coker, que se lanza al agua...


...bucea y bucea hasta encontrar a JAKE...


...y con dos cojones y un palito, ¡lo arrastra hasta la orilla!


Bien.

Me he tomado la molestia de buscar en la Enciclopedia del Universo DC la ficha de JAKE, también conocido como G.I. Robot. Pone, y cito textualmente: Ocupación, soldado; Base, Isla del Pacífico; Estatura, 1,98 metros; peso...

Peso, 238 kilos.

Claro, a ustedes esto les parecerá increíble. Que un tipo saque del agua sin ayuda de ningún tipo y usando una sola mano doscientos treinta y ocho kilos de metal, ya es en sí mismo raro. Por muy duros que sean los sargentos en los yuesei.

Ahora bien, si me permiten, yo lo que veo raro raro, pero raro de verdad, es lo que el Sargento Coker hace a continuación...

Justificar a ambos lados¡No respira!

Sargento Coker... aprovecharse de alguien que está cortocircuitado... eso no es de colegas, hombre...


Aunque sepas que pierde aceite, c*ño.

miércoles 18 de marzo de 2009

Encantado

No se si ustedes sabrán que hay -en los USA, of course- colección nueva del Tanque Encantado. The Haunted Tank era la historia del tanquero, perdón, tanquista, Jeb Stuart y su grupo de alegres muchachos, que vivieron la Segunda Guerra Mundial subidos a un tanque bien protegidos por un General sudista de la guerra civil americana, que les iba soplando por donde iban a atacar los malos y cosas de ese tipo. Una maravilla, a ver si les traigo a ustedes algo para que lo vean. Pero de momento, señalar que en esta nueva versión del Tanque encantado hay un pequeño cambio de enfoque; ahora, el que está encantado (parece)...




...es el tanquista.

[Argh, olvidaba acreditar a Area51]

Hawk-a-a-a-a-a

Ah, los Blackhawks. Un puñado de soldados, excombatientes de la segunda guerra mundial, de procedencias diversas (un alemán, un francés... como en el chiste, vamos) pero unidos como un solo hombre bajo el mando de, por supuesto, un americano. Siete hombres, siete soldados que viven en su isla secreta y velan por nuestro bien, y por la desgracia de los pérfidos comunistas. Pero este post no va de los Blackhawks propiamente dichos, sino de su mascota, un halcón llamado Blackie (negrito), veterano de guerra también. No, por favor, no empeceis a pensar en que si bromitas raciales o estereotipos. No, ese papel lo cumplía el gracioso oriental llamado Chop-chop:


Identifica al no-caucasiano en menos de treinta segundos

A lo que íbamos. Blackie es un halconcito muy entregado y voluntarioso, y un enemigo al que los malvados comunistas no deberían olvidar en ningún caso. No sé qué destacar de entre todas sus increíbles habilidades; quizás su velocidad... su ferocidad.... su vista de pájaro... no, esperad, ya está, ya lo tengo. De todas las pasmosas habilidades de Blackie, me quedo...



...con su pasmosa habilidad para robar pistolas y abrirse paso a tiros.

martes 17 de marzo de 2009

Los boches son cobardes y supersticiosos

- Sarge, yo tengo que decirle que esto no es serio...

- Muchacho, aprecio tu comentario, pero recuerda que yo mataba nazis cuando tú todavía estabas en los huev*s de tu padre...

- Sí mi sargento, pero...

- Mira, muchacho... yo he visto cosas en esta guerra que harían vomitar a una cabra... he visto tipos sin brazos ni piernas seguir disparando con los boches encima...

- Uh... sargento, si no tenían brazos ni piernas, ¿con qué diablos...?

- No quieras saberlo, muchacho, no quieras saberlo. Pero confía en mí, que llevo mucha mili. ¿A tí te dan miedo los payasos?

- Bueno, miedo, miedo... mal rollo quizás, pero...

