Especial campanadas

Buenas noches y bienvenidos a la retransmisión de las campanadas de fin de año en el Blog de Jotace, como siempre a su servicio en toda circunstancia y lugar. Siguiendo la venerable tradición de tratarles a ustedes como si fuesen gilipollas y/o tontos de baba, vamos a explicarles a continuación cómo funcionan las campanadas: primero se escucharán los cuartos, que son cuatro, como su propio nombre indica; y después de los cuartos, de los cuatro cuartos, sonarán las campanadas, que son doce, como también su propio nombre indica: campanadas, doce. Primero, cuartos, luego, campanadas. Las campanadas, después de los cuartos. Cuartos, cuatro, campanadas, doce.

Por ceirto, dado que finalmente no ha habido acuerdo con las centrales de medios para recibir la señal del satélite, daré yo mismo las campanadas con la boca. ¡Caramba, pero si ya es la hora! ¡Preparen sus uvas, aceitunas, oreos o chochoas, según disponibilidad y/o preferencias!

¡Pero no se las tomen todavía, que son los cuartos!

Cloooong!

Cloooong!

Cloooong!

Cloooong!

¡Ahora sí, preparados que va la primera!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Naaaaaaang!

¡Ahí estamos! ¡Feliz año del Gorila a todos!

¡Y a continuación, les dejamos en la agradable compañía de la televisión donde, sin duda, en algún momento, aparecerán Los Morancos para deleitarles con sus sutilezas! ¡Hala, a disfrutar, bandidos!

(Y, en señal de duelo por las neuronas que esta noche fallecerán en combate, mañana, o sea, hoy, no habrá post. De nada)

Adios 2008, hola 2009

Sólo unas palabras, queridos correligionarios, para finalizar este 2008. Gracias a todos por vuestra colaboración en la Plan Marciano de Dominación Mundial. El camino es largo, pero el éxito está asegurado. Gracias a todos.

Y ahora, salid ahí fuera y festejad como se merece el que sin duda será el año de la Conquista: 2009, Año Internacional del Gorila.

El traje de gorila es opcional.

¿Que por qué? Porque puedo.

Pero, oyes, y lo calentito que va uno.

Aprovecho también para emplazarles a todos ustedes a conectar con el Blog de Jotace al filo de la medianoche, donde retransmitiremos en riguroso directo las Campanadas de Fin de Año en una espectacular gala de nochevieja que contará, cómo no, con los Morancos como protagonistas.

O no.

[Luis Miguel Caballero me hizo llegar el logo del evento]

Estás acabado, Ollie

Con lo que tú has sido, Ollie... que donde no llegabas con la mano llegabas con la punta... de la flecha... y mírate ahora...

"Um, Ollie, estoy ardiendo"
"Lo sé, nena, pero estoy demasiado cansado"

Eso sí, Dinah, lo siento mucho, pero a mí ni te me acerques tampoco.

Nada personal.

Probablemente seré yo

Ya digo, probablemente seré yo, que estaré tonto, pero Didio, hijo...




...es que hay dias que no pillo tu rollo pero es que nada de nada...

Batman niega conocer a Spirit

Así de mala tiene que ser la peli, para que Batman niegue conocer al interfecto.

¿Y ese Spirit? ¿Es alguien que podría haber conocido con anterioridad?

Y te dejamos ya, Bats, que ya vemos que te hemos pillado en mal momento...

Francamente, no era lo que esperaba

Ja, ja.

Muy gracioso.

En serio, chicos.

Graciosísimo.

Ja y requeteja.

Pero ahora en serio...



¿...qué me habeis comprado de verdad?

[Don Álvaro también le sigue la pista a Bats]

Estoy hecho un chaval

En nuestra sociedad actual, la juventud está claramente sobrevalorada.

La juventud es esa edad en la que se carece, por motivos evidentes, de verdadera experiencia de la vida. Y esta falta de experiencia es la causa de que, mucho más a menudo de lo que quisiéramos, cometamos errores que, dada la inmadurez propia de la edad, multiplican sus efectos en psiques todavía en proceso de formación, produciendo así terribles heridas sentimentales que nos acompañarán durante toda nuestra vida.

