descripcion

martes 30 de junio de 2009

SW: Epilogue


Pues hete aquí que durante la pasada Sidekick Week, con tooooodo el trabajo que supuso, dio en transpapelárseme el trabajo de un aspirante... flagrante injusticia por la que pido disculpas, y paso a continuación a reparar. Dado que el transpapelado Bart envió dos versiones diferentes paridas sobre la misma imagen, a continuación teneis una y podeis encontrar la otra en el huequecillo que quedó el día de San Juan. Buscad, buscad...

De modo que en realidad, el pasado ha cambiado, y en la nueva continuidad ningún post fue transpapelado, okis?

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SW: El mono y la mona producen monitos.


Si, vale, no sé como lo han hecho.

Qué sí, Karkan, que de acuerdo, que Juanito tiene un perro policía y Jaimito un oso hormiguero...



... pero te repito que así no vas a tener Súper-gorilitas.

[By Bart Lewinsky, a.k.a. Impeachment Boy]

Varietés

HAHAHAHAHAHA! CLAPCLAPCLAPCLAP!

- Pero qué cosas tienes, Sonrisitas, cómo eres... escucha, he pensado que, para despedirnos de estos niños y niñas tan amables, podríamos... no se... ¿cantar una canción?

- ¿Una canción?

- Sí, eso he dicho, una canción.

- Está bien, cantaremos una canción.

- ¿Sabes alguna, Sonrisitas?

- ¡Pues claro! tú acompáñame, y los niños y niñas también pueden hacerlo. ¿Estais preparados?

- ¡SIIIIIIIIIIII!

- Muy bien, pues vamos allá: un, dos, un dos tres, sí...



- Oh, Susana, no llores más por mííííííí...

lunes 29 de junio de 2009

En defensa de Novaro

Los más viejos del lugar recordamos las antiquísimas ediciones Novaro de nuestros héroes favoritos. Novaro era una editorial mejicana que, taquiónicamente, logró en su momento igualar en vicisitud a los mejores packagers Hacendado de la actualidad, mediante una combinación de modismos de más allá del atlántico, traducciones creativas y rotulación más que mecánica, robótica.

Por todas esas razones, y alguna más, la mención de Novaro provoca en el veterano lector español una automática e incontenible hilaridad.

Y, sin embargo, a pesar de los pesares...



...había cosas que tenían muy, muy claras...

[Huberth Sanchez lo cazó aquí]

Ciencia comiquera: el Teorema Land

Definamos qt como la Cantidad de Teta, una magnitud que mide el volumen de pecho en centímetros cúbicos, y qt' como aquella Cantidad de Teta a partir del cual cualquier friki puede atestiguar que abandonamos el terreno de lo razonable y nos adentramos en el terreno de lo directamente absurdo.

El Teorema Land (TM) dice que:

"Para toda portada dibujada por Greg Land, existe una Cantidad de Teta qt>0 contenida en dicha portada, tal que qt es infinitamente cercana a qt'...


...salga quien salga en portada"

(Un post dedicado a Victor Mature)

domingo 28 de junio de 2009

Jeroglífico Comiquero (y 151)

Coño, qué tarde es ya, ¿no?

En los 90, nunca había suficientes

Hala, caproveche

sábado 27 de junio de 2009

Impasible el ademán

¿Displicente?








¿Quien, yo?

(Vale, vale, ya dejo a los sidekicks en paz...)

viernes 26 de junio de 2009

SW: Superman es ludópata, el documento

Lo sabía, no podía ser de otra forma...


(Haz clic, tontorrón)

... Superman haría cualquier cosa por una moneda.

[By Mushu, a.k.a. Reinona Lad]

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(y.... hasta aquí hemos llegado con la Sidekick Week. Gracias a todos los participantes, esos afortunados mortales que ahora mismo deben estar rodeados de parabienes por parte de sus seres quridos, y verdes de envidia por todos los demás. ¿Ha molado o no? ¿Hay que repetirla? Es que trabajar tan poco engancha bastante...)

SW: Los desviados fans del imbécil pelirrojo absténganse de comentar, muchísimas gracias


El blog de N.S.J.C. me entretiene mucho. Me considero con buen hocico y mi sibaritismo se ve aquí colmado y hasta ultramarino.

En serio, los gorilas me dan ganas de aplaudir por encima de la cabeza, los silveragismos han conseguido hacerme sentir hasta comedido, mi psicoanalista y yo nos mondamos con las descontextualizaciones, los generosos chochoas hacen crecer mi vena competitiva y las brevas de Pobuergüerl otra vena que es muy competitiva también.

Total, que miro el blog cada día y me puedo esperar desde Juggernaut embrochetando a Mafalda a Acuaman alisándose el pelo con secador en su palacio atlante.

Y luego está él. El estupor.

Odio al p*to Jimmy Olsen. Es rematadamente imbécil.

No me digáis que no parece el hijo tonto que el vientre seco de Tía May nunca pudo tener.

Ahora podría empezar a enumeraros un sinfín de características anodinas a la par que absurdas por las cuales me resulta infumable. Pero es que hasta eso me da pereza.

Y la semana pasada leo lo de los sidekicks y le envío un mail a N.S.J.C. y me envía esto:


Y me dice si me va bien y yo y mi p*to orgullo le respondemos “bueno… ya si eso me lo miro y le busco la chispa”.

Qué queréis, no sólo Jimmy Olsen es imbécil.

Y me doy de morros ante el difícil reto de sacarle punta a lo que para mí es un enorme y liso peñasco. Empiezo a devanarme los sesos y pienso en si podría enfocar el tema por la crisis de la construcción. Luego y ya ahondando más en la idiosincrasia propia del blog pienso en plantearlo rollo Tensión Sexual No Resuelta, que además siempre vende mucho.


O en vías de resolución.


Vamos, cuidao que de esta se nos casan!



Aunque me atraía más la idea de usar la frase hecha (que eso que te ahorras) de el que no llora no mama y titular el post “retribución”, o “lactancia de ida y vuelta”, “cómeme el estaño”, “labios de papel albal”… o algo que me diera a mí una mínima catarsis carajo.




Por supuesto contaba con la clásica opción de ir viñeta por viñeta diseccionando las hechuras tontolabescas de este Tom Sawyer de colegio de pago.

(¿Qué hace el j*dido niñotortuga transformista de los c*jones robándole el vestido a la alelá de la Susan Boyle?)

