Ya sé que no son horas...

...peeeero se me ha liado la tarde de la manera más tonta, así que sólo avisar que doña marciana, la marcianita y un servidor se chindan guapamente de puente a las Tierras Ancestrales hasta el domingo. Así que, en mi ausencia, portaos bien, comeos toda la sopita y obedeced a vuestras madres...

...o el gorila ninja que dejo de guardia me lo explicará a la vuelta.

[Gorila Ninja cortesía de GonzalitUY]

Todos tenemos un pasado

El anuncio de la próxima publicación de Marvel Apes, una visión simia del Universo Marvel de toda la vida, ha generado los lógicos comentarios despectivos. No es que sea inesperado; después de todo, más que se rajó del One More Day imposible, y ahí tenemos al Amazing, vendiendo más que en años, como un campeón... es que a los marvelitas les va la marcha. Pero a lo que iba. los comentarios oscilan entre lo irónico y lo directamente hiriente: que si en Marvel se han vuelto locos, que si vaya idea de mierda, que si con esta serie Marvel definitivamente toca fondo, que si ¿qué va a ser lo próximo? ¿Elefantitos?

Ésa me la sé: no, porque... ¡los Power Pachyderms ya existen, y son de Marvel! Saludad, chicos...

MJUIIIIIIIII!!! (O como coño barriten los elefantes)

Power Pachyderms, amigos. Los mas populares héroes Marvel (bueno, más o menos), paquidermizados. Y ojo, con currículo: creados nada más y nada menos que por Tom DeFalco, en su etapa de Editor en Jefe de Marvel. Lo de Quesada, una broma, chavalotes. Os preguntaréis a qué novato le cayó el marronazo honor de guionizar semejante engendro dislate genialidad en la Casa de las Ideas... pues a un chico que el caso es que me suena... un tal Roger Stern. Ahí es nada, amigos.

¿Power Pachyderms?
N-no sé de lo que me estás hablando... ¡Seguridad!

Sé que ahora mismo os estáis debatiendo entre dos posibilidades... por un lado, el diablillo de vuestra derecha os está gritando "¡Por el Monstruo de Spaguetti Volador, tienes que saber MÁS de los Power Pachyderms!", mientras que el angelito de vuestra izquierda os susurra "No sigas leyendo, que a lo mejor lo publica Panini y sería SPOILER...".

¿Habéis pateado ya a vuestro angelito? Estupendo, pues dejadme que os comente someramente la edificante historia de los... ¡Power Pachyderms!

La cosa comienza con un misterioso experimento militar -con espía-saboteador de serie, por supuesto- que irradia un vagón de tren con cuatro elefantes que pasaba por allí... el sexo de los elefantes no se menciona, pero debemos suponer que eran cuatro elefantas. Aunque tampoco se menciona, debemos suponer que las cuatro estaban en estado de buena esperanza, claro. Porque la alternativa es que el espia-saboteador de serie de antes se sintiese muy solo. Y creo que no era la intención (aunque nunca se sabe).

Sí, duermen con gorrito. Yo qué sé por qué.

En cualquier caso, al cabo de un tiempo, cuatro felices acontecimientos se producen en el circo. ¿Creiais que dibujar un parto sólo se le ocurrió a Alan Moore en en Miracleman? Pues toma guiño comiquero:

Era un elefante tan feo que hizo llorar al médico

Por azares del destino, los cuatro paquidermitos ven como sus vidas se separan... en fin, no quisiera aburriros con los detalles, pero tras un período de duro entrenamiento con unos monjes...

Rawf, rawf

...los cuatro elefantitos se reúnen, ¡con nombres de guerra y todo! Ellos son... ¡Elektralux! ¡Maestra de los sais, y, en los días buenos, de los sietes! ¡Trunklops, capaz de lanzar devastadores rayos trómpicos, retenidos tan sólo por su tapón para trompas de rubí! ¡Mammoth, el silencioso mastodonte metálico! ¡Y, last but not least, el bajito y pendenciero Rumbo, con sus colmillos retráctiles de adamantium! ¡Make Mine Marvel, chavalotes!

"Me gustaría dibujar en Marvel, pero los pies se me dan fatal" "No te preocupes, chaval... tengo algo para tí"

A partir de aquí... pues lo normal: se buscan una base secreta, en la que ver películas de elefantes (tercer piso)...

Y una piscina submarina

...entrenan como posesos (ahí va esa Bola especial, yúju!)...

Elektralux, por moverse, no sale en la foto. Así aprenderá.

...aparece la inevitable tensión sexual no resuelta entre la fémina (o así) del equipo y los machos alfa de la manada... (¿Elefantes con tupé? ¡Claro que sí! ¡Que no falte de nada!)

No le miréis el culo a la elefanta.
¿Me estáis leyendo? ¡Pervertidos!

...y, cómo no, viviendo en un mundo que les odia y les teme, encontrarán su archi-némesis en la persona de... atentos... ¡Clarinetto, el jefe de la infamosa Hermandad de Músicos Diabólicos!

Clarinetto. O sea... Clarinetto.

Permitidme repetirlo, por favor. Es que suena taaaan bien... ¡Clarinetto, el jefe de la infamosa Hermandad de Músicos Diabólicos!

Clarinetto. ¿Se puede ser más GENIAL!?

Pero la Hermandad pertenece al pasado... porque ahora ha entrenado a un nuevo grupo conocido sencillamente por... los Nuevos Músicos: reconozco a Bruce Springsteen, Willie Nelson... una de las chicas quizás sea Cindy Lauper... ¿la de delante podría ser Whitney Houston?

Un dos, un dos, probando...

En fin, que hay peleas -no queréis verlas-, pasión, sacrificio... a Elektralux le da un pasmo y la Fuerza Fénix la enseña a cantar... lo de siempre....

"Ya no soy la elefanta que conocíais"

En suma: la obra más GENIAL! que este humilde lector de comics ha tenido el placer de saborear en AÑOS... y Panini, papando moscas y publicando Civil War, con este clasicazo inédito en España... ¿cómo no se va a acabar el mundillo? ¡Viturtia, espabila, hombre!

Me molo a mí mismo

Se puede ser perverso.

Se puede ser malvado.

Se puede manipular a todo un país para hacerse con el poder.

Se puede aspirar a la Dominación Mundial por cualquier medio.

Pero hay que hacerlo... con estilo.

"¡Precioso! Lex Luthor... ¡estás vestido para matar!"