Cuanto mejor es la primera madurez, ese momento en el que se ha atesorado ya un importante cúmulo de experiencias y, sin embargo, las facultades físicas se mantienen todavía a un alto nivel... es el momento en que se disfruta de lo mejor de la juventud y, al tiempo, de lo mejor de la madurez. Es, sin duda, el mejor momento de la vida, aquel en que un ser humano alcanza su plenitud como tal.

Y las mujeres lo notan, por supuesto. Esos pequeños signos que evidencian que se ha vivido... las primeras canas... unas ligeras entradas... esas arruguitas tan graciosas alrededor de los ojos... las vuelven locas, ya lo creo.

Sí, bueno, hoy cumplo cuarenta años. Pero lo llevo bien.

Y alzo mi vaso de leche con ustedes
por quinto año in-a row , claro

Y haced tooooodos los chistes que queráis sobre mi provecta edad, pero os advierto dos cosas.

Una, que en años marcianos tengo veintiuno.

Y dos, que Deadshot y Deathstroke me deben un par de favores.

Cada uno.

Batman podría ser heterosexual

Tremenda la polémica que ha desatado Dan Didio con las declaraciones que publica este mes la Wizard con el editor en jefe de DC Comics, que en una larga entrevista desgrana los entresijos de la casa y de su personaje estrella, Batman, y de la que entresacamos a continuación algunos extractos.

"Nunca hablamos de ello abiertamente, pero nuestro Batman es claramente hetero".

"Si te fijas bien, todas las pistas están ahí. Como Bruce, están todas esas espectaculares y curvilíneas chicas-florero, que utiliza para ocultar su doble identidad. Y como Batman, tiene a Catwoman, a Thalia al Ghul, a Poison Ivy y a todas esas villanas con las que entabla combate. Esos combates son, claramente, una metáfora del amor, con todo ese sudor y esas hazañas atléticas de por medio."

¿Ein?

"Didio no tiene ni idea de lo que está hablando", ha afirmado Denny O'Neil, editor de las series de Batman a lo largo de varias décadas, "si piensa eso, es que no ha entendido para nada al personaje". En el mismo sentido se han manifestado Frank Miller "Creo que Didio debería dejar las drogas. No, en serio, si Batman es hetero, ¿qué demonios pinta ahí tanto Robin?" e incluso el pope del comic Alan Moore, responsable de alguna de las historias más memorables del murciélago, ha declarado que no volverá a trabajar para DC mientras Didio esté al mando.

En cuaquier caso, las declaraciones de Didio vienen a apoyar y confirmar las tesis de este humilde blog, que desde siempre ha defendido, contra viento y marea y prácticamente en solitario, la heterosexualidad del Señor de la Noche.

Ho, ho, ho (Winnie the Pooh Special Edition)

Ho, ho, ho (y 5)

Deseo que te guste

Estaba curioseando por ahí, cuando en uno de los blogs USA que suelo leer, Living between wednesdays, me encontré con esta bonita escena navideña entre Superman y Batman. E inmediatamente me dije, esto tengo yo que compartirlo con la alegre muchachada del blog.

Pertenece a aquellos deliciosos World's Finest que dibujó Steve Rude hace ya unos años. Y la razón por la que pensé que debía compartirlo es la pregunta que me hice nada más ver la susodicha escena, a saber:

Pero, ¿donde demonios llevabas el regalo, Supes? Y, aún más.... ¿por qué no compraste algo e bordes más redondeados?

Ho, ho, ho (4)

[From Mister Incógnito. Aquí no se tira nada]

Felicitación, felicitación, felicitacioneeees...

Tengo el placer de trasladarles a ustedes, apreciados lectores, la felicitación navideña que mis apreciados -ellos lo saben- Habituales, encabezados por Necio Hutopo e Irredenta, sobre una sugerencia de Ernesto Maldonado, han tenido a bien hacerme llegar:



Eeeeeh... disculpen, enseguida los enderezo:



Ahí está. Así como el resto de crismas que han ido llegando al correo marciano. Feliz Navidad a todos, todas.


































¿Han llegado hasta aquí? ¿De verdad? Pues tienen ustedes premio, cortesía de Jokin González:



Ahora sí: tengan ustedes una feliz Navidad.

Ho, ho, ho (3, especial Nochebuena)

[¡No he sido yo! ¡No es culpa mía!
¡Es Don Ausente, que no para de enviarme guarradas!]