…Pero mi cuerpo sólo me pide insultarle, que ya os he dicho que cualquier otra cosa con este gachó me da pero perezita.

No me digáis que no es imbécil.

He dicho que chitón.

O mejor aún, decidme un j*dido motivo por el que no le meteríais el Viceroy de los c*jones hasta el mortadelesco píloro cada vez que le da al botoncito para que Superman le sacuda la chorra después de mear.



Que hablo mal?? Si esto es por escrito!

[By el Samurai, a.k.a. Transformer Kid]

jueves 25 de junio de 2009

SW: El descanso del guerrero

A pesar de lo que pueda parecer, ser un superhéroe no es tarea fácil. Todo el día combatiendo y salvando al mundo cansa, no lo ponemos en duda. Es por eso que en ocasiones, un héroe como Flash necesita descansar, distraerse y respirar el aire puro y fresco. Y que mejor sitio para hacerlo que el parque.

¡Ah, pero el mal, al igual que el sujetador de Power Girl, no descansa nunca! Es por eso que Flash necesita recurrir a toda su astucia para poder seguir con sus juegos, tales como los columpios:


Obsérvese como pies, culo y ligamento cruzado se ponen al servicio del espectáculo.

O una nueva modalidad de peonza, llamada peonza vasca:

¡Ahivalaostia!

Y así es como Flash pasó una tarde amena en el parque infantil. O al menos, hasta que llegó Batman…

[By Yipee, a.k.a. Quesito Kid]

SW: Ostras tú

Ostras tu, quien lo iba a decir, yo de Sidequik con lo mal que me sientan las mallas, pero en fin todo sea por su Marcianidad.

Si Batman destaca por alguna cualidad en especial es sin duda por su estoicismo ante los mayores reveses de la vida. Buena prueba de ello es su regreso a la acción en Gotham tras la muerte de Jason Todd, el segundo Robin.


- Por cierto, ¿esta Robin contigo esta noche?
- No.
- ¿Algo va mal Batman?
- No.

Cualquier otro ya le habría presentado a la liga de la Justicia una baja por depresión y esto hace que nos planteemos hasta que punto es capaz Batman de dominar sus emociones. Veámoslo desafiando a la muerte, en las situaciones en las que los hombres más valientes chillarían como nenazas.


Primer plano de Batman mientras el Joker le amenaza con una pistola.

Colgado bocabajo encadenado y a punto de ser lanzado a una piscina llena de tiburones.

Con la cabeza apoyada en las vías del tren mientras ve acercarse al expreso de las 10.

Nada tú. Como podéis ver, el tío ni se inmuta. Pero a pesar de eso tal vez la muerte de Jason le afecto más de lo que él mismo quiere admitir, porqué no es tan sencillo olvidarse de un efebo en mallas de un día para otro.

O eso o es que nuestro cruzado enmascarado cree que a rey muerto rey puesto…


-Yo mantendré al tirador ocupado mientras tus hombres van a por la mujer.
Cuando hayan terminado me encargaré de él.
-Ten cuidado.

Creo que el que debería temer por su integridad conociendo el currículum de nuestro murciélago favorito debería ser el francotirador, al fin y al cabo un clavo siempre saca otro clavo, y los francotiradores son tan sexis que solo de pensarlo…


Se le encogen las mallas.

Bueno Sr. Jotace, ¿He sido un buen sidequik? ¿Necesita algo más? Si quiere le limpio el marcianomovil… ¿Que mire para donde? ¿Hacia Pamplona? ¿Y hacia donde cae PamplonaAAAAAA?

[By Dr. Cataclismo, a.k.a. Pamplona Boy]

miércoles 24 de junio de 2009

SW: ¡Roarr, roarr, roarr...! Pedrosa correrá en Montmeló.

El piloto catalán de Repsol-Honda podrá participar en el GP de Catalunya tras la caída sufrida en Mugello, Italia. Los peores presagios finalmente no se han cumplido y Dani Pedrosa podrá correr en su casa, en Montmeló.

El equipo técnico de Repsol-Honda le ha comunicado esta misma mañana a Súper-boy que ya no es necesario suplir a Pedrosa por lo que ya puede dejar...



...su peculiar entrenamiento.


[By Bart Lewinsky, a.k.a. Impeachment Boy]

SW: Rígido como un témpano


Desde el Departamento de Rigurosidad Técnica queremos hacer saber que el sobrenombre de "Iceberg" le queda grande a Ikaris, quién no logra mantener la frialdad que sugiere el apodo.

Llevando una placa de acero por falda no me extraña que ponga esa cara de esfuerzo.

Nosotros consideramos que "Pirulo Tropical" es un nombre mucho más adecuado.


[By John Wheel, a.k.a. Rodando, rodando Kid]

martes 23 de junio de 2009

SW: 2 intentos 2

1er Intento:

En defensa de Batman

Siempre, en los post de este blog, se ha tratado de mancillar el nombre de uno de los mas grandes héroes del mundo, hablamos obviamente de Batman, denostado en muchas ocasiones por el señor don marciano, se ha dejado de lado al real culpable del mal nombre puesto a nuestro Bruce (si, nuestro, tuyo y mió), Robin, culpable niño impertinente, quien como se aprecia en la imagen trata de impedir a toda costa la conquista de nuestro héroe:

(DEJALO EN PAZ, ZORRA!!)

Pero Batman, veloz, audaz, temerario y muy, muy macho, le planta un grande y tremendo beso en toda la…

Ooooooooleeeeeeeee

mejilla???? JODER!!!

2º Intento:

Dhalsim.

[By mario, a.k.a. Archive Lad]

SW: El llamado de la vocación


Algunos héroes corren con suerte. Son aquellos a los que su doble vida les funciona bien en su batalla contra el mal, Daredevil y Hulka la tienen realmente fácil, ya sea pateando villanos o en juicio se hacen a la idea de que están cambiando al mundo.

Otros lo tienen más chungo, ni que decir...

Tomemos como ejemplo al pobre de Coloso. No se engañen con que el quería ser artista; en su tierra él soñaba con ser ingeniero metalúrgico, por eso le da por probar la resistencia de los materiales.

La vocación es así, no puedes alejarte de ella, para eso hay que aprovechar cualquier oportunidad.

Aquí se ve al chico haciendo un segundo experimento

A pesar de los riesgos que conlleve.

[By Irredenta, a.k.a. Damasco Girl]

lunes 22 de junio de 2009

SW: Revisión de examen


[...]

