miércoles, 30 de noviembre de 2005

En defensa de Bruce Wayne, segundo intento

Vale, el ejemplo de antes no era quizás el mejor de todos. Pero creo que aún puedo hacerlo mejor. Voy a demostrar que Bruce Wayne no sólo es heterosexual, sino que además es el típico macho ibérico. Para muestra un botón, también extraído (como el ejemplo anterior) de la Saga de Ra's al Ghul. Observemos estas imágenes...

¿Qué dices? ¿Limpiar la cueva? ¿Limpiar? ¿Pero qué clase de maricona crees que soy?

Ahí lo tenemos. Un manchurrón de mugre en el suelo de su casa, pero Bruce Wayne se alegra de que nadie lo haya limpiado. Porque el hogar de un hombre se define por la mierda que tiene. ¡Eso sólo lo hace un macho ibérico! Pasemos a la siguiente imagen...

No, claro, no es suciedad... esto es simplemente MI HOGAR.

¿Qué me decís a eso? ¡Sólo un macho ibérico sería capaz de declarar que el pegote de mierda uqe tiene sobre su dedo, y que de hecho se acaba de acercar a la nariz con valor y coraje, no es suciedad! ¡Porque para el macho ibérico, la mierda es su materia prima, su decoración preferida! "No es suciedad, no la limpies o te parto la cara". ¡Eso sólo lo hace un macho ibérico! Vamos a ver la siguiente...

¡Que no es mierda, hombre, que es tarta de chocolate!

¡¡¡AAAAARGHHHH!!! ¿¿PERO QUÉ COÑO HACES, BRUCE?? ¡¡¡¡¡POR DIOSSS, QUÉ ASCO!!!!! (ehmmm) bueno, espera, todavía se puede aprovechar. ¿Qué me decís de esto? ¡Chupa la mierda para demostrar que le tiene cariño! ¡Chupa la mierda porque es su entorno, su hábitat, y porque sólo las mariconas tendrían remilgos en hacer lo que es necesario hacer para demostrar que esa mierda es SU mierda! ¡Eso sólo lo hace un macho ibérico! Con esto creo que ya lo hemos demostrado lo suficiente, pero todavía queda una imagen por ahí, vamos a ver...

Claro, Alfred, no le comprendes... venga, anda disimula, tontorrón.

¡Y he aquí la prueba final! ¡Bruce Wayne CONOCE el sabor del latex porque...

...

... ehm...

... Bruce, no estás ayudando para nada, ¿eh?

[Imagen y texto: The Creeperillas]

En defensa de Bruce Wayne

Durante mucho, DEMASIADO tiempo, en este nuestro blog se ha intentado constantemente agredir a la confusa sexualidad de Batman. Ha llegado la hora de aportar pruebas de su manifiesta heterosexualidad. Porque si os digo que se ha visto a Batman tranquilamente con una mujer arrodillada apoyada en su entrepierna, con la boca muy abierta (ella) mientras le sujeta la cabeza (él) (a ella), ella aferrada con fuerza a su culo, con una sustancia líquida que se le desliza por la cara (a ella), ¿vosotros seríais capaces de interpretarlo como una manifestación de homosexualidad?

Ahí os dejo la imagen, vosotros juzgaréis.


Claro, ahora algún listo podrá decir que ella está llorando... Yo lo siento pero no tengo pruebas. Y esa frase de Batman de "No pasa nada... no te pasa nada..." no se puede interpretar de otra forma. No se puede traducir de ninguna manera como un "Si no es por ti, soy yo..."

...

....

...... oh, recórcholis.

[Imagen y texto: The Creeperillas]

martes, 29 de noviembre de 2005

Por todos sus orificios

Esto me preocupa. He estado repasando la JLA de Morri y no dejo de ver cosas raras. Un marciano diciéndole al Supes si siente como penetra por todos sus orificios, al mismo Kal y WW enlanzándose en posturas sospechosas...

En fin, te envío las imágenes por si quieres acusar ante tu blog que hoy en día se pueden ver cosas que darían un infarto al doctor Wertham.

Contamos contigo... ¡Mente limpia!

Frente Popular de Limpieza de Mentes




[Imágenes y texto: Edgar Rocha]

A lo que me permto añadir: Caramba, ese marciano tiene tetas...