Plan Marciano de Dominación Mundial: informe de situación 2008

Apreciado Sr. Marciano,

Como continuación a mis gestiones previas dirigidas a la obtención del codiciado puesto de concejal universal de urbanismo en el inminente Nuevo Orden Mundial resultante de su Plan Marciano de Dominación Mundial, he estado realizando un estudio de mercado sobre el entramado económico en el que actualmente se podría sustentar la construcción de la marciano-nomía, cuyo resultado paso a comunicarle a continuación, mostrando en cada caso Sector económico y Comentarios.

Ocio nocturno



Optima situación en San Francisco, de tal forma que no habrían problemas de entrada para Robin, Jimmy Olsen y compañía.

Textil




Aunque el uniforme oficial sean dos tiras cruzadas en el pecho, en algunas zonas quizás debería permitirse otros atuendos (e.g., el ártico o bases lunares de avanzada)

Fúmbol




Vale, es americano, así que en europa aun está cojo el sector...

Prensa deportiva




Vinculado a lo anterior. Mismo handicap.

Lenceria femenina



En realidad parcial, porque parece que solo venden una media y no a pares, pero bueno…

Industria armamentística




El arma que desbancará al AK47 como fusil de asalto: el Green Gorilla Chochea Sprayer! Ya puedo morir feliz.

Música



Por si el movimiento aun no tenía himno oficial.

Entretenimiento audiovisual




MGM, tiembla.

Restauración



Además, sirven “Green Gorilla Juice”. Barman residente: Jimmy Olsen.

Material industrial




En primera plana, un mono para no ensuciarse.

Alimentación



Pues eso. Frutas y verduras. Que no solo de Green Gorilla Juice vive el hombre.

Residuos



Lo mejor es la cara intimidatoria del Gran Gorila: como te vea tirando un papel al suelo te la corta.

Peluches


Un régimen universal no puede basarse exclusivamente en la intimidación y la coacción representada por GG12. También necesita su cara amable.

Manuales de Autoayuda


Ningún Plan de Dominación estaría completo sin su manual de autoayuda.

Dibujos animados


Esto ya merece un post a parte. Visiten la página güé y gocen.

A la vista de lo anterior, parece que el Plan Marciano ha tenido un éxito sin precedentes en infiltrarse de forma silenciosa en todo el entramado económico mundial, de tal forma que se pueda realizar una transición monetaria hacia el patrón-óreo sin menoscabo de las necesidades coyunturales básicas de la población, con alguna excepción (preservativos) que espero se solucionen en breve.

Sin otro particular, quedo como de costumbre a su disposición para comentar o ampliar cualquier información al respecto.

Atentamente,

Iván Rebollo.

Ho, ho, ho (2)

Un regalo para la vista

Es grande.

Es verde.

Es Gorila.

Y tiene las tetas gordas.




Y, sí, no disimules, te está guiñando un ojo a tí.

[Axl está rachado]

Ho, ho, ho (1)

Peeping heroes

Es que era tentar a la suerte...



...una, y otra vez...



y otra...



Y, claro, tanto va el cántaro a la fuente que...

Haz clis para ampliar, anda

J.J.Jameson estará encantado.

[Hiro Keizan encontró la noticia]

Jeroglífico Comiquero (y 129)

Ahí va:

Se enamoró del hombre equivocado,
se convirtió en una arpía y se murió.
Luego creo que ha mejorado.

Hala, a discurrir.

Yo es que me parto

¿Lo coges, lo coges?










Me parto... en dos!

¿Lo has cogido o no?

Hasta el rabo todo es toro

...y acaba de pasar el rabo.

Lo que quiero decir, por supuesto, es que a mediodía han finalizado los fastos de celebración de la Navidad en mi escuela, y que por lo tanto han comenzado oficialmente las vacaciones.

Y por tanto, ha llegado el momento de felicitarnos por ello, y esperar ansiosamente lo que el próximo año nos deparará. Yo, por si acaso, tengo para con vosotros mis mejores deseos:




Para que veáis que os cuido.

¿Lulú? Oui, c'est moi

- Y yo te llamaré a tí... puees... ¿Lulú Belle?

- ¿Lulú Belle?

- Lulú Belle. Me parece muy adecuado.

- ¿Lulú... Belle? ¿Te estás quedando conmigo?

- Lulú Belle será genial.

- Grmmpf... sitúlodices...

- Y, veamos, tú me llamarás a mí... eummmm... "papá".