- ¿Así que considera injusto que le hayan suspendido?

- Sí, señor.

- Un momento... Aquí está... Hmm... En primer lugar, se equivocó de avión.

- Mis órdenes eran utilizar el avión que estaba en el hangar, y ese era el único que allí había, señor.

- ¿No le pareció extraño que la prueba se realizara con ese aparato?

- Razoné que la organización destinaba a las pruebas de acceso aviones antiguos para abaratar costes, señor.

- Pues los del museo nos están reclamando una cantidad que tiene poco de barata... Según los informes de la tripulación, estos le señalaron de camino al hangar que estaba malinterpretando las indicaciones para llegar ahí.

- Pensé que sus protestas formaban parte del examen para probar mi capacidad para mantener la disciplina, señor. Por el mismo motivo les obligué a subir al avión y ocupar sus puestos. Sólo cuando aterrizamos dejaron de obedecerme, pero las instrucciones eran que en ese momento yo dejaba de ser su superior, señor.

- Ya, sigamos... Despegó y se dirigió hacia un punto a miles de millas de su destino.

- Ese avión no tenía ni un triste GPS, tuve que orientarme por el sol, señor.

- Al menos reconoce ser demasiado dependiente de la tecnología a la hora de orientarse. Bien, lo que es verdaderamente encomiable fue su habilidad para aterrizar el avión, aunque se me escapan por completo sus motivos para hacerlo justo allí.

- Me pareció el helitransporte de SHIELD, señor.

«¡No disparéis! ¡Van a pensar que somos de HYDRA!»

[By ca_in, a.k.a. Enkrypto Kid]

SW: Enigmas del mundillo super heroico


Los cómics de superhéroes han sido siempre fuente de fantasía para la juventud desde hace varias décadas.

Sin embargo, el lector adulto, lejos de no disfrutar más de aquellas aventuras, las vive de otro modo, a otro nivel.

Así es, niños y niñas, los adultos también leemos cómics.

Pero, como digo, la lectura de pijamas nos atrae, no sólo por sus historias. También nos hace pensar...

Pensar, por ejemplo, ¿cómo sería un mundo en el que estos semidioses habitaran entre nosotros?

¿Cómo afectaría su presencia en el correr de los acontecimientos?

¿Cómo reaccionaríamos nosotros, simples mortales, ante su presencia?

Pero a veces, la sola visión de una única viñeta puede plantearnos varias incógnitas. Como la de más abajo.

A mí me hace preguntarme, ¿qué lleva a un hombre a enfrentarse a uno de estos superhéroes? ¿Cómo puede tan sólo imaginar el medirse a él? ¿Qué le habrá hecho para enfadarle tanto?

También plantea preguntas cuya respuesta preferimos ignorar...


"Estás detrás de mí, ¿verdad?"

¿"Kraak"? ¿Qué se ha roto?

[By Lograi el Luciérnago, a.k.a. Bastinaso Lad]

domingo 21 de junio de 2009

SW: Jeroglífico Comiquero (y 150)

Ejem, ejem.

Imprescindible para todo sidekick

Ejem.

sábado 20 de junio de 2009

SW: Robin, esta es su vida

Ninguna Semana del Sidekick merecería tal nombre si no contase con la presencia ineludible del sidekick por excelencia, el sidekick por antonomasia, del epítome de los sidekicks, de (¿me atrevo? Me atrevo) la madre de todos los sidekicks. Robin, por supuesto.


Hoy es absolutamente inimaginable pensar en Batman y no evocar, a su lado -o debajo- al alegre mozuelo de los pantaloncitos cortos. Qué lejos quedan aquellos tiempos de durísimo entrenamiento bajo los auspicios de su padrino, Bruce Wayne, en los que el joven Robin aprendió las valiosas habilidades que posteriormente aplicaría a la lucha contra el mal.



Unas habilidades que -unidas al impecable olfato detectivesco del joven aprendiz de héroe- permitieron que el Petirrojo profundizase como cuchillo en mantequilla en lo más recóndito del ambiente criminal de Gotham.



Ah, fueron tiempos muy felices aquellos... tiempos en que, con la inestimable ayuda del apacible Alfred, el joven Dick Grayson descubrió cual sería, desde aquel momento y para siempre, su auténtico lugar en el mundo, igual que en su momento lo hizo el joven Bruce Wayne.



Fue Bruce, por ejemplo, quien adiestró al joven Dick en los peligros que acechaban extramuros de la recóndita Mansión Wayne.


Justo es reconocer, empero, que no es que no tuviesen desencuentros. Que los tuvieron.


Robin, el pobre, se lo tomó fatal.



Bruce, resignado, hizo incluso castings, buscando un corazón adolescente alternativo al que colmar. De amor, quiero decir.


Incluso probó a buscar alternativas con los mayores adelantos técnicos de la época. Pero nadie era capaz de llenar el hueco que había dejado el Robin original.


Por su parte, Robin, despechado, buscó el consuelo de otros como el, en lo que se conoció brevemente como el Robingang.



Pero por suerte, la mediación de Superman -y la oportuna buena disposición de un grupete de marineros- obró el milagro, y reconcilió al Dúo Dinámico:


Hoy día, podemos afirmar sin temor a equivocarnos, que Robin se ha aposentado firmemente en el seno de la Batfamilia, convirtiéndose en un baluarte imprescindible e irreemplazable en la eterna lucha por la Justicia y la Verdad.


Más o menos.

viernes 19 de junio de 2009

SW: Diario de un aprendiz de Cazamonstruos


Es una noche oscura la de mi primer salida de prácticas escolares. No hay un alma en las calles gobernadas por las sombras y la niebla… Es una noche aburrida, me digo. Inconscientemente llevo mi mano hasta el pecho y palpo el bolsillo interior de mi saco, sintiendo entre mis dedos el perímetro del rectángulo de cartón.

No hay luz suficiente para ver la fotografía, ni falta que hace; llevo la imagen tatuada en mi memoria. Su cabello planchado, sus gafas moradas, sus maravillosos ojos que miran al frente como invitando, su sonrisa… Triste destino el mío; condenado a las sombras. Si no se hubiera marchado estaría esta noche entre sus brazos y no caminando callejones.

De pronto, un ruido… Una música infernal que llega desde la parte más oscura del callejón.