Porque uno no puede salir por ahí a matar a Superman, un poner, hecho un pingajo, ¿no?

Lecciones de narrativa secuencial: la onomatopeya

Una utilísima herramienta de la narrativa secuencial es la onomatopeya.

La especificidad del lenguaje del comic, su inevitable naturaleza visual, tan sólo disimulada por la agilidad narrativa del artista, demanda de toda una panoplia de trucos del oficio que refuerzan tanto la ilusoria noción de movimiento como la necesaria adición del sonido que acompaña a toda acción.

Pero el artista debe escoger con cuidado las onomatopeyas que usa, puesto que cualquier error en este sentido se hace, por visible, doblemente grave.

Verbigracia, el siguiente caso, donde el artista comete el evidente error de colocar un SPLASH...


...cuando la acción demandaba a gritos un rotundo !!!CHOCHOA!!!

Sabiduría oriental

Un antiguo proverbio oriental dice:

"Si tu enemigo te acorrala en un entorno extraño, deberás improvisar tus armas con aquello que esté a tu alcance".

Muy bien, muy bonito, muy lógico. Lo único que me gustaría saber es cómo demonios se las arregló Sang-Chi para dejarse acorralar...


...en un sex-shop...

Ratolandia Vice

Señores, aunque no me gusta presumir, sepan que yo formé parte de la Generación Don Miki de este país. Qué recuerdos de los Apandadores y el tío Gilito, Patomas y los Jóvenes Castores... En fin, que estaba leyendo el Don Miki Serie Negra ese que salió hace unos meses, todo nostálgico e ilusionado yo... y a poco del principio, me encuentro con la siguiente conversación:

¿"Ver al fulano antes de pasar al cuarto oscuro"? Joder, cómo ha cambiado el cuento...

Jeroglífico Comiquero (y 111)

Bueeeeenos días por la mañana... ahí va el jeroglífico, saboreadlo despacito que hasta la semana que viene no hay más...

Al principio, bien, pero ahora ya se hacen pesados

Abuelita, ¿por qué tienes la boca tan grande...?

Para comerte mejor, claro.

Spider-Man, ese linuxero

¿Qué programa de televisión es el favorito de Spidey?

Redes, por supuesto.

¿Por qué Spidey tiene un gato?

Porque araña, claro.

¿Qué sistema operativo usa Spider-Man?

Linux, of course. Se diría que debería ser Güindous, por su tendencia a colgarse, pero ya ves...

[Un hallazgo de SuperSantiEgo
en el recién fenecido Bocadillos en su tinta...
¡saqueemos el cadáver!]

PD: ¡No soy digno! ¡No soy digno!

Batman te ama, nena

Veamos.

Calma, calma.

Esta tiene que ser una de esas ocasiones en que la vista nos engaña.

Porque Batman solamente puede estar... consolando a la chica.

¿"Straight" guy? ¿"A fella who loves you"?
¿Qué diablos está pasando aquí?

Solamente la está consolando, seguro. Por lo tanto, NO está acariciando con mimo su coronilla y, desde luego, NO está presionando suavemente su cabeza hacia abajo mientras le susurra al oído que la ama. Y esa sonrisilla NO es una sonrisa de anticipación.

Que no puede ser de ninguna de las maneras lo que están viendo nuestros ojos. Que no, hombre, que no.

A ver, déjame ver lo que ocurre en la siguiente página...






Ah, que no era Batman.

Vaya.

Era un tipo que se disfrazaba de Batman para tener sexo con mujeres.

...

...

Raro, rarísimo, sí...

Swipe of the week: Ramón Tosas (Ivà), vs. Greg Horn

Ramón Tosas, Ivà, Pendones del humor #33 , circa 1990

Greg Horn, Ms. Marvel #29, 2008

Realmente amazing

Pssssst... Spidey... eh, Spidey...

...que se te escapa la pilila arácnida...

(Vale, sí, lo admito, es un fake, pero ¿a que mola?)

Bueno, es una opción

Pero, Copperhead, yo insisto...



...creo que tendrías más esperanzas de éxito por el otro lado.

Gran Galería Salonero-Gorilera (Ahora con más ninjas!)

Apreciados correligionarios.

Ni en mis más locos sueños hubiese imaginado el éxito de esta empresa.

Está visto que si los frikis queremos comics con criterio, con dignidad, con calidad, en suma, con gorilas, solamente la acción directa puede poroporcionarnoslos. Os supongo enterados de que tan sólo unas horas después de que desde este blog se reivindicara la ficción gorilera como tabla de salvamento del mundillo, dos extraordinarias noticias cruzaban raudas el océano, haciéndonos concebir una nueva esperanza para el comic.

La primera, la reparación de una injusticia histórica por parte de DC: la inclusión de Congorilla en la nueva Liga de la Justicia de Robinson. Ya era hora, hombre. Y la segunda, el anuncio de Marvel Apes, nueva mini simiesca en la Casa de las Ideas, que por fin hace justicia a su sobrenombre.

Faltaría un ninja, pero en fin. No perdamos la esperanza.

Éste es el camino. Saludemos, por tanto, a los héroes que ejercieron toda la presión del mundo para cumplir con este feliz objetivo, sin amilanarse siquiera por el incremento de la dificultad del ejercicio que supuso el incluír el adjetivo "ninja". Admiremos sin más tardanza el trabajo de estos titanes del comic gorilero.

K▲LIGUL▲ consiguió abordar a David López (ahí es ná), que resolvió el desafío gorilero de manera harto elegante:


Silvana, por su parte, le arrancó un gorilita al fanhuntero mayor, Cels Pinyol:



Raúl, el Hombre Gris, librero de pro, rebuscó entre sus existencias a fin de encontrar lo que el público (concretamente, yo) reclamábamos. Un gorila presidió su stand el fin de semana:


Elerober consiguió un es-pec-ta-cu-lar gorila ninja de Al Barrionuevo:



Cómo no, el que el propio Javi Garrón me hizo el honor de dibujarme.



Mushu le rapiñó un Gorila Ninja Cabezón a Enrique Vegas:

Luciérnago le extrajo otro a Fadri, el webcomiquero de Dragon Mail (arriba, a la IZQUIERDA, junto con otros dibujos de otros webcomiqueros...)



EmeA no solamente consiguió un gorila... sino que consiguió, por el mismo precio, que David Ramírez incluyese a... ¿le reconocéis?