- Batman...



- ... en cuanto se acabe este caso, dimito, que lo sepas...

[Load al profesor Gollipoldo, insensatos!]

Del correo marciano

Hola Jotace:

Hace cosa de mes y medio que empecé a leer tu bitácora y, como comentaba en la primera entrada de la misma, me la terminé de leer entera hace un par de semanas. Un trabajo arduo que, sin embargo, dejó en mi una huella amarga.

Y me refiero concretamente a tus supuestos planes marcianos de dominación mundial.

Yo pensaba, con todo criterio, que eras, en el mejor de los casos un embustero y un estafador, en el peor un fantoche y un cantamañanas, por creer que tus planes llegarían a tener alguna repercusión en los medios en incluso en algún sector relevante de la población; por imaginar que tus campañas podrían ser algo más que una oscura reseña a pie de página de una bitácora marginal, apenas secundada por un numero testimonial de fanáticos lobotomizados; por insinuar que iniciativas como la petición de dibujos de gorilas ninja en el Saló o el 'Big Culo Day' iban a trascender más allá de las puertas de tu crédula mente.

Eso pensaba yo, sí.

Hasta que vi El Anuncio de Cadbury, claro.



Desde entonces soy otro fiel seguidor de La Causa.

Saludos, Axl.

El hombre que susurraba a los villanos

¿Sabes lo que pasa cuando atracas un banco, Joe, y te pillan?

¿Y te envían al trullo?

¿Con cienes y cienes de malhechores atentos a tu culito?

Dime, ¿lo sabes?

¿Eh?

¿Lo sabes, Joe?

Pues pasan estas cosas.

¡¡Estas... cosas... pasan, Joe!!

El Capi. Trabajando duro para impedir la reincidencia.

Y disfrutándolo.

Grandes tradiciones superheroicas

En este episodio: Las Iniciaciones

Las asociaciones de super-héroes, como cualquier otra, tienen sus ritos, sus códigos o actividades con las cuales, los nuevos integrantes son aceptados como miembros.

Por ejemplo, a la Sociedad de la Justicia le gusta representar “El camarote de los Marx”:

“Hmpfff, ¡Uno por uno, o todos a la vez, pónganse de acuerdo!”

Sin embargo, en la Liga de la Justicia, por ser de reciente creación, el espíritu de camaradería puede ser un poco diferente, más si Batman está presente, ¿verdad, sr. Marciano?

“¿Qué, al cuarto oscuro?, ¿Qué es eso que Batman lleva ahí?, ¡Auxilio, No me llevéis!”

Eso, uno contra 6 es un abuso, ¡Pónganse con uno de su tamaño!...

(Gulp, siento que alguien está detrás de mí, ¡Yaaah!)

[Por obra y gracia de Ernesto Maldonado Lozada]

¡Buenas noticias, chicos!

¡Qué digo buenas, excelentes noticias para todos los fans de Annoying Chananting Man! Según ha confirmado Dan Didio en la Bhuta Con de Alburquerque, John Ketekags y Frank Delahost formarán el nuevo super equipo creativo de Chananting Man a partir del #459 y a lo largo de doce números, en una saga que promete retornar a Chananting Man al preeminente lugar del Universo DC que jamás debió abandonar y que se titulará "Annoyed Again".

John Ketekags, escritor de novelas de éxito y guionista de populares series de televisión como "Me molo a mí mismo" o "School Break" ha manifestado su "inmensa ilusión" por el proyecto. Por su parte, Frank Delahost es, sin discusión, el dibujante "hot" del momento, y ha asegurado sentirse "involucrado a tope" en esta nueva aventura.

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Según Newsarama, Annoying Chananting Man #469 encabezó este mes la lista de los comics más vendidos con chorrocientos mil ejemplares. Se ha lanzado una segunda edición con tres portadas alternativas.

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DC ha anunciado que el Annoying Chanantig Man #460, previsto para esta semana, sufrirá un ligero retraso.

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Parece que Delahost está teniendo problemas con las fechas de entrega, puesto que se ha anunciado que los números 462 y 463 de Annoying Chanantig Man contendrán un crossover con Green Babuine. El cruce será guionizado por Alan Veasaber y dibujado por Clark Pasabaporaqui.