- No, muchacho, no. Mal rollo, no. Los payasos dan miedo. Los payasos acojonan, así de claro. Y, diablos, si a mí -que soy la h*stia de duro- me acojonan los payasos...

¿Cómo están ustedeeeees...?

- ...imagínate a esos malditos boches...

- Vale, pero... ¿me cambia las orejas de conejo estas por los pantalones de lunares?

- Ni de coña, muchacho.

¡Guau!

El fantasma de la guerra recorría Europa, y el destino de la Humanidad estaba en juego. Los Estados Unidos de América buscaban desesperadamente una forma de sacarle ventaja al poderoso enemigo nazi. En ese contexto, un científico visionario desarrolla un suero experimental, que dotaría a quien lo recibiese de un poder físico sin parangón. Pero, oh, malhadado desino, hete aquí que, tras la primera prueba exitosa del susodicho suero, un nazi infiltrado acaba con la vida del científico visionario y con su fórmula, dejando tan sólo como testimonio a un ser único de capacidades aumentadas, que dedicará su vida a defender a las madres, a la Patria y al Pastel de Manzana (con un poquito de mermelada). ¿Capitán América? ¿Qué Capitán América ni qué niño muerto? Yo hablaba de... ¡Rex, el Perro Maravilla!

Rex, deja de hacer el indio y saluda

Les parecerá a ustedes una extravagancia, pero la serie del Chucho Maravilla duró nada menos que cuarenta y seis deliciosos numerazos, en los cuales el mejor amigo del hombre (americano) demostró sus múltiples habilidades, entre las que destacaremos solamente algunas a modo de ejemplo: conducción de caravanas...



...submarinismo...

...montar a caballo...

...alpinismo...


...paracaidismo...


...euh, montar a delfín...


...doma de caballos...


...eeeeh, tarzanismo...


...o eso tan español que llamamos "arte del toreo".


Como ven, una colección imprescindible, aún más sabiendo que, en medio de tanta acción y tanto nazi vencido por un perro, en Adventures of Rex the Wonder Dog también hubo momentos para el amor...


Qué tierno, ¿no es cierto? Parece que Rex ha hallado la que podría ser... eh, un momento...



¿Bambi? ¿Te está, er, lamiendo Bambi? Bueno, pero... ¿y ahora una pantera?


Pero bueno, Rx, si nos has salido todo un... ¿Rex? ¡Rex, eso es un...! o sea, ¿cómo vas a... ¡Rex!


Pero... pero...


¡Perro malo! ¡PERRO MALO!

[Un post que pueden apuntar a la cuenta del amable Don Ausente]

lunes 16 de marzo de 2009

Un héroe anónimo

Poco sabemos, en realidad, del hombre que creó al Soldado Definitivo del Universo Marvel*... aquel sargento de hierro que tomó entre sus rudas manos al tierno y melindroso recluta Furia, y lo convirtió en el hombre que hoy es (y que lleva siendo los últimos, bueh, cincuenta o sesenta años).

Decía que sabemos poco, pero para ser completamente exactos, diremos que son dos las cosas que sabemos: una, que creía firmemente en la disciplina; y dos...


Entrenamiento básico, disciplina ing...
¡americana! ¡americana!


...que pertenecía al arma de caballería...

*No, el Capitán América no vale... ¿qué clase de soldado no usa armas? Amos, anda...

Amor en tiempos de guerra

Permítanme, amigos de lo bélico -y lo gorilero-, que les presente para empezar esta Semana Bélica en el Blog de Jotace a la máquina de guerra definitiva: JAKE, o, lo que es lo mismo, Jungle Automatic Killer Experimental. JAKE.


Jake es, por supuesto, un robot. Un marine robot, concretamente. No dejen que el casco y la guerrera les engañen; su condición robótica está fuera de toda duda... ¿o no? Veremos. Los JAKEs -hubieron dos- fueron utilizados en la Segunda Guerra Mundial, en el pacífico, preferentemente contra el pérfido japonés. JAKE-2, objeto de estas líneas, mostró sus habilidades bélicas en ese frente, decíamos, bajo la estricta supervisión del Sargento Coker.