Lo primero que te enseñan en la escuela de aprendices (Robin’s sidekick school -TM-) es a caminar pegando la espalda a la pared… A decir verdad, nunca he entendido bien esa costumbre.

Las sombras reptan, moviéndose al compás de la música. Poco a poco puedo distinguirles…


El chikichiki mola mogollón
Lo bailan en la China y tambien en Alcorcón

Poseídos por el ritmo, pasan a mi lado sin percatarse de mi presencia… O tal vez sí; el hombre lobo alcanza a voltear hacía mi con la mirada de quien lleva demasiado adentro… Murmura, leyendo los labios alcanzo a entenderle por sobre la música…

- La próxima vez le toca al vampiro al frente…

Por primera vez en mucho tiempo sonrío; tal vez hay destinos peores que el mío.

[By Necio Hutopo, a.k.a. Mario Stalin Rodríguez, a.k.a. Pen Boy]

SW: ¡Santo batmeteorismo, Batman!


-¿Dr. House?
-¡Hola Cuddy! ¿Sabes que el otro día te vi haciendo un pequeño papel en 'En qué piensan las mujeres'?
-¿Cómo?
-Nada, nada, cosas mías
-Tenemos un problema. Varón, adolescente, y con un serio problema. Su tutor nos ha pedido que lo tratemos con discreción.
-¡Sabes que odio pasar consulta!
-Quieren al mejor, Greg, y pagan a tocateja. Le vendría muy bien al hospital ¿Qué querrías a cambio?
-Mmm... que cada vez que en un anuncio digan "No fabricamos para otras marcas" me enseñes un pecho
-¡Greg!
-Vale, que lo haga 13
-¡Greg!
-¿Que me dejes llevarte en moto al zoo?
-¿Esa moto que misteriosamente promociona los intereses de una petrolera hispano-argentina? Harías lo que fuera por obligarme a ver gorilas autosatisfaciéndose ¿verdad?. Vale, pero atiende ya a nuestro paciente

Minutos después

-Hola, tu nombre es Tim... Drake, si no me equivoco
-Así es.
-Y dime, Tim. Me han dicho que tienes un problema de gases. ¿Sufres mucho dolor? ¿Padeces inflación del vientre? ¿padeces del síndrome del intestino irritable? ¿deglutes aire al comer? ¿has tomado antibióticos últimamente?
-No, doctor. Básicamente es un problema de olor.
-¿De olor? ¿Estamos locos? ¿Cómo le pueden afectar a un joven sano como tú unas fragantes ventosidades? ¿Me obligas a sobornar a Cuddy sólo por esto?
-Hágame caso, señor House. Mi tutor empieza a mostrar serios síntomas de preocupación. Está afectando mucho a nuestras vidas.
...

¿Has sido tú o he sido yo?

-Bueno, anda, pues evita las legumbres, el repollo, las bebidas carbonatadas y la goma de mascar. Pero, ante todo, te doy el consejo que cualquier médico razonable te daría: come más despacio y relájate al comer.
-Sí, el señor Wayne siempre me dice lo mismo...

[By Uriondo, a.k.a. Tribulete Boy]

jueves 18 de junio de 2009

SW: Se nos ha escapado un competidor

En un rascacielos neoyorkino cualquiera....



"Toc, toc, toc"

"Adelante"

"¿Porqué me has llamado?"


"Bienvenido, Ronald. Veo que has venido acompañado"


"Ya, después de que me confundieran tres veces con Michael Jackson y me hicieran un documental sobre lo malo que soy, voy prerparado con mis abogados a todas partes"

"Ya veo"

"Aún no me has dicho lo que quieres, Burger King"


Por cierto, tienes algo en la barba, seguro que es solo brillo ¿no?

"Pues verás, ¿Te acuerdas de que teníamos un acuerdo sobre la carne, el pan y aún estabamos negociando lo del Ketchup?"

"Sí. Los convenios secretos de la Atlántida. El próximo mes negociábamos la salsa barbacoa"


"¿Te acuerdas que teníamos a un agente que nos proporcionaba toda la sal y la pimienta?"

"Sí, y también nos daba parte de la salsa de curry y algún saborizante de helado ¿por qué?"

"¿Te acuerdas que lo teníamos encerrado dentro de una cámara de seguridad reforzada?"

"Claro, para que sólo produjera para nosotros, extorsionándole"

"Soy el Rey Condimento y estoy engasojado de conocerte..."

"Se nos ha escapado"

[By David Prieto, a.k.a. Burger Lad]

SW: La pulgada que todo el mundo desea

Todos queremos un par de centímetros más... pero eso no está al alcance de cualquiera.

Solo superhéroes de la talla de Superman son capaces de regular la longitud de su miembro según las circunstancias.


"Terra no se figuraba que mis súper músculos expandiendose...
me harían ganar esa preciada pulgada".


Dios bendiga esa súper-pulgada. Ahora sí, todo lo que sube, baja, y de algún modo tiene que volver a bajar esa hinchazón...

"Ahora la pistola ya no está en tus manos; está en las mías".

Supes, creo que es el momento de dejarle tu pistola. Y que no la suelte hasta que no haya conseguido, mínimo, tres disparos.

[By Éremos, a.k.a. Nocomment Lad]

miércoles 17 de junio de 2009

SW: Solidaridad


Queridos Héroes Marvel:

A petición del Hospital St Joseph habéis sido convocados esta noche para hacerles una visita a los peques enfermos de esta institución y alegrarles un poco su estancia con vuestra presencia. Una propuesta para hacerles sobrellevar el mal trago por el que pasan. Sólo vosotros podéis aportarles un rayo de luz. Haced que les brillen los ojos. Que se les ilumine la cara.

Atentamente, Kurt Wagner.


El año que viene que alguien le haga un croquis a Hulk. Gracias

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PD: Agradezco la oportunidad a Jotacé de permitirme desbarrar sobre éste su blog. Pero he de criticar el hecho de que nos hayas enviado material de segunda guardándote lo mejor para tí como he podido deducir de la imagen adjunta:


La página en que Hulk nos muestra su dragón verde.

[By Kairuh, a.k.a. Sfinter Kid]

SW: Acertijo


A todos nos ha asaltado alguna vez en la vida un momento en que queremos llamar la atención de alguien. Puede ser alguien a quien amamos, alguien a quien respetamos, o alguien a quien admiramos. Hay muchas formas de afrontar estas sensaciones, pero el objetivo es claro: queremos que esa persona se fije en nosotros.