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Frank Delahost anunció hoy en su página web que abandona los lápices de Annoying Chananting Man. Las páginas que faltaban por terminar del número 465, por tanto, serán finalmente realizadas por Mark Delmonton. Fuentes de DC apuntan a que, naturalmente, dicho número sufrirá algo de retraso en su distribución.

Señalemos también que Delahost ha puesto a la venta en su página web algunos originales de su breve pero intensa etapa en Chananting Man.

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John Secondrow se incorpora a los lápices de Annoying Chananting Man a partir del número 466. Que, por cierto, estaba anunciado para este mes pero pasa al mes que viene.

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Se ha confirmado el rumor que apuntaba a que John Ketekags abandonaría los guiones de Annoying Chananting Man. "Annoyed Again" será continuada a partir de ahora por Jack Currit, que tratará de poner un poco de orden en la serie y cerrar alguno de los múltiples hilos argumentales abiertos en los últimos tiempos.

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La saga "Annoyed Again" vivirá su desenlace definitivo en un número especial que saldrá a la venta como Annual, según confirmó a los medios Dan Didio. Aunque no están confirmados oficialmente, parece que serán Jack Acabated y Ron Imnobody los encargados de narrar el clímax de este excitante arco argumental, que nos ha tenido a todos en vilo a lo largo de casi dos años.

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¡Buenas noticias para los fans de Annoying Chananting Man! Según ha confirmado Dan Didio en la Cincinatti Pelu Con, Rob Deputamadr y Franklin Lapoll son los encargados de revitalizar la franquicia Chananting, en lo que se espera sea el relanzamiento definitivo del personaje.

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Preguntado en la misma Cincinatti Pelu Con por la preocupante tendencia a la baja en las ventas de comics, Didio señaló como culpables a "internet y los videojuegos. Y a los porros".

Aquaman no está satisfecho

Es un poco como "claro que me ha gustado la cena, pero habría preferido lenguado". O "El concierto ha estado bien, pero hubiese preferido que tocaran más de las viejas". Algo así.

Y es que Aquaman es un connaisseur.

Hal Jordan, genio y figura

Nueve de la mañana. Nuestro héroe, Hal Jordan, abandona el lecho con su característico y probado dinamismo...

"...nunca dolía tanto cuando tenía veinte años"

...frotándose los cuartos traseros. Atentos, porque no es un detalle casual. Se incorpora y se despereza. Se despereza sin apartar las manos de los antedichos cuartos traseros. ¿Casualidad? No creo.

"Es lo menos que podía esperar"

Porque, en los últimos tiempos, Hal Jordan ha tenido unos días, y parece que unas noches, agitadas.

"Echidna, Evil Star, Eclipso... uno detrás de otro"

¿Orden alfabético? Jo, Hal, qué... sistemático...

No te metas con Iron Man

No, en serio.

"...no puede penetrar mi armadura de acero!
¡Por otra parte, mi puño puede penetrarte a tí fácilmente!"

No te metas.

[Una más de Adamstrange]

Lecciones de técnica comiquera: el punto de fuga

De la wikipedia:

El punto de fuga, en un sistema de proyección cónica, es el lugar donde convergen todas las rectas proyectadas paralelas a una dirección; es un punto situado en el infinito. Existen tantos puntos de fuga como direcciones en el espacio. Un ejemplo intuitivo de punto de fuga es el lugar donde "veríamos confluir" los dos rieles de una vía rectilínea de tren dispuesta sobre un terreno plano infinito.

Ejercicio para el lector: identifique el o los puntos de fuga en la siguiente ilustración.


Tiempo de resolución: tooooooodo el día.

El Blog de Jotace, en lucha contra los lunes. De nada.

Jeroglífico Comiquero (y 128)

Mnosdías...

Como Michael Jackson, pero al revés

Hala, a pelearlo...

Todos a la cama

Si es que este año viene la gripe terrible, terrible...

¡Pero no se destape, señora, que es peor!

¡El Capitán América está vivo!

En el universo de las Marvel Adventures, por supuesto. Y no sólo está vivo...

...sino que parece gozar de una salud y un ánimo excelentes.

¿Nos hacemos unas... yamentiendes?

Excelentes, ya digo.

La chispa de la vida

"La esencia que me fue dada, hace que me sienta como si hubiera vuelto a salir de la placenta".

"Mi piel se siente bien, está más firme y brillante".