Se preguntarán ustedes qué hace especial a JAKE, después de todo, un sencillo marine asesino robot. Bien, muchas cosas. Una de ellas es la estrecha relación que mantuvo con el susodicho Sargento Coker; otra, los intentos de los japonésidos por encontrarle un digno oponente a nuestro Asesino Automático, circunstancias ambas que merecen de por sí un post y si hay tiempo quizás lo obtengan. Pero lo que realmente hace especial a nuestro robot es su visita a... ¡Isla Dinosaurio!


Una sencilla misión de rescate se convierte en pesadilla cuando JAKE y el sargento son atacados, a escasa distancia de la costa, por el hermano mayor de Nessie... ambos consiguen, no sin problemas, llegar a la playa cuando una enorme sombra se icerne sobre ellos...


¡Es la Señora King Kong!

Permítame felicitarle por su atención al detalle, Sargento... estos soldados, ya se sabe, siempre pensando en lo mismo... a lo que íbamos: en lugar de sacarse el cañón -con perdón- y masacrar a la simpática gorila, JAKE se queda parado, observando... casi extasiado, diríamos... dando pie a las primeras sospechas -¿detecto un certo tufillo a celos?- del sargento...

¿Esa es tu idea de una pin-up?

Poco más tarde, de nuevo son sorprendidos por la habilidosa y escurridiza gorila de veinticinco metros de alto... pero esta vez, ¡hay contacto!

¿Pero esto qué es? ¿Amor a primera vista?

El caso es que la inopinada llegada de un pterodáctilo gigante -y ya sabemos lo inoportunos que pueden llegar a ser los pterodáctilos- evita que la cosa vaya a más. A estas alturas, el sargento, ya visiblemente mosqueado con el tema,. no hace más que tratar de quitarle ideas extrañas de la cabeza, digo, del cerebro positrónico al poobre JAKE...

¿Sigues pensando en ella? Olvídala, hombre...
hay muchas gorilas en la jungla...


Que digo yo, ¿y a tí qué más te dará, hombre? Si ellos se quieren...

Sí, hay un perro-robot involucrado en todo esto.
No me tiren de la lengua, por favor.

Por desgracia la historia, lamento decirlo, tiene un final trágico; la hermosa gorila muere defendiendo a JAKE y al sarge del ataque de uno de tantos tiranosaurios que pueblan Isla Dinosaurio...


...dejando tan sólo una lágrima en el cromado rostro de JAKE a modo de epitafio.



Aaaaaah... no sé ustedes, pero yo es que, por muchas que lea, nunca me canso de escuchar estas historias de amor robot-gorileras... son taaaaaan románticas...

domingo 15 de marzo de 2009

Jeroglífico Comiquero (y 140)

Buenos días, majos... ahí va un jeroglifiquillo matinal de nivel, así que no os hagais daño pensando muy fuerte, ¿eh?

La principal causa de divorcio

Por otro lado, los que hayais hecho la mili, id desempolvando las botas, el mimeta y el Cetme, que la semana que viene nos vamos a la guerra...

Avisados quedais.

sábado 14 de marzo de 2009

Inevitable

Esta profesión de héroe es lo que tiene; que, tarde o temprano...










...te acaban partiendo la cara...

viernes 13 de marzo de 2009

Friday Night Fight: One panel of pain (4t round)

Esta imagen de Wally West, el h*stiador más rápido vivo, estaba pidiendo a gritos desde el Flash v1 #22 aparecer en estas Friday Night Fights...


Pues hala, hecho.