Eso es Impulso

Si es que el trabajo con los sidekicks de ahora ya no es como antes... antes tenías que perseguirlos, formarlos, trabajártelos... enseñarles todos los vericuetos del oficio.

Ahora, es que traen unas ansias de aprender...


No, Bart, muy sutil no estás siendo. No.

...y hasta se traen su propia toalla. ¿A alguien le apetecen unas nueces?

[Imagen producto de la calenturienta mente de Eldavo]

lunes, 28 de noviembre de 2005

Más que nunca, mente limpia...

Por si acaso, quisiera dejar este tema ab-so-lu-ta-men-te claro a los lectores habituales de este blog: sin dejar el más mínimo resquicio a la duda, lo que tiene Robin en la cara, en esta imagen sacada de Detective 361...



...es sudor, solamente sudor y nada más que sudor. Porque está encerrado en un sitio en el que hace mucha calor. Sólo sudor. De verdad. No penséis mal. Os he dicho que no penséis mal. Pero, ¿es que nadie me va a hacer caso? ¡Que no penséis mal, cojones!

En fin, yo he hecho lo que he podido...


[Imagen cortesía de No-te-atreverás-a-ponerla Nightwing]

Hoy no soy yo mismo

Ni lo seré mañana, ni el otro, ni el otro... porque amigos, amigas, lectores todos... en un alarde de cara dura jamás visto en estos lares, ni creo que en otros, da comienzo hoy en el Blog de Jotace lo que Merceditas Milá no dudaría en tildar de Gran Experimento Sociológico: nada más y nada menos que ¡¡¡La Gran Semana de Puertas Abiertas del Blog de Jotace!!!! (Toma ahí exclamaciones, que no falte de ná!) Esta semana todos, TODOS los post serán confeccionados con gran esmero, como es costumbre en esta casa, a partir de imágenes y/o textos enviados por ese variopinto grupo de gente que se pasa por aquí más o menos habitualmente, y encima no se avergüenzan de ello.

Y ya que suyo fue el germen de la idea, justo es que sea Juanmito el primero en verse expuesto a la opinión pública, con una bonita imagen...


¡Sicodelia! ¡Crossover! ¡Bondage! ¡Zoofilia! ¿Combinatoria? Um...

...que, personalmente (llamadme friki) me sugiere uno de aquellos bonitos problemas de combinatoria de cuando el BUP: calcula las variaciones (sin repetición) de cuatro elementos (un héroe, un sidekick, un jipi y un perro), tomados de dos en dos... y qué coño, ya puestos, de tres en tres...

Atentos a posteriores entregas. Os prometo suciedad sin límites...

[Imagen cortesmente enviada por Juanmito]

viernes, 25 de noviembre de 2005

Aquaman triunfante

...y, en la legendaria batalla de Green Lantern contra Aquaman, éste se alzó con el triunfo sacándole partido a la única (y notoria) debilidad del Gladiador Esmeralda...


¿Pie de foto? ¿Pa qué?

Y, en otro orden de cosas, acuso recibo de nada más y nada menos que 23 emilios con aportaciones para la semana de Puertas abiertas, que a este paso se va a tener que vconvertir en la Quincena de Puertas Abiertas o, si me apuráis, el Mes de Puertas Abiertas... Jo, qué caña.

Oh, y, este... que me largo otra vez de finde, así que el próximo post será ya el del lunes, con las primeras colaboraciones. Buen finde a todos.

Prestar comics: seguimiento y recuperación

Terminamos aquí esta serie, esperando que os haya sido de ayuda, con un último apunte acerca del préstamo de comics.

Si prestamos comics, con todo el riesgo que ello conlleva, es necesario asegurarse de que nuestra generosa acción va a contar. Va a ser apreciada. Va a servir para algo. Va a marcar una diferencia, en suma.

Y, para mostrar a grandes rasgos la metodología a seguir, nada mejor que acudir a los clásicos...


Cliquea para verla en todo su esplendor

[Con mi agradecimiento a Porke-yo-lo-valgo,
a quien le he fusilado la idea impunemente (de momento)]

Amigo, hasta aquí ha llegado esta serie de consejos sobre el préstamo de comics. No obstante, que sepas que existen otros posts en el BDJC relacionados con el frikerío y su tratamiento:


De nada.

jueves, 24 de noviembre de 2005

La semilla de Egg-Fu

Cuando creíamos que habíamos leido lo último de Egg-Fu...