"La sangre en mis venas se ha recargado".




"Con la misma chispa que primero me concedió vida".

[El Creeperillas no volverá a beber Coca Cola. Ni yo tampoco]

Otro para la colección

Con todos ustedes...



...el Gorila Ranger. Pasa, pasa, que al fondo creo que aún hay sitio...

Atchuá

Llevo unos días con lo que en mi pueblo llaman trancazo. Un resfriado mu gordo, vamos. Moqueando intensamente, con tos, con estentóreos estornudos, dolor de cabeza, congestión... un completo, vamos. Y aguantando como un campeón en clase. Menos mal que los marcianos hemos desarrollado cierta inmunidad desde la última vez, que si no yo no sé lo que hubiese pasado.

Lo único que me mantiene vivo es el alivio de no tener que llevar máscara.

Jeje, apuesto a que estáis pensando que no puede haber nada más asqueroso.










Je.

Me pregunto cómo hizo Mefisto para borrarle eso de la memoria a MJ...

Se masca la tragedia

La tragedia he dicho, sí, y no otra cosa.

"Ping" significa "Un tiburón enorme está
a puntito de morderte el culo", sí

Porque si conozco bien a Barda, me parece que del tiburón ese no va a quedar ni para hacer sopa de aleta...

Photoshop (friki's edition)

En fotografía digital es muy habitual, y también muy molesto, el conocido efecto "ojos rojos".


Dicho efecto se debe al refelejo del flash sobre las pupilas de la o las personas fotografiadas, y puede evitarse tratando de no apuntar directamente a éstas, o bien amortiguando de algún modo la luz del flash. Pero, una vez realizada la fotografía, también existen medios para corregir tal efecto.

Por ejemplo, podemos editar la fotografía del siguiente modo:

1. Abrimos la fotografía en Photoshop
2. Creamos una nueva capa de ajuste me diante la opción de menú Capa > Nueva capa de ajuste > Filtro de Fotografía
3. Insertamos el filtro adecuado, como por ejemplo Filtro > Artístico > Arrasar la ciudad sembrando el caos a nuestro paso

Y obtendremos un resultado parecido a este, donde los ojos rojos quedan perfectamente disimulados:


Guardamos como JPG, y arreglado.

En justa reciprocidad

- ¿Dónde estás? ¿Donde estás?

- Justo aquí.


- Practicando el sigilo ninja....

- YAAAH!

[Claudio Inostroza nos muestra la venganza]

No hay supermal que por superbien no venga

Mirandolo retrospectivamente, por mucho que hubiese sido pillado con las manos en la masa robando un banco, realmente aquel tipo no debió perder los nervios y bramarle a Superman "ven aquí y hazme una paj*"

Arriba... abajo... arriba...

Pero, por otro lado, ahora la tiene más larga. Más estrecha también, pero, eh, más larga.

Asín éramos en los 80

De la nueva y flamante serie del Blog de Jotace, "Asín éramos en los 80", hoy presentamos con orgullo a...

Diai of de taigueeeer...

...Tony Stark, at his best.

Me estoy quitando

Buffffff... qué resaca... desde luego, otra cosa no se, pero los chicos de la JLA sí que saben celebrar fiestas... menuda cena, y menuda juerga la de anoche.

Y los chupitos... yo no sé qué tenían aquellos chupitos, pero la cosa se desmadró bastante... casi no recuerdo nada después de eso... bueno, sí, recuerdo que Supergirl se puso muy... cariñosa...



Y que fuese Supergirl es una suerte, porque la fisiología humana resiste bastante malamente el... uh... embate marciano...

Y... sí, luego, ejem, ¿Wonder Woman... y yo...? pues... vaya...


Cuando estás rachado, estás rachado... Dios, espero que se haya recuperado...

Y, luego, recuerdo...

...recuerdo que...

Oh.

Dios.

Mío.


Tengo que dejar de beber pero ya.

Jeroglífico Comiquero (y 127)

Bueno, no es exactamente un jeroglífico, pero como si lo seriese, ¿vale?

¿Título de la película?

Hala, al lío...

Cásate y verás

Pero, eh, como veais vosotros...








También podría saliros bien, ¿verdad?

Superman, el eterno adolescente

Uno de los factores que contribuyeron al grandioso éxito de Superman es el hecho de que estamos hablando de la fantasía de poder definitiva.