Pero el auténtico campeón... el indiscutible peso pesado de la caza gorilera... no es otro que el simpar Jiman, que se alzó con el triunfo capturando nada más y nada menos que... ¡seis gorilas seis!

Uno de Josep Busquet:

Otro de Gallardo:

Otro de Jason:


Otro de Javi Pina (sí, ahí, pequeñito, al lado de la firma...)

Otro de Peter Bagge, nada menos:



Y un espectacular Ninja Gorrilla de Jock:



Con vídeo del momento de la petición incluído: "¿Un... gorila? Sí, bueno... eeeeeh... (glups!)":

Enhorabuena, chicos. Estoy orgulloso de vosotros. ¡Loor a los salvadores del mundillo! ¡AÚ AÚ AÚ!

(Y aún falta uno del Tete, pero viene andando y tardará más...)

Insisto

Por si acaso no ha quedado claro, y para que os enteréis los de las últimas filas, lo voy a repetir: menos...

¿Te pillo ocupado, Batman?"

...es más.

"Podría decirse así"

Siempre.

Muchas vidas en la estaca

Yo es que me harto de pedírselo a mis alumnos, pero es que no hay manera. No divaguéis ("no divaguééééééis", en realidad); id al grano ("al graaaaano"), sed concretos (etc.), no os vayáis por las ramas, leed la pregunta con calma y contestad exactamente a lo que se os pregunta, nada más... pero ni por esas. ¿Cuándo aprenderán que, casi siempre...

Alguien que sepa inglés: "stake"...

...menos...

...quiere decir "estaca", ¿a que sí?

...es más?

(Aaaaaah... qué gustito volver a la rutina diaria...)

Anticipo gorilero

Como veo que hay expectación gorilera, y todavía me faltan por llegar algunos gorilas de por ahí, os anticipo mi momentazo salonero. Pero eso me obliga a ponerles a ustedes en antecedentes.

En la cena del viernes, frikeando así, a lo tonto, alguno de los presentes ya se presentó con una buena colección de gorilas. De manera, que entre jijis y jajás decidimos aumentar el nivel de dificultad: no sólo se demandarían gorilas... sino que se demandarían gorilas ninjas. Gorilas. Ninjas. Para nuestra eterna vergüenza, en ese momento estábamos todos completa y absolutamente sobrios.

Bien, pues en la reunión bloguera del sábado apareció Javi Garrón, acompañado de su inseparable Salvi García. Esta pareja, salón tras salón, trata de presentar sus trabajos a las diferentes editoriales, con éxito, hasta el año pasado al menos, discreto. Total, que llevado por la emoción del momento, le hice partícipe del concepto: Gorilas Ninjas. Que si era la clave del éxito, el futuro y todas esas cosas. Jijí, jajá.

Y nos fuimos a cenar. Y le dibujó en un plis plas un Superman a Íñigo, de la Columna de Van Maddle, digno del maestro del dibujo que está hecho. Y yo, que como todo friki tengo un punto de timidez oculto, allí, a su lado, observando y comiéndome mentalmente las uñas, pensando en gorilas ninja.

Y cuando acabó con el Superman, el bueno de Javi dijo: "voy a intentar una cosa..."

Y, en un ratillo de nada, ante mis propios ojos, me dibujó esto:


Porque uno es un hombretón de pelo en pecho, que si no, se me escapa la lagrimilla. Creo que nadie notó nada...

Que lo sepan.

Algún día, ustedes pagarán por los dibujos de este hombre.

Y harán cola para que les estampe su firma.

Saló 2008: yo estuve allí

Jo.

Que se ha acabado el Saló, tú.

Ha sido... espectacular. Ya sé, ya sé que tú no viniste, y que estás deseando leer que no fue para tanto y tal (aunque en el fondo te alegras de que haya sido así), pero es que ha sido estupendo. Allá van algunas historias saloneras.

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En una ceremonia sencilla pero emotiva, el Carcelero Mayor, Álvaro Pons, hizo entrega de la preciada estatuilla acreditativa del Premio popular la Cárcel de Papel al mejor Blog de Comics del 2006. El hecho de que alguna de las majorettes fuese a paso cambiado no deslució un acto salvado, en última instancia, por el número con los elefantes y el pintoresco efectismo del espectáculo pirotécnico del final.

Y qué calor daba la máscara de gorila, tú.

Finalmente, decidí donar íntegramente la más que jugosa dotación económica del premio a la Asociación de Perjudicados por Quesada, que cada vez tiene más trabajo. Es que yo ésto no lo hago por el dinero. Tan sólo conservé para mí -por motivos puramente sentimentales- el acceso indefinido al servicio de prensa de la práctica totalidad de las editoriales comiqueras españolas. Gracias, Álvaro.

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Para los que os quedasteis en casa agarrándoos las rodillas y murmurando cabronescabronescabrones, que lo sepáis: de tebeos, casi casi que los justitos. Novedades -y no en todas partes-, Forums, tebeos viejunos de esos y saldos de Norma, y pare usted de contar. Con deciros que iba con la idea de comprar el 24 del Capitán América, que salió no hace ni medio año, y no tuve narices de encontrarlo en tres días de Saló...

Eso sí, manga, figuritas y camisetitas, a porrillo. Sigh.

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También se reunió lo que podría llamarse el equipo fundador de Universo DC al completo, más-menos uno. El de más soy yo, que apenas hice un par de articulillos y otro par de fichas.

De izquierda a derecha, un gorila, Gus, Fran Sanrafael y Raúl Peribáñez

Y el de menos, David Hernando, que andaba editoreando como es su obligación.

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Por cierto, Hernando debería salir a aclarar públicamente por qué no le interesa que se haga una película de Superman pero con actores reales en la que maten a Superman. ¿Qué tiene que ocultar? ¿A qué oscuros e inconfesables intereses está protegiendo?

Sí, la presentación de Planeta tuvo su momento marciano... sin mi intervención.

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No diré nombres, porque se dice el pecado pero no el pecador... pero "alguien", al vernos a Power Girl (Hola Nane!) y a mí haciéndonos una foto, exclamó... "¡Power Girl y Jotace! ¡Los dos protagonistas de mis sueños húmedos!"

Por alguna razón, al fotógrafo le temblaba el pulso. Y ésta es la mejor de las tres que hizo...

Qué coño, fue Mortadelón.

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Se dice que un grupo de bajoperfilistas pululaba por el Saló, exigiendo gorilas a todo aquel con pinta de ser capaz de sostener un lápiz.

Infundios, claro. Todo el mundo sabe que los bajoperfilistas no existen.