Liberador

Vale, lo cierto es que, hoy día, el rollo identidad secreta ya no es lo que fue en tiempos... pero hay que reconocer que era, es, un concepto interesante. El alienígena super poderoso que trata de ocultarse tras unas gafas de pasta y el aspecto general de un apocado (mild-mannered, decían) periodista... el velocista supremo que se parapetaba tras un montón de probetas y enfundado en su sempiterna bata de laboratorio... pero el que peor lo llevaba era el pobre Hal Jordan. Imaginadle, dueño del arma más poderosa del universo, solamente domada por su fuerza de voluntad, y obligado a esconder, a reprimir todo ese poder, a disfrazar su apariencia y a adoptar unos modales impropios de su ser...


"¡Oops! ¡Tengo gases!"
"¡Aguanta, Carol, aguanta!"

No puedo ni llegar a imaginar lo...

¡VARROOOM!

...liberador que debía ser ponerse el traje...

[Calduch no es sólo un verbo florido]

jueves 12 de marzo de 2009

Serán los taquiones, que lo enturbian todo

Yo que me había refugiado por unos instantes en la -pensaba- inofensiva serie de los Tiny Titans, que refleja la más tierna infancia de los susodichos, por aquello de despejar la cabeza y esas cosas... en fin, ahora queda claro que están por todas partes.

Porque no sé si Robin siente o no que eso ya le ha pasado antes...

Hey, Robin, ¿no sientes como si esto ya hubiese ocurrido antes?

...pero de que le va a pasar después, y un montón de veces, no me cabe la menor duda.

Batman vs. los ninjas

Ya hemos podido comprobar en este blog el abrumador dominio que tiene Batman de la técnica del sigilo ninja... pero, eso sí, solamente hemos visto cómo la utilizaba contra un indefenso policía, un poco espabilado villano y un desprevenido Robin... ¿será capaz el Cruzado Capado de aplicarla contra.... un grupo de auténticos ninjas?

Aquí unos ninjas, aquí unos amigos

Por favor, guarden silencio porque de verdad que peligra la vida del artista y contemplemos juntos este choque de titanes...





Coño, ¿la una ya? Es tardísimo...

miércoles 11 de marzo de 2009

¡Mentira!

Dicen que las tres grandes mentiras de los hombres son: "te querré siempre", "todas son de este tamaño" y...


..."tranquila, que yo te aviso".

[Buen ojo ahí, Omoloc]

Ultimate Millennium Secret Contest of Heroes (in Crisis): tercera

¡Buenos días y bienvenidos todos a un nuevo asalto en el ya clásico Ultimate Millennium Secret Contest of Heroes (in Crisis)! Recordemos que por el momento, DC lleva la delantera por dos puntos a cero, pero, eh, ¡la cosa podría cambiar en cualquier momento porque las espadas están en todo lo alto, no hay enemigo pequeño y, sobre todo, el Ultimate Millennium Secret Contest of Heroes (in Crisis) es asín! Pero vayamos ya sin más dilatación al evento del día...

Para defender la Justicia, la Verdad y el Modo de Vida Americano es necesario estar en estupenda forma física... ¡pero también es necesario estar perfectamente centrado en el aspecto psicológico! Por eso, la prueba de hoy será... ¡Estabilidad Emocional! Y enfrentará a los paladines de DC y Marvel: Batman -¿son risas eso que oigo?- y... ¡el Capitán América!


Vamos allá: el primer contendiente será Batman. Veamos, Batman... ¿qué tal te encuentras?

¡Soy un modelo de salud mental!

¡Fantástico! El Orejudo Oscuro está en plan campeón y se lo ha puesto realmente difícil al abanderado... veamos si éste es capaz de superar la estabilidad emocional que ha mostrado Batman... ¿le podrá la presión al cabeza alada? ¡Veámoslo! Eh, Capi... ¿cómo lo llevas?

¡ME ODIO A MÍ MISMO!