De esta manera, Dick Grayson veía que su relación con Batman se enfriaba, y notaba un distanciamiento entre él y su antiguo mentor. Se encontraba en el estado antes mencionado cuando decidió acudir a Tim Drake, la persona que parecía que mejor conocía a Batman en ese momento, en busca de consuelo, consejo y guía. El pobre Dick estaba consternado, y no encontraba la manera de recuperar los antiguos favores de Bruce Wayne prodigados hacia él.

Su joven amigo, tras oír todo el relato de la vieja relación entre Batman y Nightwing, decidió ayudarle. Lo mandó a su casa, y le pidió que esperase acontecimientos.

Varios días después, Grayson recibió un paquete de Tim, y en la nota adjunta, le instaba a abrirlo en presencia de Bruce Wayne.

Dick partió raudo a la batcueva, allí abrió el paquete, y su sorpresa fue mayúscula al comprobar su contenido. Un primer sentimiento de turbación y confusión recorrieron su cuerpo.



No sabía por qué, pero dicho objeto pareció captar, en el acto, la atención del murciélago. Así que Grayson miró las instrucciones de uso del mismo, y se puso manos a la obra.

Y poco después, se obró el milagro.

"Tengo a Batman mirándome el trasero, ¿no?"

Había captado la atención de Batman y, por su expresión, de una forma mucho más vívida que antes. En definitiva, una bella historia de amistad con final feliz.

...

Ah, sí, se me olvidaba, el acertijo... ¿Qué contenía el paquete?

[By Axl, a.k.a. Cialis Boy]

martes 16 de junio de 2009

SW: Contra la heterosexualidad, los propios Dioses luchan en vano


Entre los muchos mitos mitológicos homosexuales, se hallan ciertos grupos divinos. Generaciones enteras se han encerrado en el cuarto de baño para meditar sobre la vida en Isla Amazona, para razonar acerca de las infidelidades de Zeus, para opinar sobre los sudorosos y semidesnudos dioses nórdicos...

Pero, aunque anónimos, también hay seres divinos y heteros ( además de Batma... ehhh, esequetuyasabes ). Por ejemplo, Loki.

Pensemos un poco en Loki. Maestro de mentiras, Señor del Mal, enemigo de Thor ( y de todos los demás ), el que esta siendo torturado por la serpiente... Pero preguntémonos, ¿que crimen ha cometido Loki? ¿Quizás ser heterosexual?

Imaginemos un Asgard lleno de musculosos, semidesnudos y bronceados arios. Que juegan con enormes y duros y largos martillos. Y el pobre Loki, entre tanta locaza, despreciado y deprimido. ¿Como no iría por el mal camino? De ahí viene su odio hacia Thor, el del "martillo mágico".

¿Y nunca habéis pensado en sus cuernos? Si, esos que finge que son parte de su casco? ¿Acaso entre Thor y Loki hubo, bueno, esto, ya sabéis y el amor se convirtió en odio?

Y su castigo... Según la mitología, una serpiente suelta ácido que una mujer muda recoge y le arroja en el rostro. Meditemos en la metáfora... Una serpiente, larga, larga, larga...ya lo pilláis, ¿verdad? Y una mujer... hmmm ¿una referencia a la causa del castigo, esto es, que le gustan las mujeres? Y le echa el el rostro el veneno, vamos, que se lo echa en cara. O sea, que esto es una metáfora de la relación hogareña frustrada que Loki siempre deseo con Thor...

¿Y que tiene que ver esto con la imagen? No mucho, la verdad, pero es que quiero una cátedra en Oxford y estoy entrenando. Pero veamos la imagen y el texto:

"la atencion de Loki se distrae por un momento"

¿Y que se ve claramente en esa viñeta? ¿Que es lo que hay SIN sombrear? si, MUJERES. Y por eso Loki se distrae...

En fin, dejemoslo, que la enfermera me trae las pastillas y...¿que es eso? ¿Un sobre con remite de Oxford? Yujuuuuuuuuuuu

[By Odín, a.k.a. Tower Kid]

SW: Estudie con nosotros


¿Cansado de tus noches solitarias?

¿De las burlas de tus amigos?

¿Tu pelicula favorita es Virgen a los 40?

No te preocupes. Tenemos la solución a tus problemas...


Chica. Linda Chica.

La Academia de Sigilo Ninja para Jóvenes Talentos de la Fundación Wayne te espera...

[By The question is who is the question, a.k.a. Sigilous Lad]

lunes 15 de junio de 2009

SW: Chiste


Una sensual mujer, con la ropa muy ceñida y con un gran escote se arrodilla delante del confesionario y le dice al cura:

- Padre, me acuso de que he tenido sexo en múltiples ocasiones y posturas con el cura de la parroquia de al lado.

A lo que el cura grita a viva voz:

- Pero hija mía, que tu parroquia es ésta, ¡¡¡ÉSTA!!!


...con la de tiempo que hace que nos conocemos.

[By John Mismo, a.k.a. Same Boy]

SW: Nociones de combate cuerpo a cuerpo


Está claro que en un grupo de superhéroes lo más importante no son los superpoderes. Son una parte significativa, pero antes que eso, para ser superhéroe una de las primeras cosas que tienes que aprender es a pelear, lo que siempre se ha llamado combate cuerpo a cuerpo. Me explico, tomemos un combate al azar, por ejemplo… uno de la Doom Patrol.

Si os fijáis, en la siguiente imagen, podemos analizar distintos estilos de combate. Por ejemplo, está el Hombre Negativo, que recurre al clásico puñetazo de chulito, o ElastiChica que cae desde las alturas para felicitarle el cumpleaños a uno de los malos malosos. Y por otro lado está Robotman…

No, el chiste no es el I’m comin’ in…

Que… eh… alguien debería volver a explicarle la teoría, creo que se ha quedado solo con lo de “cuerpo a cuerpo”.

[By DNM, a.k.a. Palangana Lad]

domingo 14 de junio de 2009

Jeroglífico comiquero (y 149)


Ya se, ya se que no son horas, pero...


Tiene un cuerpo que asusta (pista: la h es muda)

¿Y qué tal la cabecera? ¿Chana o no?

sábado 13 de junio de 2009

Y ahora, el tiempo

En la zona del este, nuboso con intervalos de muy nuboso al principio y al final del día. En el interior, poco nuboso con intervalos de nubes medias y altas y nubosidad de evolución diurna con tormentas dispersas débiles o localmente moderadas, más probables en áreas montañosas. Y en las zonas de Nueva York y Metrópolis, fuerte probabilidad...

