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Sí, buen ojo, la camiseta que llevo en la afoto de PG está estampada con esta imagen:

Un detallito que tuvo conmigo el bueno de Mushu. Gracias a tí también, majo, por todo. Por cierto, hablando de la imagen ésta, atentos a la entrevista del susodicho Mushu con con Hernando, en el Telecomicdiario. Muajajaja!

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La quedada bien, gracias. Este año, además de los habituales Franchus, Tetes, Mykas y Mikes aparecieron el commentador habitual Kaligula, Yogur (A.k.a. Bram), Merrick, Íñigo y media docenita -como poco- de Eslahoradelastorteros, que a poco que se descuiden monopolizan la quedada aprovechándose de su aplastante número. Es que le pegas una patada a una piedra y te sale alguien que colabora en Las Tortas. Cómo lo hará el Rafa ese, ni idea.

Por cierto, que aprovecho para hacerme eco de que hoy termina el plazo de pujas para hacerse con los originales de Reinventando lo Fantástico, ese peaso proyecto que por sí solo justifica la existencia de ese trozo de blog que son las Tortas. Bien hecho, muchachos.

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Maese Porras, Eme A y Sark se confabularon para colocarme en la cola de David Ramírez (mente limpia) con un B3 en la mano, en lo que significó mi pérdida de la virginidad en materia de dibujitos de autor dedicados. Sark pagó su osadía a un precio realmente alto...

Y si el concepto "Sark en tanga con mallas doradas" tampoco os deja dormir, pues me alegro. A mí tampoco. Gracias, David.

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Odio decirlo, pero de los varios habituales que os acercasteis a saludarme, no he sido capaz de recordar al menos dos de los nombres. Lo sé, lo sé, soy una persona horrorosa. Para no cubrirme de vergüenza, por tanto, no os mencionaré a ninguno y en paz. Así quedo igual de mal con todos.

A ninguno... excepto, claro, al equipo creativo del comic de El Seis al Revés Mirando con las Cejas Gordas: Ovidio, que se aseguró de ser recordado por el procedimiento de obsequiarme con uno de sus dibujitos...

Tela, ¿eh?

...y el Creeperillas, que no se creía que era yo el que le llamaba por el teléfono de Ovidio. Hombre de poca fe...

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Pasé por la miniquedada de Randy -que es, sigh, insultantemente joven-, a saludar. Al día siguiente, EmeA, oficiando como siempre de perfecto maestro de ceremonias, me presentó fugazmente a Viruete.

Viruete es más alto.

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La caza del gorila, un exitazo. De hecho, fue tal el éxito, que durante la cena del viernes decidimos que casi que valía la pena elevar un poco el listón. Pero dejadme que me lo reserve un poquito; en cuanto el personal llegue a casa y envíe sus cositas sabreis más.

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Y lo que me dejo, pero esto es lo máximo que he podido extraer de mi cabecita en este estado de sobrecarga sensorial.

Mmmm... ya sólo queda un añito para el próximo...

Jeroglífico Comiquero-Salonero (y 110)

Qué... qué sobrecarga sensorial, amigos. El día de ayer fue una auténtica experiencia. Qué de gente conocida, qué de amigos. Dibujantes, blogueros, editores, bajoperfilistas, libreros, simples aficionados, frikis de todo pelaje... cuantas manos estrechadas, cuantas mejillas besadas. Y, lo mejor de todo, qué empujón al Plan de Dominación Mundial marciano. ¿Que qué tiene que ver? Bueno, os daré una pista...

¿Recuerdas si te dí la mano, o te toqué o algo así? Pues...

Y no tengo más que decir... hasta mañana.

Extrañas aventuras, un ejemplo a seguir

Ah, Extrañas Aventuras... una serie pionera... con nada menos que una cuota no inferior al 10% de gorilas en portada entre sus primeros cien números:

Y es que todo es mejor con gorilas... ¡LOS GORILAS MOLAN!

Como lágrimas en la lluvia

He visto cosas que no creeríais...

He visto a dos testigos que aseguraron haberse cruzado con Andrés Pajares a la entrada del Saló...

He visto fugazmente a Álvaro Pons paseando por el Saló... sin nadie alrededor...

He visto a un grupo de frikis, completamente desconocidos entre ellos, aliarse para ejercer presión colectiva sobre otro friki a fin de convencerle de que se lea de una vez la Cosa del Pantano de Moore...

Sin éxito.

He visto a un temible bloguero, de ácido verbo, pluma envenenada y acerado comentario, repartiendo entre el respetable galletitas...

...cocinadas por él mismo...

...en un tupper.

Y no eran malas.

He visto a un friki completar en cuarenta minutos DOS colecciones de Vértice, completando así una tarea de décadas...

He visto a un librero conceder una rebaja del 20% sobre el precio marcado sin pestañear...

He visto las otrora orgullosas ediciones de Norma humilladas y arrinconadas en la sección de saldos...

He visto abrirse los cielos y escupir piedra coincidiendo con la llegada de cierto bloguero al Saló...

He visto un grupo de bajoperfilistas comprando tebeos...

He visto a todo un dibujante de El Jueves batiéndose el cobre en la innombrable zona de fanzines...

He visto un friki con un carnet de los Vengadores a su nombre...

Plastificado.

He disfrutado de una coca-cola con un miembro fantasma de la desorganización conocida como ADLO...

He visto a Supergirl posar sonriendo ante las cámaras delante del cadáver de su primo...


Y eso solamente el primer día de Saló.

Juramento

En el día más brillante...

...en la noche más oscura...

...los tebeos en oferta no escaparán de mi vista.

Que aquellos libreros que racanean con los descuentos,

teman mi poder.

El poder de...




¡PULSERITA AZUL!

Pero eso sí, tendrán que temer mi poder a partir de mañana, que hoy trabajo hasta las mil... cachis...

PD: Se recuerda a la comunidad bloguera que la quedada ídem está convocada el sábado a las siete de la tarde. A las 19:00, vamos. Que es que parecéis alumnos míos, c***nes...

Pildorillas pre-saloneras

Plan para hoy, jueves. Plego a las cinco de la tarde, a las cinco y media en el Saló. De incógnito. Objetivo primario: recibir a Mushu como se merece. Ya que viene de lejitos, al menos que vea una cara amiga cuando llegue. Objetivo secundario: peinar cuidadosamente el Saló en busca del Santo Grial Comiquero, a saber: tebeos baratitos. ¿Estarán de saldo ya los atrasados de Planeta? Slurps, slurps. Un sentido recuerdo para los retapados. Cuánto se os echa de menos, amigos.