¿DC, Sexista? Nooooo, qué va. ¿No habéis oído hablar de los robots de cocina?

...llegan los Metal Men y la lían:

¡Heeee-ho! ¡Me tenéis flito!

"Doctor, doctor! Ayuda! Me está atacando... ¡un huevo!". Jamás pensé que llegaría a leer una frase como esa en un comic que no fuese de Wonder Woman. Vivir para ver.

Prestar tebeos: minimizando el riesgo

Si no se puede evitar, no se puede evitar. Pero al menos, podemos tomar unas mínimas precauciones.

- En primer lugar, JAMÁS permitas la entrada del prestatario a tu sancta-sanctórum. Porque a lo mejor venía a buscar el Watchmen y se acaba llevando media estantería. "Tienes una bolsa? No, esa no, una más grande..." No. Ofrécete a llevárselos a su casa. Esto es muy importante. No quedes en un bar, ni en tu lugar de trabajo, ni en ninguna otra parte que no sea el hogar del prestatario. Y esto es así porque lo que necesitas es...

- Tomar rehenes. Es por esto que debes ir a la casa del tipo. La única garantía real de que tus tebeos te serán devueltos en breve plazo y en perfectas condiciones es tomar rehenes. ¿Qué rehenes debes tomar? Sólo hay una regla: aquello que el prestatario se tenga en la más alta estima. Puede ser su colección de sellos, de revistas "artísticas" o simplemente su mejor coche de scalextric. No importa que te guste o no, que vayas a utilizarlo o no. Lo importante es la capacidad del rehén para ser echado en falta. Aborda el tema de manera casual. Por ejemplo: "Aquí te traigo los tebeos... por cierto, ¿tú no tenías un hijo varón...?

Mira, aquí te traigo los tebeos... trae, trae que te sujete al niño...

- Conserva pruebas documentales. Es triste, pero con el tiempo podemos llegar a olvidar qué fue exactamente lo que prestamos. Estas cosas pasan. Tomemos medidas al respecto. El friki prevenido, por ejemplo, habrá dejado un campo libre en su base de datos comiquera en Access para introducir el dato de a quién se prestó cada ejemplar. En ausencia de dicha base de datos, otro método válido puede ser apuntarlo. Mejor si te firma un recibo. Mejor si haces fotos. Mejor si le tomas las huellas y una muestra de ADN.

"Vale, entonces te llevas los Sandman... pues apoya aquí el dedito, que te voy a tomar una muestra de ADN..."

- Por último, jamás rellenes el hueco en la estantería que dejan los tebeos prestados. Para un friki como dios manda, un hueco en una estantería es algo tan extraño y ominoso como un comic de Norma de oferta. Ese hueco asegura que tus tebeos jamás serán olvidados por mucho tiempo que haga que los prestaste.


Mis Xenozoic Tales... juro que no seréis olvidados...


En fin... en otro orden de cosas, doy público acuse de recibo de ocho portadas para el no-concurso, amén de un par o tres de imágenes chanantes y UN jeroglífico. Me jinco de rodillas ante vuestra generosidad.

miércoles, 23 de noviembre de 2005

El BDJC te necesita!!

Los parroquianos habituales quizás hayais echado a faltar últimamente la presencia de colaboraciones populares en este blog. Incluso es posible, amigo lector, que me hayas enviado una bonita viñeta, y yo te lo haya agradecido personalmente jurándote y perjurándote que la aprovecharía para el blog. Y va pasando el tiempo, va pasando... y tu imagen no sale y ya has perdido la esperanza de verla alguna vez.

Bueno, pues que sepáis todos vosotros que la culpa es de Juanmito.

Juanmito me metió en la cabeza el hacer algo "especial" con esas colaboraciones. Un concurso, o lo que él llamaba "Sea Jotace por un post". Pero, durante algún tiempo, yo mismo no lo tenía claro. ¿Un concurso? ¿Y qué doy yo de premio? ¿Y quien hace de jurado? ¿Jotace por un post? Poco estimulante, ¿no? El caso es que algo quería hacer, pero no me acababa de cuadrar el tema.