...de lluvia de héroes.

No olviden sus paraguas.

viernes 12 de junio de 2009

Lo de Ronaldo



A mí lo del Ronaldo ese me parece una obscenidad, oigan. ¿94 kilos? ¿Qué 94 kilos? No, hombre, no. Eso es simplemente lo que manda el mercado que, como bien sabemos los economistas -y a ver si los simples mortales os vais enterando- es escrupulosamente eficiente y asigna los recursos a la perfección.

No, de lo que yo hablo es de los cachondos de El País:


Oh, sí, Floren, toma, toma...


Unos cachondos, ya digo.

¡Vivan los novios!

¡Albricias y zapatetas, chicos! ¡Al fin se nos han casado Dinah y Ollie! Con lo que ha sido Ollie, que pensábamos que no iba a sentar la cabeza jamás... pero ahí lo tenemos, en la afoto oficial del evento. Un tanto horterilla, todo hay que decirlo, pero no se lo tengamos en cuenta. Porque, en estos casos, es el amor que se respira en el aire lo que verdaderamente será recordado.




Mucho, mucho amor.


Amor por todos lados.


Amor desde la distancia.


Amor desde la cercanía.


Y, Cyborg, hombre, no pongas esa carita.


Que dice Snapper que por unos dólares te la presenta...

jueves 11 de junio de 2009

Felicità

Felicità

è tenersi per mano andare lontano

la felicità

è il tuo sguardo innocente in mezzo alla gente

la felicità

è restare vicini come bambini la felicità,



felicità!

Último aviso

Quizá penseis, perros marvelitas, que vuestra equivocada fe no merece castigo alguno. Quizás penseis, en el colmo de la inanidad, que sí lo merece, pero que podeis evadir ese castigo, pues muchos son los pecadores y la Ley DCita, aunque poderosa, no puede llegar a todas partes.


¡Ja-Já! ¡Fa-llas-te, hale-hale!

Pues yo os digo: estáis equivocados. Arrepentíos, marvelitas; abjurad de vuestros falsos ídolos y regresad al redil.

Regresad, os digo, o sentireis en vuetras carnes el...

A través de billones de años-luz...
y ya que el espaciotiempo es curvo...

...largo, largo brazo de la Ley DCita...

miércoles 10 de junio de 2009

¿Nero? ¿Lo de grabar cedeses?

Del correo marciano:

Hola, jefe!

Aquí te mando otra pequeña maravilla, extraída del “Tales of the Green Lantern Corps: Ion”.

¿Por qué, entre las largas listas de los mejores villanos del Universo DC, nunca figura Alex Nero, y sí figura Siniestro? Porque, cuando a ti te dan el poder de crear CUALQUIER objeto que imagines, sólo limitado por tu voluntad, lo que no puedes crear es:



¡¡UN ÚTERO GIGANTE CON TU CARA EN ÉL, Y QUE ENCIMA ESCUPA FUEGO POR LA BOCA!!



Si es que ya lo decía Stan Lee, que “todo gran poder conlleva una gran responsabilidad”.

[Gabriel Romero ve úteros por todas partes]

¡Gran semana del sidekick!

¡Hola, majos!

Siguiendo la estela de las grandes editoriales USA, que si no montan un macro-mega-evento-con-miles-de-crossovers-que-te-cagas-por-la-pata-abajo parece que no están contentas, el Blog de Jotace, siempre a la vanguardia de la experimentación más rabiosa, y forzando como de costumbre los límites del medio blogueril, se complace en invitarles a la Gran Semana del Becario Sea Jotace Por Un Dia del Sidekick en el Blog de Jotace.

(Bueno, en realidad es que me da muy mala conciencia el mega-hiper-atraso que llevo contestando los correos que tan amablemente me enviais, porque voy tan justito de tiempo que es un milagro que el blog siga saliendo con puntualidad suiza. Y quería hacerle un (muy) modesto homenaje al lector más o menos desconocido. Total, tampoco me va a costar dinero. Ups, eso no tenía que haberlo dicho).

Así que la cosa irá de la siguiente manera: he seleccionado de mi archivo personal diez imágenes diez que podrían dar lugar a otros tantos posts. Algunas son descontextualizables, algunas son Silveragismos, hay alguna portada, podría haber gorilas o podría no haberlos (a la m***da: los hay). De lo que se trata es de lo siguiente: por estricto orden de email enviaré una imagen por persona a aquellos individuos que así lo soliciten, y que cuanto antes, a la mayor brevedad posible, deberán devolver en forma de post completo y listo para su publicación, con título y todo. Te toca lo que te toca, y a lidiar con el miura. Y a partir del lunes, Semana del Sidekick. ¿Morro, decís? No, ¡qué va! ¡Es experimentación bloguerística! ¡Interactividad a tope! ¡Es... el Blog 2.0!

¿Podrías sacar un post de esto?
¡Eres mi hombre! (O mujer)

Podéis escribir un post estándar, o andaros por las ramas, o aprovechar para publicitar -con gracia- vuestra propia página, o hablar del Gobierno o todas las anteriores o ninguna, siempre que utilicéis la imagen susodicha. Ustedes-vusotros mismos. Pulutan: envia ahora mismo un emilio a la dirección habitual de correo marciano, con el asunto "Quiero ser tu sidekick".

El plazo de solicitudes empieza... ¡ya!

Vamos vamos vamos, que estoy que las doy, que estoy que las regalo...

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UPDATE A MEDIODIA: había pensado en una semana, a dos post diarios, diez posts... aparté catorce imágenes, por si las moscas... y ya están las catorce colocadas y un par o tres de peticiones por satisfacer, cosa que haré, espero, esta noche. A ver si nos estiramos un poquito y sacamos material para DOS semanas DOS, okis? Pos venga. Gloria, fama y mujeres -u hombres- os esperan.

martes 9 de junio de 2009

Lo saben aquel que diu

Esto es un tío que entra en una pajarería y ve un loro. Y dice:

- Oiga, perdone, ¿Cuanto vale este loro?

- Este loro... este loro... este loro vale sesenta mil euros.

- ¿Sesenta mil euros, dice?

- Sesenta mil euros.

- Y, ¿cómo es que es tan caro?

- Bueno, es que este loro...



-... sabe leer los labios, ¿sabe?