Objetivo secundario de importancia: hacerme con la preciada pulserita (¿verde? ja, es que ni hecha aposta) para chulear a cuanto conocido se presente. ¡MUAJAJAJAJA!

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Cómo sobrevivir en el Saló con solamente 13,95 €: por dios cómprate el Brave and the Bold.


¡Un comic en el que Batman utiliza el Nudo Humano Siamés no puede ser menos que una P.O.M.! No entiendo por qué no la han sacado directamente en Absolute.

Y no, el NHS no es ninguna guarrada. Espera, ahora que lo pienso, igual sí.

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Incidentalmente, me permito recordarles a ustedes algunos consejillos que quizás les resulten de utilidad a lo largo de estos días:

- Guía de supervivencia salonera
- Cómo colarse en el Saló Quitar el enlace ya no hace falta

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Sí, ya sé que me enviasteis cosas para las Puertas Abiertas y aún no os he contestado. Paciencia, paciencia, lo haré, seguro. Si ya casi estaba al día...

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¿Y qué hay de la quedada bloguera? A excepción de Mike y Franchu, aquí nadie dice ni mu. Si damos por buena la propuesta de mi ex-pupilo el Comicaire, sería el sábado a las siete, frente a las taquillas. No sé yo, porque el año pasado las taquillas estaban en la Plaza España, lejos de los accesos al Saló propiamente dicho. ¿Es demasiado pronto? ¿Se presentará alguien? En cualquier caso, yo aviso de que me dejaré caer.

Quien sabe, a lo mejor este año hay chicas. Eh, no os riáis, ¡ocurrió una vez! ¡Es cierto! ¡Yo lo ví! ¡No estoy loco!

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Arranca el Saló. Feliz caza gorilera a todos... y tened cuidado ahí fuera...

Lo que tengas más a mano

¡Santos disturbios, Batman! ¡Los reclusos se han amotinado, han reducido a los guardias y están intentando escapar de la prisión del condado!

¡Huid! ¡Si los guardias nos pillan llevando sus pantalones...!

¡Rápido, agarra lo que tengas más a mano y vamos a...!



...


...


¿Tienes siempre que ser tan literal, Batman?

Este Saló... ¡salvaremos el mundillo!

Apreciados lectores: el mundillo se acaba. Más allá del aparente esplendor que muestran en los últimos tiempos editoriales y librerías, nos acosa cada vez más cercano el final del comic tal y como lo conocemos. Esto es una verdad evidente en sí misma; no en vano, es una cantinela que los que saben de esto nos repiten a la menor ocasión. El mundillo se acaba. El mundillo se acaba. El mundillo se acaba. ¿Veis? El mundillo se acaba.

Pero, me pregunto, ¿acaso debemos quedarnos cruzados de brazos, contemplando con ademán impasible cómo desaparece de la faz de la tierra toda una forma de vida? Yo digo NO!, por supuesto.

En primer lugar, es necesario realizar un análisis frío y lúcido de las razones que nos llevan a la hecatombe comiquera. Os ahorraré los detalles, pero a estas alturas ya adivinaréis que el Centro de Estudios para La Salvación de Mundillo, entidad sin ánimo de lucro que tengo el honor de presidir, ha dado ya con la, por otra parte, poco sorprendente respuesta.

El mundillo se hunde por causa de la escasez de gorilas.

Gorilas, ya sabes. Peludos, corpulentos, mal carácter. Gorilas.

Gorilas, sí. Ya he dicho que no era sorprendente. Los gorilas son la alegría del mundillo. Está estadísticamente comprobado que un gorila en portada incrementa las ventas de un tebeo cualquiera en un porcentaje superior al 30%. En serio. Envíame un cheque por dos mil euros y te remitiré el estudio a vuelta de correo. Aunque tenga que escribirlo yo mismo. Espera, que sean cuatro mil por si acaso. Pero a lo que íbamos. ¿Cuanto hace que no ves un gorila en una portada? ¿Cuanto hace que tu héroe favorito no se bate en duelo singular con un gorila? Demasiado, sin duda.

La presencia de un gorila en cualquier tipo de ficción multiplica automáticamente su calidad intrínseca por un factor nunca inferior a dos. Convierte en interesante lo anodino; en atractivo lo aburrido; en desopilante lo sencillamente gracioso. Permíteme poner un ejemplo. Imagina que estás buscando una peli buena para ir al cine y te encuentras con esto:

La vida de Frank y Sophie transcurre plácidamente en una pequeña localidad francesa. Frank, registrador de la propiedad, parece haber encontrado su lugar en el mundo junto a Sophie, una encantadora joven cuya habilidad al fagot dota de una excepcional banda sonora la idílica vida de la joven pareja. Pero todo cambiará para siempre cuando un extraño se cruce en sus vidas...

¿Qué tal? Un coñazo, ¿no? De esas películas que no irías a ver ni atado. Ni aunque se halle involucrada la posibilidad de mojar. Compárala, en cambio, con esta otra sinopsis:

La vida de Frank y Sophie transcurre plácidamente en una pequeña localidad francesa. Frank, registrador de la propiedad, parece haber encontrado su lugar en el mundo junto a Sophie, una encantadora joven cuya habilidad al fagot dota de una excepcional banda sonora la idílica vida de la joven pareja. Pero todo cambiará para siempre cuando un GORILA se cruce en sus vidas...

¡Eeeeeeeeh! ¡Un gorila! ¡Esa peli tiene que MOLAR! ¿Lo ves? Créeme, los gorilas pueden salvar el mundillo. Y ahí es donde entras tú, apreciado lector.

¡Ey, sí, tu, yo y Julie Schwartz lo sabíamos!

Mañana dará comienzo el Saló del Comic de Barcelona. En este Saló vamos a tener al mundillo editorial a tiro. Todos los que pintan algo en esta industria van a estar ahí. Vamos a tener autores, editores, libreros. Todos allí. Es nuestro momento. Si realmente deseamos salvar el mundillo, debemos actuar coordinadamente como un solo friki a fin de grabar a fuego en esas cabecitas una sola idea, a saber:

Los gorilas molan.

Imagina la escena:

Tú: Señor Hughes, soy un gran fan suyo, adoro su trabajo.

Adam Hughes: Oh, gracias, eres muy amable. ¿Te dibujo una Wonder Woman con unas enormes...? ¿O mejor una Power Girl con dos gigantescas...?