Oooooooh... qué lástima... parece que el abanderado no ha podido soportar la presión y se ha derrumbado... se ha roto como un huevo... ha fallado miserablemente... ha sido literalmente destrozado... menuda masacre, amigos. En fin, abrimos a partir de ya las votaciones para que el público dicte la -previsible- sentencia, y les emplazamos a próximas entregas de Ultimate Millennium Secret Contest of Heroes (in Crisis), la competición menos amañada del mundo mundial! ¡Que el FSM les bendiga a todos!

martes 10 de marzo de 2009

Watchmen: daños colaterales

- Y tú, antes, ¿qué eras?

- Pues yo era packager... me despisté un momento, me salieron unas páginas pixeladas, y de repente una horda de frikis estaba pidiendo mi cabeza.. y en fin, aquí estoy, en la cola del paro... ¿y tú?

- Yo era relaciones públicas de una empresa que fabrica cafeteras... y por culpa de Watchmen me veo en la calle.

- ¿Por culpa de Watchmen? ¿Y eso?

- Bueno... resulta que...

"...y para que salga la nata, basta con...
pero, ¿de qué se ríen?"


- ...elegí un mal día para presentar en sociedad nuestro nuevo modelo...


[Gracias Uri]

Al menos no es azul

Um... er.... este...

Creo que ver Watchmen me ha afectado más de lo que suponía...

Oooooh, ¡Hurra!, ooooooh!


Voy a ducharme.

[Y a Tanwer, de Cornerboxes, también]

lunes 9 de marzo de 2009

Y esto también es culpa vuestra

Se me ha acusado en los comments del post anterior de dar de lado los Tales of the Black Freighter, como si fuese yo un director visionario cualquiera.

Qué va.

Es por motivos comerciales.




Irán a los extras del DVD.

Esto es culpa vuestra

No podíais limitaros a hablar, bien o mal, de la penícula o flim, no... teníais que hablar del comic. Que si pieza clave de la cultura popular, que si Santo Grial del noveno arte, que si Biblia del comic, que si patatín, que si patatán... total, que uno aguanta lo suyo, pero cuando leí lo de "ejemplar trabajo de narrativa posmodernista", algo hizo clic en mi cabeza. Y me sentí exactamente igual que Bart Simpson aquella vez que tiene una enorme sandía en las manos y el director Skinner le muestra, tentador, el culo en pompa. El desenlace era inevitable, y desde luego lo que viene a continuación no es en modo alguno culpa mía: sois vosotros, que vais provocando. Así que, ahí tenéis, malditos:













¡Y recordad que vosotros sois los culpables, no yo! ¡Culpables! ¡CULPABLES!

domingo 8 de marzo de 2009

Jeroglífico Comiquero (y 139)

Mmmmmnos días... ahí va un jeroglífico de, ehm, palpitante actualidad...


Clarísimo protagonista

De no creérselo, oigan.

sábado 7 de marzo de 2009

Overbooking

¿Playa? ¿Montaña? Quita, quita... esta semana santa...















...a la jungla pero de cabeza...

viernes 6 de marzo de 2009

Friday Night Fights: One panel of PAIN! (3rd Round)

El primer intento de triunfar en las FNF -cual es mi destino-, con Jimmy, falló... el segundo intento, con Bats, falló también... pero tengo una tercera oportunidad de mostraros el DOLOR en una imagen... y, por diso, que aunque tenga que recurrir a la competencia, que esta vez os enseñaré el verdadero dolor.... ¡helo ahí!




¿Que quién puede infligir tal angustia al más poderoso mortal sobre la faz de la tierra en el Increíble Hulk v2 #288? Yo os lo mostraré, débiles humanos... ¡Temed la ira...



...del Embatinado Señor de las Oscuras Artes Odontológicas!

Y si con eso no tembláis, esperad a ver la factura por sus servicios...

Siempre me descolocas, Batman

Por ejemplo, ahora mismo, no soy capaz de decir...