[By Frunobulax, vía Twitter]

Felices para siempre

Aaaah... me encantan los finales felices.

No lo digas, a ver si lo vas a gafar


¿A vosotros no?

lunes 8 de junio de 2009

¿Más larga que la mía?

Del correo marciano:

De todos es sabido (¿no? Ni tú eres friki, ni tú eres ná) la minuciosidad de Alan Moore con sus guiones. Un ejemplo claro lo tenemos en el, creo recordar, número siete de Miracleman, en el que el barbudo explicaba al dibujante cómo debía realizar la viñeta del banco en el parque.

Para esta simple viñeta usaba casi 300 palabras, detallando hasta los graffitis que debían aparecer en el banco, pergeñados por los vándalos de turno. Evidentemente era tarea imposible para una viñeta tan pequeña, pero ahí lo dejó.

Por eso yo me pregunto: “¿Qué debió indicarle al dibujante de Supreme nº 1 para que realizara al "enorme" Macrosupremo que allí aparece?




[Es la primera vez para el Sr. Mismo. Sed cariñosos, ¿eh?]

La ocasión la pintan calva

- ¡Tente, orondo y anónimo villano!

- ¡Oh! ¡Doyme preso y caigo inconsciente todo a un tiempo!

- ¡Santos batirescates, Batman! ¡Ya era hora de que llegases!

- La paciencia es la madre de la ciencia, Robin. Recuérdalo siempre, jovencito.

- ¡Lo haré, Batman! Y ahora, suéltame para que podamos llevar a este villano ante la justicia!

- ...

- ¿Batman?

- ...

- ¿Batman? ¿Me oyes?

- ...

- ¿Batman?

- ...

- Eeeer... que digo que, ¿y si me sueltas, Batman? ¿Batman?




- Un momento, un momento... que estoy... pensando...

domingo 7 de junio de 2009

Jeroglífico Comiquero (y 148)

Mmmmmnos días... ahí va:

Por lógica, algo (bastante) tienen que hacer bien allí

Por cierto, que si alguien va esta noche al concierto de AC/DC.... ¡nos vemos dentro, muajajajaja!!

sábado 6 de junio de 2009

Mojtruos

A lo mejor, puede que sí que los comics de ahora sean mejores que los de antes. Más trabajados, más pensados, con más medios, más avanzados. Pero no se dejen engañar, amigos:









Los monstruos eran infinitamente mejores antes.

viernes 5 de junio de 2009

Este es un trabajo para Superman

Porque, como el mismo reconoce...



...si su carne no fuese de otro mundo, se partiría como un palo podrido...

Espacio gratuito de propaganda electoral


- Señor Grodd, muy buenos días

- Muy buenos días, y muchas gracias por su amable invitación.

- El Partido Gorilero, que usted dirige, ha experimentado a lo largo de las últimas semanas un irresistible ascenso en los sondeos; a usted, ¿qué sensación le produce eso?

- Bueno, sin duda, una sensación muy agradable. Es reconfortante ver cómo una mayoría cada vez más amplia del electorado se adhiere a nuestro proyecto político.

- Sus adversarios políticos, que hasta ahora les han ignorado, han comenzado a llamar la atención sobre el hecho de que el punto principal de sus programa político consiste básicamente en matar a todos los humanos. ¿Qué le respondería a esos adversarios?

- Verá, yo creo que vivimos en una sociedad cada vez más compleja, y que aplicar soluciones complejas tan sólo contribuye a empeorar el problema. Nosotros proponemos soluciones simples a problemas complejos, y creo que eso es algo que el humano corriente, el humano de la calle, sabe apreciar. En tiempos de crisis como los actuales, cuantos menos seamos, más a repartir.

El candidato Grodd, en un mitin

- Pero está usted hablando de matar humanos...

- Bueno, nunca hemos ocultado que nos agrada matar humanos. No sé por qué se nos tiene que señalar con el dedo, cuando los humanos hacen exactamente lo mismo, constantemente. ¿Por qué ustedes pueden matarse entre sí alegremente y nosotros no podemos exterminarles a gusto? Eso tiene un nombre: hipocresía. Mire, nosotros somos gorilas superinteligentes y sanguinarios, y el matar humanos forma parte de nuestros usos y costumbres. Lo que debemos preguntarnos es, ¿qué clase de sociedad han creado los humanos en la que no se respetan los derechos de las minorías? Por otro lado, evidentemente, no pretendemos "matar a todos los humanos"; como se va diciendo por ahí. Eso sería estúpido. Lo que proponemos es "matar y devorar", fíjese bien, "devorar", "a todos los humanos que no necesitemos", como muy bien se expresa en el programa de mi partido. Aquí no se desperdicia nada.

- ¿Podría cuantificar esas necesidades?

- Bien, mi partido ha encargado un estudio independiente al señor Al Ghul, una autoridad muy respetada en la materia, que indica que la cifra deseable de humanos en el país sería entre un 15 y un 20% de la cifra actual.

- Ese "respetado" señor Al Ghul... ¿no será R'as Al Ghul, el conocido terrorista ecológico y asesino de masas?

- Pues sí. Sin duda, un caballero a respetar, ¿no le parece?

- Sin duda, sin duda... cambiemos de tema. ¿Cual es la política de su partido respecto al tema de la inmigración?

- Nosotros estamos profundamente descontentos por cómo se ha llevado el tema de la inmigración en este país. Controles en origen, muros, obstáculos burocráticos... desde la presidencia del Gobierno, una de las primeras medidas que tomará mi partido será eliminar todas las trabas a la libre circulación de humanos. Creemos que, cuanta más inmigración, mejor.

- Pero ese enorme flujo de inmigración podría ser causa de graves problemas sociales...

- No, no, creemos que no.

- ¿Cómo puede estar tan seguro de eso?

- Porque nos los iremos comiendo a medida que vayan llegando. De este modo, la inmigración contribuirá a mantener una dieta variada y equilibrada para los gorilas de este país.

- Pues muchas gracias, señor Grodd, eso es todo.

- Gracias a usted. Por cierto... ¿no le apetecería a usted quedarse al almuerzo, verdad...?


jueves 4 de junio de 2009

Hasta el fondo

El Universo Marvel es un lugar extraordinariamente convulso.

Periódicas crisis super humanas y/o mutantes azotan a sus habitantes y generan crossovers sin cuento; hambre, polución, pobreza, discriminación, disturbios sociales de todo tipo...