Tú (con firmeza): No, gracias. Prefiero un gorila. Los gorilas molan.

Adam Hughes: No entiendo... ¿un gorila? O sea, ¿un gorila con dos enormes...?

Tú: No. Bueno, espere...

¿Un pirado? Cuando la mitad de la cola le haya pedido un gorila al señor Hughes, algo hará "clic" en su cabeza. Cuando a un librero le hayan preguntado veinte veces por Mytek el Poderoso, algo hará clic en su cabeza. Cuando cincuenta personas le hayan preguntado a David Hernando por la posible publicación de la JLApe, algo hará clic en su cabeza.

Bastará con eso. Queremos que todos esos miembros de la industria vayan el lunes a trabajar -o lo que entiendan ellos por trabajar- con la idea rondándoles la cabeza: "mumble, mumble.... gorilas... más gorilas.... mumble, mumble". Los guionistas idearán nuevas situaciones gorileras. Los dibujantes se esforzarán en colocar gorilas en sus ilustraciones, vengan o no a cuento. Las editoriales competirán por publicar las mejores colecciones gorileras, impulsados por las exigencias de sus libreros, que inundarán las librerías y kioscos del país en un irrefrenable tsunami gorilero.


Y los niños volverán a leer comics.


Y habremos salvado el mundillo.


Y todo volverá a estar bien.

(Un plan pergeñado por el gorila verde que me sigue a todas partes y al que solamente yo puedo ver u oir)

(Y no olvidéis enviarme un scan de vuestro gorila dibujado por Adam Hughes, Tim Sale o quien sea, para ser loados en este blog como los verdaderos e indiscutibles artífices de la salvación del mundillo que seréis.

No, no me lo agradezcáis. Yo soy así.)

Sweet dreams are made of this

Pero, Supergirl, guapa... ¿estás segura? ¿Conmigo? Pero, ¿por qué...?

"¿Por qué? Bueno, tú tienes mucha más experiencia que yo, y no había intentado nada así antes...

Glups.

Cómo conseguir algo de paz en el Saló

Con ocasión del Saló del Comic de Barcelona, muchos de vosotros, frikis, tendréis ocasión de alternar con vuestros iguales. El friki común es un animal solitario, y no está acostumbrado a alternar socialmente; por tanto, y aunque seguramente disfrutes con la conversación, haya momentos en los que desees, no, necesites algo de paz y silencio a tu alrededor.

El Blog de Jotace, sección Habilidades Sociales, tiene para vosotros 10 frases 10 que garantizan automáticamente unos preciosos segundos de silencio a vuestro alrededor. Incómodo, eso sí, pero silencio. Ahí van:

1. ¿Quién es ese Alanmur del que tanto habláis?

2. No, yo no tengo problemas de almacenamiento. Cada tanto, lleno una bolsa, la bajo al container y tan feliz.

3. Jo, sois cantidad de frikis.... tenéis que follar un puñao, ¿a que sí?

4. Me encanta Bone... y, ¿sabes lo mejor? ¡Me lo prestó un tipo y no se lo pienso devolver!

5. Lo peor de mi disfraz de Elektra es que es complicado esconder tanto paquete.

6. A mi los comics es que me encantan. He forrado con ellos todos los libros del cole, no te digo más.

7. Yo los comics los dejé por un tiempo... pero me estoy poniendo al día. De momento me he comprado todas las BOME.

8. ¿Alvaro Pons? ¡Me encanta cómo dibuja ese tio!

9. Y vosotros, ¿qué poderes tenéis? ¡Yo soy pirokinético!


Y, si todo falla... ésta no lo hará. Úsala con precaución...


10. Pues a mí no me parece nada caro...

...y vigila que no haya nada contundente en los alrededores, ¿ok?

PD: Tenía otra, la de "Qué ganas de ver Spiderman 4", pero la deseché por poco realista. De nada.

[Sí, ya está. No hay imagen graciosa.
Es que el post es así. Increíble, ¿verdad?
Un post sólo de texto.
Oh, ah, ¿acaso nunca acabarán las maravillas?]

Urgencias (E. R.)

- ¡Dejen paso! ¡Traemos un herido! ¡DEJEN PASO!

- De acuerdo, vamos a ponerlo en el box cinco... agárrenlo... a la de tres, lo pasamos a la cama... ¿preparados? Uno, dos, ¡Tres! Bien, ¿qué tenemos?

- Varón blanco, treinta y pocos, con una herida por disparo de arma de fuego en la entrepierna...

- Oh, dios mío, ya veo... qué destrozo... no sé si podremos salvar gran cosa, qué salvajada... un momento... aquí faltan los...

- Oh, sí, lo olvidaba. Los he recogido yo; tenga, están en este frasquito.

- Uau. Alguien debe de odiar mucho a este tipo...

-No, no, qué va... por lo que me han contado, ha sido un accidente...



- ...en una sesión fotográfica...

Ña-ña-ña-ña-ña-ña (y II)

El Saló del Comic -¿he comentado ya que comienza el próximo jueves?- es un lugar propicio para acercarse a los artistas que todos admiramos e idolatramos, y conseguir de sus propias manos un invaluable original, que atesoraremos con mimo hasta el final de nuestros días. Desgraciadamente, mi carácter poco fetichista -en cuanto al comic se refiere-, amén de mi conocida aversión a invertir mi tiempo en guardar cualquier tipo de cola, me han impedido hacerme con ninguno de esos tesoros.

¿...O no?

Los (moderadamente) viejos del lugar es posible que recordeis esta imagen.



Mola, ¿eh? Es un dibujito que el único, el maravilloso, el de los dedos vertiginosos Victor Santos se curró para el tercer aniversario del blog. Y, anda, mira lo que hay aquí, si es un sobre dirigido al marciano...



¿Qué contendrá, qué contendrá? Ahiváááá... pero si es el propio original, embaladito y dispuesto para ser enmarcado y ocupar un lugar de honor en la Mansión Marciana... Víctor, que sepas que eres el más grande, que es todo un honor y...



¡Diana! ¡No toques! ¡Suelta eso! ¡Suelta eso POR DIOS! ¡No, no, no, NO LO COJAS ASÍ! ¡Suelta! ¡SUELTA! ¡SUEL...!

¡¡¡¡¡AAAAAAAARGH!!!!!!

Je, je, je... habéis picado... ésta vez, yo fui el más rápido...