Nada puede detenerte ahora, Batman

...si estás intentando entrar o estás intentando salir...

jueves 5 de marzo de 2009

Locuras de amor (Segunda edición)

Apreciado lector:

Lamentamos profundamente el error cometido en la edición del post "Locuras de amor". La persona responsable ya no trabaja con nosotros. A continuación les ofrecemos una segunda edición del mencionado post, con los errores corregidos y sin cargo alguno por su parte. Disculpen, por favor, las molestias.

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Ah, qué locuras no se cometerán cuando se es joven y se está enamorado... como... qué se yo... ¿escribir en el cielo mensajes de amor...?


¡Primicia! Mi visión de rayos X revela
que Gabby lleva calzoncillos de franela
tan rojos como estas letras

Bueno, llámale amor, llámale calentura...

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Y, ahora que han disfrutado del post perfectamente editado, ¿a que tampoco había tanta diferencia? ¿Había para tanto? ¿Eh? ¿Eh? ¡Panda de frikis con demasiado tiempo libre... cualquier día de estos voy y la lío, me c*güen...!

Locuras de amor

miércoles 4 de marzo de 2009

¿Versus?

¿Cómo que "versus"?

Vampirella vs. Hemorragia.

Pero si se tendrían que llevar divinamente... me dijeras, no sé, versus hemorroides, aún...

Steve Rogers vs. Los Macarras

Leo este domingo que el maestro Pons ha estado releyendo la guerra Kre-Skrull y, en su comentario al respecto dice, y cito:

Y sin olvidar, por supuesto, el desarrollo de relaciones personales entre los personajes, que aprovechan interminables diálogos entre puñetazo y puñetazo (alguna vez alguien estudiará el superpoder último de todos los grandes héroes: ¡la superlocuacidad! ¿A qué velocidad tienen que hablar los superhéroes para poder soltar todo su monólogo a la velocidad de un superpuñetazo?).

Eso está hecho, Álvaro, coño, para qué estamos aquí si no. Vamos allá:


Epístola de Steve Rogers a los macarras:


¡Vosotros tendreis vuestra propia definición, pero esto es lo que yo ¡YIAAAH! llamo "el movimiento punk"!


¡De todos los tiranos que practican el terror, vosotros, que ¡SMACK! pervertís las libertades de una sociedad libre con vuestros propios fines malignos, sois lo peor!

¡La Constitución de nuestro país garantiza el derecho ¡KRAK! de todos los ciudadanos a no tener miedo!


Pero vosotros traicionáis el ¡CHAK! espíritu de este país, vuestro hogar...


...¡al mismo tiempo que exigís los derechos que denegáis a otros!


Así que la respuesta a la pregunta original (¿A qué velocidad tienen que hablar los superhéroes para poder soltar todo su monólogo a la velocidad de un superpuñetazo?) sería, por supuesto... muy rápido.

A mandar, maestro.

martes 3 de marzo de 2009

Manual del Batijudo

Las reglas del batijudo son bien sencillas. De hecho, tan sólo hay una regla: el primero que se gire, pierde.


Os asombraríais de lo mal que se le da a Batman...

Os estoy viendo

Como blogger prototípico que soy, admito que siento una malsana atracción por las estadísticas, tanto de visitas como de comments. Desde prácticamente el principio de esta andadura uso para el tema estadístico webstats, antes nedstats, de manera no diré que compulsiva perooooo... quizás un observador exterior sí que lo diría.

En cualquier caso, esa atenta observación de las estadísticas me permite alcanzar un mayor conocimiento de los que por aquí vais pasando, y me da los medios para ajustar un tantito los contenidos a aquello que me sugieren las estadísticas.

Por ejemplo, los posts con tetas, digo, tet*s, son generalmente comentados por encima de la media, mientras que con los Silveragismos suele ocurrir lo contrario. Los husos horarios también tienen su importancia; a primera hora de la mañana aquí sólo aparecen los nacionales, mientras que la tarde-noche los visitantes son mayormente del continente de enfrente.