Pero ahora ya sí. Compañero lector...


Lo que haremos será una Semana de Puertas Abiertas. Durante la próxima semana, este blog se surtirá única y exclusivamente de material que tan generosamente me habeis ido mandado vosotros. En algún caso, simplemente copiaré y pegaré: hace más gracia si acompañáis la imagen (o lo que sea) con vuestros propios comentarios.

Probablemente, con lo que hay, ya podría cubrir una semana. Pero quiero más. Por supuesto, no es obligatorio mandar una imagen. Cualquier cosa que os parezca que encaja puede valer. Por ejemplo, nadie me ha mandado un jeroglífico... No os aseguro que vaya a salir (a veces me enviais unas cosas...) pero prometo responder y agradeceros vuestros envíos. De verdad de la buena. Menos da una piedra, ¿no?

Y, como de lo que se trata es de participar, añadiremos otra cosa: fusilando vilmente una idea del bueno de Robby de Dial B for Blog, queda inaugurado el GRAN NO-CONCURSO DE RETOQUE PORTADERIL!!!!

La idea es coger la siguiente portada:


El lector avispado se habrá percatado de que no hay diálogo. Mu bien. Pues os poneis enplan Bendis (o Johns, o lo que sea), y me hacéis llegar (por emilio, no en los comments, que pierde la gracia) el contenido de los bocadillos. El chorizo y el atún no, pasmaos, el diálogo. Yo ya me lo monto y lo maqueto y todo. Y así, el sábado (o cuando se tercie) pues los ponemos todos y nos echamos unas risas. Sin premios, claro. Para algo es un no-concurso. Soy maestro, gano poco.

Es vuestra oportunidad, chavalotes. Os espera la fama. El dinero. Las groupies. ¿Hace?

Prestar tebeos: testeo de aspirantes

Hoy, en nuestro afán perpetuo de instruir deleitando, presentamos un test básico para evaluar a posibles prestatarios de nuestros tebeos. A efectos ilustrativos, hemos capturado a un no-friki que actuará como conejillo de indias. He aquí a nuestro sujeto de prueba:

Halaaa, cuantos tebeos tienes... ¿me dejas unos cuantos?
¿Tienes una bolsa? No, esa no, una más grande...


¿Le prestarías tus amados comics a un tipo como éste? Tras esa cara inocente de no haber roto jamás un plato, ¿no se esconderá un repugnante maltratador de tebeos? ¿eh? ¿eh? ¿Cómo sabbes que te los va a devolver? ¿Cómo sabes que te los devolverá intactos? ¿Cómo podemos estar seguros?

Bien. El Test para la Entrega de Comics y Arte Gráfico a Amigos y Similares (T.E.C.A.G.A.S.) consiste en lo siguiente. Tomaremos una revista (asimilable a la condición de comic, pero sin arriesgar) e instaremos al sujeto de prueba a ojearla. Para nuestros propósitos, El Jueves servirá perfectamente. A partir de aquí, observaremos su comportamiento y derivaremos importantes conclusiones acerca del trato que recibirán nuestros valiosos comics en sus manos.

Supongamos, por ejemplo, que el interfecto sujeta de esta manera la revista:


Esta es una forma bastante correcta de sujetar un comic: con las dos manos, y sin superar en ningún momento un ángulo de 120º en la abertura de las páginas. Cabe señalar que el comic, al ser de más reducido tamaño, puede y debe sujetarse con una sola mano (por debajo) mientras la otra queda reservada para la tarea de pasar páginas con la máxima delicadeza posible.

Atentos a los detalles; por ejemplo, el sujeto de prueba está apoyando la revista en su pierna derecha, cosa que podría lastimar levemente el comic. Amonestación suave.


En esta ocasión, el sujeto de prueba comete una evidente incorrección, de grado menos grave. Ha doblado el lomo. Si bien esta práctica puede ser aceptable en el caso de una revista, NO debe permitirse de modo alguno en el caso de los comics, mucho más delicados. Se aconseja una reprimenda enérgica. Colleja opcional.


¡ALARMA! ¡ALARMA! ¡El sujeto de prueba se ha humedecido un dedo para pasar página! Chaval, definitivamente NO necesitamos tu asqueroso ADN en nuestros comics. Las páginas de un comic se separan mediante un suave soplido y, caso de fallar este procedimiento, con una ligera presión con los dedos sin humedecer. Acción recomendada: mostrar educadamente al sujeto de prueba la puerta de salida. Colleja incluida.