Pero, eso sí, el problema energético lo tienen resuelto.



Ojo de Halcón ha encontrado petróleo.

Amigas para siempre

Esta es Colleen Wing, de las Hijas del Dragón, dándose a la fuga.

Yo me piro, vampiro

Su huída, sin embargo, es abortada por un fornido tipo. Un fornido tipo al que Colleen trata de apartar de su camino. Sin embargo, lo único que parece conseguir apartar es parte de los pantalones del antedicho. Y queda muy, muy impresionada.


Oh. My. God.

De modo que tenemos a Colleen desaparecida -estoy casi seguro de que contra su voluntad- y a sus amigos muy, muy preocupados. Tanto, que el propio Puño de Hierro se involucra en la búsqueda. Y, ¿queréis saber lo más tierno de todo? Que Misty Knight, la inseparable compañera de Colleen, sólo puede pensar en que, si Puño encuentra a su amiga...


Es muy importante que ella lo tenga, si

...que al menos disponga de lo imprescindible...


[Apuntadsela a Julian Keller]

miércoles 3 de junio de 2009

Lo que más me gusta de las fiestas de cumpleaños

¿Sabéis lo que más me gusta de los cumpleaños?

Ni el pastel, ni las velitas, ni los regalos, ni los gorritos graciosos, ni los matasuegras.

Lo que más me gusta de los cumpleaños son... los globos.




Vaya que sí.

Pasatiempo de fábula


En el último volumen de Fábulas, La Gran Guerra, se incluyen como bonus algunos bocetos escogidos de Mark Buckingham. Dichos bocetos contienen también algo de texto, en inglés por supuesto, y como los packagers están en todo y se desviven por nuestras carnes, pues dichos textos -apenas unas meras indicaciones- han sido convenientemente traducidos a la Lengua del Imperio para nuestro disfrute.

¿Serías capaz, avispado lector, de encontrar en la siguiente ilustración el "arco histórico" que oculta Cenicienta? 




El tiempo comienza, ¡ya!

(Y juro que yo lo busqué un ratito, hasta que caí)

martes 2 de junio de 2009

Qué fue de... Zachary Quinto

[Año 2015. Un pequeño apartamento en las afueras de Los Angeles]

- Señor Quinto, muchas gracias por recibirnos.

- A vosotros, a vosotros. No viene mucha gente a visitarme últimamente.

- Bueno, la pregunta es obligada: en 2009, era usted un actor de éxito. Sus papeles en Héroes y en el relanzamiento de Star Trek parecían el comienzo de una fulgurante carrera, pero desde entonces, parece que esa carrera se ha... ¿estancado?

- Mi carrera... mi carrera se fue a la mierda, ya lo puedes decir... jamás debí prestarme... jamás debí aceptar aquel... snif... perdón, es que sólo de recordar...




- ...aquel maldito, maldito vídeo... 

[Un hallazgo, Skadi]

Mi finde salonero


Una tradición muy nostrada por aquí por las Catalunyas es esa de, a la que aprieta algo la calor, coger e irse al pueblo. Una opción barata y familiar, diversión asegurada mojándose el culo en el río, embutidos y carne a la brasa, vino en porrón y partida de guiñote hasta las tantas, aderezada con diversos licores espirituosos con coca cola para disimular. Ideal.

Bueno, pues tuvo que venir el capitalismo de los cojones a joderla. Joderla significa irse a tomar pol culo de la ciudad a un sitio conocido como enmedio de ninguna parte y montar un hotel disfrazado de pueblo -a 300 metros de un pueblo de verdad-, a ver si pican los turistas. Y vaya si pican. Los niños se lo pasan de p*ta madre, por supuesto. Lo que pasa es que los padres a veces tendemos a olvidar que si a un niño de dos años le das una piedra pequeñita y una caja de cartón, se lo pasan igual de bien y, con suerte, le estampan una pedrada a alguien que no te caiga especialmente bien, lo cual es motivo de público reproche e interior regocijo, amén. 

No me hagan hablarles de las procelosas excursiones, de las bandadas de niños (ajenos; los propios, como todo el mundo sabe, son encantadores), de los gritos, los lloros, los chantajes, los codazos por acariciar conejitos, gallinas, patos y cualesquier semoviente a tiro; la falta de sueño, el cansancio límite y la jodida visita al castillito a las cuatro de la tarde que fue donde la marciana, con gran criterio, decidió que hasta ahí habíamos llegado y nos llevó en un plis plas a pegarnos la mega siesta de dos horas que fue, a) el mejor esquinazo del finde y b) una razón más para adorar el suelo que pisa. 

Bueno, pues en esa clase de infierno me he pasado yo el fin de semana del saló. Menos mal que conseguí escaparme el viernes un ratito por la tarde, con resultado más que exitoso: pude saludar a un buen número de conocidos, me dio tiempo a pillarme algún tebeíto no del todo mal de precio y hasta conseguí ampliar la galería marciana de arte con media docena de obras originales que pasan automáticamente a formar parte de la Pinacoteca Marciana (que podreis admirar todos en El Prado en cuanti llegue el Nuevo Orden Mundial y haga una limpieza a fondo del mismo). ¿Mignola? ¿Starlin? Amos, anda, yo digo originales de gente chanante de verdad

El Listo, que ha embolicado la Cinefilia en formato para llevar y tuvo el detalle de facilitarme un ejemplar (previo pago, claro está). Cómprenselo, que es de muchas risas.
Rubén Fernández, que se estiró y me hizo entrega de unas Mazorcas:

Dedicadas por supuesto: 


Ovidio, que se marcó este Art-Attack, lo juro, en cinco minutos, de pie y apoyándose en una carpeta:



Entiman, que venia preparado de casa con un dibujico que más mono no puede ser (y sí, mi cabeza es una p****, no es casualidad, yo también pregunté):



Y el ínclito, el maravilloso, el de los dedos vertiginosos, Javier Garrón, conmemorando la visita marciana a la tacita de plata:



Y mucha gente, algunos viejos, algunos nuevos, el Creeperillas que me dió esquinazo (grrrr!), nuestra Darkie que se despidió a la francesa (¡doble grrrr!), Lograi y su Lograita, Raxxar, Mortadelón, Salvi, Mushu, Rafa, el Maese Porras, Franchu, Raúl, Fran, Álvaro, Kalígula... jo, cómo lo debisteis pasar el sábado y el domingo, c*brones...