De tanto en tanto, las estadísticas de visitas pegan un subidón de varios centenares sin motivo aparente. Es el efecto del "tirador solitario"; alguien que no conocía el blog, le ha gustado y se ha dedicado a leérselo de cabo a rabo, con perdón. Cinco años de posts en un par de tardes, ¿se imaginan, pobre tipo?

Y; por supuesto, están las procedencias. Ya celebramos por aquí las visitas desde cuarteles de la Benemérita, o desde diversos ministerios -no, del de Cultura no, gracias por preguntar-. Me agrada sobremanera observar las banderitas que revelan el origen de las visitas, y pensar que en lugares tan lejanos como Japón, Alemania, Argentina o Ecuador hay alguien asomado a su PC disfrutando de (la imagen de) un chochoa o similar. Emocionante de verdad, amigos. Ahora bien, esta visita de ayer por la mañana no se bien-bien cómo tomarmela...

Ministerio de Asuntos Exteriores de Irán

Pero, por si acaso, ¡un alegre saludo a los funcionarios del Ministerio de Asuntos Exteriores de Irán, que me estarán leyendo! Y, antes de que se me olvide... ¿hace un intercambio de links, chavalotes?

lunes 2 de marzo de 2009

Accediendo al panel de control

La vida del científico, ya se sabe, es solitaria.

Siempre entre batas blancas... pizarras llenas de fórmulas... uh... probetas humeantes... mmm... luces fluorescentes yyyy... trastos de aspecto tecnológico y futurista sin propósito aparente... er... vaya, lo que es el científico clásico.

Por eso, no es de extrañar que algunos científicos busquen en su propio trabajo pequeñas válvulas de escape, que mitiguen en lo posible esa soledad.

Perfectamente comprensible.

Ahora, lo que no me esperaba yo es que el Doctor Pym...


Y aún pide un momento para terminar como es debido. Qué tío.

...fuese capaz de sacarle chispas a Jocasta.

[Vale, de acuerdo, ayer ya salió esta imagen en los WTF de Zona Negativa. Pero salió en SPOILER, así que mucha gente no la vio. Y además The question is who is the question me la envió con mucho cariño -pero que conste que ya le había echado el ojo de antes- y ya tenía el post hecho. Y no están los tiempos como para tirar a la papelera -de reciclaje- un post nuevecito, nuevecito. Así que esa es la historia. Si les gusta bien, y si no, que les sodom*ce un pez p*lla, y perdonen mi inglés. Amos hombre. Y una cosa os diré, Zonanegativeros: por una vez pase, pero como me toqueis las narices publicando cochinadas comiqueras voy a empezar yo también a hacer reseñas y publicar notas de prensa y primicias primiciosas de esas y a ver quien ríe el último.

Hombreporfavor.]

[Y, en otro orden de cosas, ya podeis dejar de enviarme la cosa esta de Lobezno, que ya se ha asegurado un lugar en mis pesadillas. Muchas gracias Juan Baena, Gambor, Dani y Patroklo. Os la apunto.]

Un plan sencillo

- Oye, Slim, escucha, ¿tú estás seguro de que...?

- ¡Que sí, Ralph, no seas pesado, que va a funcionar seguro!

- Pero es que...

- Vamos a ver, vamos a ver, que yo pensaba que lo habíamos entendido todos: trincamos a un héroe, lo liquidamos, obtenemos el respeto de nuestra profesión y un puesto de envergadura en la cúpula villana y nos dedicamos a vivir como reyes. ¿Qué parte no has entendido?

- No, si, sobre el papel, lo veo bien, pero...

- ¿Pero qué, por el amor de dios, pero qué?

- Pero es queeee... yo a este plan... le veo lagunillas...



- Que no, pesao, que de esta nos coronamos, ya verás...

domingo 1 de marzo de 2009

Jeroglífico Comiquero (y 138)

Buenos días, allá vamos. Hoy me he esmerado, así que a ver cómo se os da.


De los tiempos del tebeo


Áaaanimo muchachos...