¡AAAAAAAAAARGH! ¡Está... está doblando antinaturalmente el comic! ¡Ha superado los 120º! ¡Mátalomátalomátalomátaloooooo!

[Gracias, Miguel, por prestarte. Qué incauto, jejeje]

martes, 22 de noviembre de 2005

Introducción a la Xenobiología

Para todos aquellos que pensábais que un humano (en este caso, Dick Grayson) y una ¿Tamarana? ¿Tamaraniana? ¿Tamaraniesca? (Koriand'r, vamos) tendrían dificultades para... ejem... "materializar" su amor... o sea, pasar de las palabras a los hechos... este.... sí, hombre, arrancar la máquina del amor... eso... pues que sepáis que los humanos y los Tamaranos (¿Tamaranianos? como se diga) son más compatibles de lo que podría suponerse a simple vista.

As seen in Outsiders 28:


Y, es más, el bueno de Dick es como el cartero:



Siempre llama dos veces.

Prestar tebeos: ¿Por qué?

Queridos colegas en el frikerío, algo no funciona bien en nosotros. No se si se trata de un error genético o de un impulso básico, pero sí se que no podemos controlarlo. Porque sabemos que está mal, que no debemos, que es arriesgado... pero no podemos evitarlo.

Cualquier friki sabe que puede prestarle tebeos a otro friki. En la hermandad friki vale el principio de "Tratarás los comics de tus amigos como a los tuyos propios". Ahí no hay problema (y la venganza en cualquier caso es terrible). Pero, ¿y fuera de ese selecto círculo? ¿Por qué es acercarse un conocido, cualquier mindundi, soltar un casual comentario... y ahí estamos nosotros, henchidos de generosidad, diciendo las palabras malditas... "Tienes que leerte XXXX. Ya te lo dejaré..."?. Ya te lo dejaré. Llévatelo. Ya me lo devolverás. Malditas palabras. ¿Cuantos tebeos han sufrido un destino horrible debido a nuestra ligereza? ¿Cuantas colecciones se han perdido o deshecho irremisiblemente por nuestras alegrías prestamistas? ¿Por qué tanto odio, por qué?

Diosss... pero, ¿en qué cojones estaba pensando yo
para dejarle mis Archivos de Norma a ese imbécil...?

Podría contaros historias que os pondrían la gallina de piel. Colecciones completas desaparecidas a manos de "amigos" aún más desaparecidos... dios, mis Conan de Forum... tebeos mutilados... tebeos condimentados con grasa de embutidos varios... recoloreados por demoníacos infantes... el horror, el horror... ¿Y a cambio de qué? Yo os lo diré: ¡de nada! ¡El que no es friki a los quince, no lo es jamás, y punto! ¡Por muchos X-Men que le prestes! ¡Si la mayoría nos los devuelven al cabo de seis meses SIN HABERLOS LEíDO SIQUIERA!!!

En otras circunstancias, lo menguado de los resultados debería hacer que esta práctica desapareciese inmediatamente de nuestra existencia. Pero la vida del friki no es sencilla. En todos nosotros hay un natural, sincero y perfectamente legítimo deseo de difundir la Palabra. De extender el frikismo. Entre nuestros amigos, conocidos, compañeros. Dios, hasta les prestamos tebeos a nuestras novias y esposas. A tías. Eso nos redime, pero al mismo tiempo pone en situación de máximo riesgo a nuestras colecciones.

Un reciente estudio de la Universidad de Wildstone nos revela unos datos escalofriantes.

- El 94'3% de los frikis encuestados afirma que ha prestado tebeos "en más de una ocasión".
- El 76% reconoce haber recuperado alguno de sus comics en mal estado
- El 62% afirma haber perdido la esperanza en recuperar algún comic prestado
- El 39% reconoce haber olvidado a quién le prestó alguno de sus comics
- El 56% de los encuestados "ha jurado venganza"

Terrible, ¿verdad?

Es por ello que, en los próximos días, el BdJC, sección servicio público, tratará de dar unas directrices, no ya para evitar la tentación de prestar tebeos a no-frikis (que nos conocemos), sino para reducir en lo posible los riesgos derivados de dicha práctica.