...por muy poquito. Y gracias, Victor.

Jeroglífico Comiquero (y 109)

Mmmmmnos días...

Por aquí le decimos de otra manera

Ahora que me fijo, muy comiquero muy comiquero tampoco es... o sí, depende del punto de vista.

Pues ni me había acordado

¿Que si tengo la portada ya? ¿Qué portada? ¿Te tenía que dibujar una...? ¿Para hoy mismo? No, espera. No grites, hombre, no grites... tranquilo. No te pongas nervioso, hombre, tranquilo...

...que se me ha ocurrido una idea...

Finaaaal en Las Gaunas

Ah, amigos... todo lo bueno se acaba.... y esta Semana de Puertas Abiertas, esta cantera de nuevos (y viejos) descontextualizadores, este escaparate de nuevos talentos termina oficialmente aquí. No por falta de material, desde luego. Desde aquí oigo los aullidos "¿Cómoooo? ¿Y no sacas lo míoooooo? ¡Yo lo matooooo!" Tranquiiiiiilos, fieras... tranquilos, que en el Blog de Jotace no se tira nada. De verdad. Ya sabéis que el Blog de Jotace siempre tiene abiertas sus puertas. Si la autoridad no lo impide y el tiempo lo permite, el material irá saliendo. Sin prisa pero sin pausa. A su debido tiempo. Cuando la ocasión se presente. Eh, no os quejéis, que yo tengo imágenes guardadas desde el 2004 y me aguanto. Pero lo reconozco: cerrar esta semana en concreto me duele más que en otras ocasiones, porque se me han quedado -insisto, de momento- varias perlas en el tintero. Y toma ya cruce de metáforas.

Pero, amigos, la actualidad manda... y la actualidad dice que esta próxima semana tiene lugar el evento friki más esperado por los frikis, catalanes o no, más adictos a consumir su tiempo esperando eventos frikis: ¡el estupendo, maravilloso, y nunca suficientemente loado Saló del Comic de Barcelona! (Eeeer, sí, este año me han acreditado, ¡por fin! ¿Se me nota mucho? ¿Eh? ¿Vendido, yo? ¿A que te pego con la pulserita?)

De manera que, con el finde por delante para ir calentando, la semana que viene el Blog de Jotace se dedicará, un año más, a revolcarse en los más profundos recovecos del frikismo más extremo y rompedor, a fin y efecto de festejar la ocasión como ésta merece.

Sí, exacto. Más que de costumbre.

Y, como es viernes y me siento estupendo, para que veáis que lo de las perlas que no he podido colocar es la puritita verdad, ahí tenéis un botón de muestra: el Amo del Magnetismo...

¡Trata de arrancarlo, Magnus, por Dios!

..tratando de ahorrarse unos durillos en Viagra...

[Superlayo again. Sí, sí, again. Y lo que queda.]

Preguntar no tiene nada de malo. Bueno, quizá si.

A los habituales del blog les parecerá extraño... pero todavía hay quien, a estas alturas, todavía no sabe lo que significa lo que viene siendo el concepto "Chochoa", que tanta diversión nos ha brindado en los últimos tiempos.

Sin ir más lejos, el propio Metamorpho, de la popular Liga de la Justicia de Europa, nos remite estas líneas: "Jotace, me gusta mucho tu blog, lo sigo desde hace tiempo aunque no suelo comentar en él. Quería preguntarte, ¿qué es eso del Chochoa que tanto habláis? Muchas gracias, Metamorpho"

¿Que qué es un chochoa? Pues...

¡CHOCHOA!

Ah... haber elegido muet-te...

[Limòsin fue el responsable esta vez]

Otro al saco

¿Os acordais de la lista de clásicos descontextualizados aquella del otro día?

Pues ya podeis ir tachando a los Peanuts, porque el bueno de Linus ha descubierto...





er..., un nuevo idioma.

[Superlayo está que se sale]

Juro que no tengo nada que ver en esto

España. Ocho de la mañana.

Miles y miles de niños son despertados en miles y miles de hogares por sus soñolientos progenitores.

España. Ocho y diez de la mañana.

Miles y miles de niños desayunan. Porque el desayuno es la comida más importante del día.

Y mientras desayunan, hay miles y miles de latas de Nesquik en sus mesas.

Ante sus ojos.

Un día, y otro día, y otro día.

Dios.

Oh, Dios.


Ojalá se me hubiese ocurrido a mí.

[MezclateBrother! se la jugó para hacernos llegar esta información]

Gran bati-decepción

Sniff... tanto tiempo pensando que batman era el único héroe del mundo mundial al que le podía ocurrir algo como esto...



...y resulta que no:

Estoy batidecepcionado.

[Rauntides hizo el hallazgo]

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn

Al habla Kanete-sensei:

Imagino que conocemos todos algo de los mitos de Cthulhu de H.P Lovecraft: horribles y antiguos horrores cósmicos que pueden llegar a causar la locura sólo con dejarse ver.

Lo que Lovecraft no explicaba era qué era exactamente lo que te volvia loco.

¿Será quizás lo extraño de su aspecto y sus proporciones no-humanas?

¿Es eso un ángulo no euclidiano o es que te alegras de verme?

¿O los despreciables actos que cometen contra la humanidad a la primera de cambio?

Zas, en toda la boca, zas, en toda la boca, zas, en toda la boca

¿Tal vez su poderío, solo comparable al de cierto dios del trueno?

No os quejéis cabrones, que peor lo esta pasando Namor

Lo único claro es que ahora temo más que nunca que las estrellas se alineen y los Ancianos vaguen sueltos por la Tierra...

[Kanete-sensei fhtagn!]

Dios mío, está lleno de... p*****!

Lokkie al habla:

Hete aquí al ultimo ligue de Jack Hawksmoor, intentando calentar -ejem- al susodicho alardeando de sus capacidades...


Y direis: “Halaaa,tres pichas,qué fantasma!”

Pues si, porque yo así a ojo le cuento más bien unas 27...




Incluso más, porque cuando se le le levantan las anteriores, todavía se ve alguna más que estaba escondida debajo...



Aunque la verdad, no sé si tendrá alguna que llegue a un tamaño y/o grosor que merezca la pena...

Jo, Lokkie, es que también.... lo queréis todo...

[Las chicas buenas van al cielo... Lokkie va donde le da la gana]

Claro que sí, Robin

Excelente, Robin, excelente. Así es como se aprenden las cosas.



Preguntando.