Y, por último, quisiera, amigo friki, ofrecerte este post y sus comments para, en un ejercicio de catarsis colectiva, exorcizar nuestros demonios interiores y explicarnos nuestras terribles experiencias al respecto. Estamos aquí para ayudarte. Juntos lo superaremos.

Porque somos frikis.

lunes, 21 de noviembre de 2005

The Amazon's dilemma

No se lo que me ocurre con esta imagen... pero oyes, es verla y... no se... es como si me recordase algo...


¿Podrías ayudarme, amable lector?

Identidad revelada

Atentos, pregunta... ¿a quién o a qué le está zumbando Bats en esta viñeta?

Fíjate bien que te lo pierdes

No me digáis que os lo habéis perdido... a ver si lo veis en ésta:

Qué raro. Creeper le da a Origami, pero quien recibe es Batman.

Ahora sí, ¿no? ¿Lo reconocéis? Era el personaje 98 del jueguecilllo de excel de los villanos. Claro que sí. Su nombre, Clayon Wetley. Su nombre de guerra... ¡Origami Man! Claro que, en estos tiempos de traducciones imposibles que vivimos, podríamos llamarlo quizás... ¡Papiroflexo! O... ¡Pajarita Man! Vale, vale, lo dejo, lo dejo...

El caso en que en The Brave & The Bold 178, Bats no tuvo guebos de cepillárselo él solito... claro, se comprende... así que llamó a otro eficaz luchador contra el crimen: The Creeper (¿El Crepador? Buh, dejémoslo).

Y hete aquí que el Crepador le pega un mandao con lo que tenía más a mano (en este caso, una escalera) y... ¡le arranca la cabeza!

¿"Oooops"? Será que le has dado sin querer...

Pero tranquilos, porque Origami Man puede con esto y con más. ¿Que no?

Jo, pues ya no juego con vosotros... ¡y me llevo mi cabeza!

Y es que los villanos de antes eran mucho más resistentes, andeváparar.

domingo, 20 de noviembre de 2005

sábado, 19 de noviembre de 2005

Continúan los avistamientos

Probablemente algunos de vosotros os preguntaréis: ¿y este cabrito de Jotace por qué no me linka en su blog? La respuesta: porque soy muy vago.

Pero en fin, hoy que es sábado, y con algo más de tiempo, pueeees... ahí van las nuevas adiciones:

En blogs chanantes,

Depende del día ,
Dibujos Desclasificados ,
El Blog Bonache ,
FREAKópata! ,
Friquipedia ,
Muldercomics ,
No Recomendable ,
Pizarra Secuencial ,
Troyadas ,
UDC 101 ,

En Chananting Blogs,

Seven Hells! .
Dave's Long Box .
So so Silver Age .
Spoilt! .
Lady, that's my skull .


Y en Sitios Chanantes

UniversoDC.net .
Superman Guía Visual .


Arf, arf.

El problema de la educación

El problema de la educación en este país es que ellos (los alumnos) nos ven a nosotros (los profesores) tal que así...

"Jo, profe, es que tú me rayas..."

...y nosotros los vemos a ellos así...

"¡Atrás! ¡Atrás! ¡Que no pienso aplazar el examen, coñoya!"

Menos mal que con la LOE ésta seguro que se arregla todo. Seguro, seguro.

viernes, 18 de noviembre de 2005

Finalmente, el por qué de tanto odio

Experimento 626, un habitual de los comments, me exhorta constantemente a que saque gallinas en este blog... y se pregunta el porqué de tanto odio a los susodichos gallináceos.

Experimento, sólo dos palabras...



ELLAS empezaron.

(Anda que no tenía ganas yo ni ná de colar una imagen del Equipo Triunfo... y qué guapo está Terator, ¿verdad?).

La calva de Lex

Recordaréis, apreciados lectores, a Luz Luminosa, villano del primer álbum de nuestro héroe patrio, el simpar Superlópez:



Cual no sería mi sorpresa al encontrar al bueno de Lex en Superman 386 de aquesta guisa:

"Me la limpias, me la fijas y me la das esplendor, guapa".

Dí que sí, Lex. Sin complejos. Que nunca se sabe cuando vas a necesitar una superficie reflectante.

jueves, 17 de noviembre de 2005

Escuela de Superhéroes: placaje de villanos a distancia

Problema: el malo tiene a la chica. Y tú estás a unas escaleras de distancia. ¿Qué hacer?

¿Ze Kidnaper?

Pues, por ejemplo esto, pero eso sí, no te olvides de la coquillera de acero... y cuidado con la bolita del final.

¡..Y su princesaaaaaaaaaaaa!!!!

Tantas posibilidades...

Por ejemplo: "Dilema"...


..o "Avengers: The End"...


...o "Trampa para un friki"...


...o "Descuido fatal"...


...o "Justo final"...




Tantas, tantas posibilidades...

miércoles, 16 de noviembre de 2005

Marvel, superada una vez más

En Marvel lo intentan. En serio que lo intentan. Pensaron, vale, tenemos super héroes que MOLAN. ¿Cómo podemos hacer que MOLEN todavía más? La respuesta fueron... los Marvel Mega Morphs. Era una idea tan, tan buena... que parecía que jamás sería superada. ¿Jamás?

JLA CLASSIFIED: COLD STEEL #1 (OF 2)
Written by Christopher Moeller; Art and cover by Moeller
DC Universe | 48pg. | Color | Prestige | $5.99 US

Robots super heroicos... con capa.

¡Chúpate esa, Marvel!

[Un post dedicado con el máximo respeto a Redivivo]

Mens sucia in corpore sano

Han llegado a la redacción del BDJC cienes y cienes de emilios preguntando "¿Cómo has conseguido una mente tan sucia?", o bien "¿Qué puedo hacer yo para conseguir una igual?". Ah, amiguitos. No es fácil. Ensuciar tu mente es un proceso largo y costoso, que exige una disciplina espartana y una dedicación intensa y sostenida. Sin embargo, hay algunos ejercicios básicos que pueden ayudarte, amigo lector. Estos ejercicios que muestro a modo introductorio deberán servir para que el lector comience a trabajar sus capacidades básicas en las diferentes suertes de las que consta lo que conocemos como mente sucia. Vamos allá.

Ejercicio nº1: ¡Es una P***!

Observa la siguiente imagen. Concéntrate en ella. Es Supergirl lanzando un cañón por los aires. Se ve claro, ¿no?.


Bien. Ahora, fija la vista en la imagen y repite en voz alta el siguiente mantra: "No es un cañón, es una P****, no es un cañón, es una P****..." Observarás que, pasado un corto espacio de tiempo y como por arte de magia, tu percepción cambiará sutilmente para dar cabida a una sorprendente visión alternativa.

Ejercicio nº 2: ¡Se lo está f*******!

En este ejercicio trataremos de aplicar nuestra nueva percepción al lenguaje corporal de los personajes. Tomemos esta portada de Superboy. Al igual que en el caso anterior, miraremos esta portada y nos repetiremos un segundo mantra: "Se lo está f*******, se lo está f*******..." De nuevo veremos aparecer ante nuestros ojos una osada reinterpretación de la realidad.


¿Cuesta? Bueno, nadie dijo que fuese fácil. En este caso, como en tantos otros, la práctica lo es todo. Intenta aplicar los conceptos anteriormente expuestos interpretando creativamente las siguientes dos portadas:




Suerte.

martes, 15 de noviembre de 2005

Toujours, los clásicos

- ¡Venga chaval dame to lo que lleves! ¡Questoy mu loco!
- Es que... no llevo nada... la vida está mu achuchá...
- A mí me lo vas a decir...


... que te estoy apuntando con dos pescados...

¿Cómo de bueno es Robin?

Pues es tan, pero tan bueno...



...que noquea a los villanos con el culo. Y es que es un personaje tan "hip"...

lunes, 14 de noviembre de 2005

El hobby de Superman

El trabajo de héroe es muy estresante. Interesante no, estresante. Es por eso que, en la intimidad de sus hogares, los héroes tratan de evadirse de la presión de su trabajo diario buscando ocupaciones más relajantes. Como por ejemplo...


"Dos al derecho, uno al revés, me llevo cinco..."


La Super Calceta. Sí-se-ñor. La Silver Age nunca, nunca, nunca dejará de sorprenderme...