[Y en Area51 nos lo envían para que aprendamos nosotros]

Como para fiarse

Decidido.

Paso de canguros para siempre.


Hombrepordios.

[Gracias, Inostroza, por el aviso]

El noble arte de la sanación

Cedo la palabra al ilustre Estifen Jauquins:

Aquí va. Green Lantern Corps. Un dramón espacial en el que los Lanterns son poco más que carne de cañón que sirve de sustento al ciclo de la vida. A Lantern muerto por número, oiga. Una de las que ha conseguido esquivar a la parca es Solanik Natu, la doctora de Korugar, que esgrime dos razones de peso en cada número que se han ganado el favor de los fans. En GLC#12, corre a salvar la vida del padre de su nueva compañera, Iolande.

No, por favor, no se levante

Y no sabemos si lo salvará, pero una alegría ya le ha dado al pobre hombre.

Innovación jeroglifiquera

¿Harto de acudir domingo a domingo al blog de Jotace y encontrarte un irresoluble jeroglífico?

¿Cansado de no pillar los jeroglíficos ni a la de tres... incluso cuando alguien ya ha dado la solución?

¡Pues basta ya! ¡Porque en breve podrás adquirir Los Jeroglíficos Comiqueros del Blog de Jotace (TM) en un formato revolucionario!


¡Doble capa! ¡No satinado! ¡Con tinta lavable!

¡Adquiérelos ya y date el gustazo de limpiarte el culo con ellos!

[Una revolución jeroglífica de Dark Phoenix]

Cosas de las que no hablamos, pero podríamos (III)

De estatuas en Utrecht:




De moda friki-fashion:


De despegues:



De aguas:



De publicidad vintage:


De ofertas en los chinos:


De celebraciones futboleras:


De programas de televisión:



De bebidas isotónicas:



De inquietantes estudios de fotografía:



De música [via]:

[Huberth Sánchez, Iván Rebollo, Calpurnia, Julio Jordán, K▲LIGUL▲, Mariano DM, Naki, Puertas Abiertas, Tony, Xavi Jorquera y Yog-Sothot se combinaron para ésta edición]

Otro mito que cae

Es triste, amigos, pero hay que rendirse a la evidencia. Después de todo, los pantalones del doctor David Banner...


...no eran tan irrompibles como creíamos.

(Y además pone "lenticular", jijijiji....)

[TheQuestion JCR trajo la nueva]

Cof, cof

Aaaaaay qué malito que estoy.

Es como si tuviese algo de fiebre... ligeros mareos... jaqueca... una especie de malestar general. Y no puedo estar embarazado -vamos, creo-. Me siento.... como indefenso. Sí, eso es. Indefenso.

Así que... ¿alguien sabe el teléfono de Raven?

"No puedo detenerme..." A Jimmy Olsen le pasa igual, sí

Para que me ponga un poco a punto, digo. Después de todo, si es capaz de curar empáticamente a un gorila, con más razón será capaz de curarme a mí, ¿no?

Que a mí a empático no me gana nadie.

[Y a Julio Jordán tampoco]

Guia infantil Disney

Aunque los universalmente conocidos personajes Disney son, hoy en día, un icono cultural, es posible que a los niños de más corta edad les cueste identificar correctamente a los simpáticos animalillos.

Así que daremos unas pistas. Veréis: el Pato Donald es el que no lleva pantalones. Y el Ratón Mickey es el que sí los lleva, aunque, previsoramente...


...ha dejado un orificio libre para el rabo.

¿Veis? ¡Es posible hablar de niños en este blog sin decir guarradas!

[Sputnik puso mucho de su parte en ello. Ah, y por cierto, Sputnik... enviarme esto para el blog...

...es que no tiene nombre...]

Gracias, Alfred

Amanece en la Mansión Wayne. Después de una dura noche de patrulla, el cruzado enmascarado se refugia en su hogar... y en los solícitos servicios de su mano derecha.

Me refiero a Alfred. Cochinos.



De repente, la conversación toma un giro insospechado: ¿Bruce Wayne, hablando de.... chicas?



¿Hermosa? ¿Sexy? ¿CAMINAR ENTRE FEROMONAS??? Uyuyuy... menos mal que siempre podemos contar con el buen Alfred, que si no...



¿...de qué íbamos a hablar en este blog?

[Sinkim, apúntate un positivo. O dos]

El alegato de la defensa

Con la venia.

En ocasiones, se me ha acusado de martirizar a Batman en este blog...




...entre otras cosas, criticando su por demás evidente tendencia a "interaccionar" con la juventud...
...o su innegable afición al mariposeo vano.



Bien, no quisiera que se me acusase de hacer leña del árbol caído...


...de modo que señalaré al amable acusador que no se trata de nada personal, en absoluto. Es sólo que todo héroe que pasa por el Blog de Jotace acaba, tarde o temprano...

...siendo tratado como un trapo.

Y bien orgulloso que estoy.

[Afotos de la galería de Vanni Cuoghi,
detectados por MezclateBrother! y Jamfris]

Si Batman te da la espalda, corre

Conozco ocho maneras de noquear al instante a un grupo de tres matones.

Tres de ellas matan al mínimo contacto.

Otras tres dejan secuelas de por vida.

Una duele. Mucho.

Y la otra...

...bueno, no es agradable.

[¿Qué es una semana de Puertas Abiertas sin X-Art?]

Se nos rompió el amor

Los animales son, sin duda, una de las cosas más hermosas de este mundo.

Porque cuando un animal te entrega su amor, éste es siempre sincero, directo, sin dobleces. Cuando un animal te ama, lo hace sin reservas y con entrega absoluta. Cuando un animal te ama, te ama de verdad y con toda la sinceridad que solamente la fuerza del instinto animal puede generar.

Pero eso sí. Como cualquier otro tipo de amor, el amor que un animal te tenga es necesario cuidarlo. El amor, humano o animal, si no se cultiva, si no se trabaja día a día, se marchita poco a poco hasta devenir en simple rutina.


Como le ha pasado -no hay más que verle la cara- a este rústico labriego, vamos. ¡Venga, hombre! ¡Levántate de ahí y vete a comprarle algo bonito! ¡Llévala a cenar! ¡Planead un viaje juntos!

¡Y lo mismo va para vosotros!

[By Kith, mira tú]

Prodigios de la jardinería

Euh...

Sí, bueno, vale...

...pero, que lo sepas, Swampy: en realidad, el tamaño no es lo más importante.

[A Celesjota debemos el hallazgo]