¿Qué niño no ha fantaseado con la idea de volar para huir de la rutina de la escuela? ¿Qué niño no ha soñado con aplicarle la super fuerza al matón que le roba su almuerzo? Ninguno, creo yo.

Pero Superman no es sólo para niños. El adolescente promedio, lo sepa o no, también juguetea con ese tipo de fantasías. La visión de rayos X, por ejemplo, le permitiría acceder a ese mítico santuario que representan los vestuarios femeninos.

Por supuesto, con la madurez y el acceso completo a la vida adulta, el objeto de estas fantasías de poder desaparece.

Sí, er... mejor que deje de mirar... lo haré... ahora mismo, si...

Casi siempre, esto es.

Autonotas para la Dominación Mundial (y 5)

En el proceso de subyugar a los pueblos de la Tierra y doblegar su voluntad, será imposible evitar el enfrentamiento con los auto denominados héroes. Tengo que pensar en una fórmula adecuada para la tradicional exhortación a que se unan a mi causa. Mera formalidad, por supuesto; yo no los aceptaría y ellos, por supuesto, se negarán, pero, ¿qué clase de Dominador Mundial sería si no guardo las formas?

Eso sí, a Luke Cage, le haré la oferta en serio. Porque Luke Cage es un hombre que prefiero tener a mi lado...


...antes que a mi espalda...

[Gracias por recordarmelo, Claudio Inostroza]

Haced caso a vuestras madres

Aunque no entendáis por qué os dicen las cosas...

Robin, en cambio, es huerfanito. Así le va.

...siempre tienen una razón para decíroslas.

La verdadera historia del escudo de Atlantis

Aquaman y su joven sidequick, Aquaboy, digo, Aqualad, han sido reducidos de tamaño y abandonados a su suerte en tierra firme. La situación es desesperada, puesto que si no encuentran agua antes de una hora, se deshidratarán y morirán como peces abandonados al sol.

Pero Aquaman no se rinde; la vista de un Jeep abandonado le hace concebir esperanzas... ¿habrá agua en su radiador?


Tras ímprobos esfuerzos, nuestros héroes consiguen finalmente abrir la tapa del radiador... ¡sólo para descubrir que no contiene nada de líquido! ¡Están perdidos! ¡Perdidos!


¿Hemos dicho ya que Aquaman no se rinde? En la lejanía, un atisbo de esperanza en forma de pelícano, ¡insufla nuevas fuerzas a Aquaman! ¡Con ayuda de su camiseta, le hace señales al bicho, tratando de atraer su atención!


¡Lo han conseguido! ¡El pelícano toma rumbo hacia nuestros amigos! ¡Se acerca, se acerca, ya está aquí! ¡Ya está...!


Y es por eso, amiguitos, que el escudo de Atlantis es un pelícano rampante vomitando en campo de gules.

Sacrificio (sacrifai, sacrifai)

No es fácil disciplinar cuerpo y mente en el grado necesario para aspirar al manto de Hechicero Supremo de la Tierra.

Es absolutamente preciso dominar los secretos del Ojo de Agamotto, de la Capa de Serafín, de las Bandas de Cyttorak.

Pero si lo consigues... ah, mortal, si lo consigues...

El Atisbador de Orificios Supremo

...podrás pasártelo bomba conociendo gente interesante y... Atisbando los Funestos Orificios de Dormammu. ¡Yúju!

Frikiniela

A continuación, pasamos a informarles de los resultados de la semana de la frikiniela. Son los siguientes:

DC vs. Marvel Comics...


...uno; Jedi vs. Sith,


dos; G.I.Joe vs. Transformers,


equis; Drácula vs. El Zorro,



uno; Super Héroes vs. Super Villanos,



uno; El Yeti vs. los Vampiros,


uno, Shaquille O'Neal vs. Michael Jordan,


dos; Piratas vs. Ninjas,



uno; Zombies vs. Robots,



dos; Piratas Fantasma vs. Ninjas Fantasma,


uno; Heroes vs. Hitler,


uno; Spike vs. Drácula...


...dos; Godzilla vs. Barkley,


dos; Mr. Monster vs. Gorzilla,


uno; y en el pleno al quince, Robocop vs. Terminator,

equis.

Con el escrutinio todavía por finalizar, han aparecido dos acertantes de quince resultados que cobrarían unos treinta y cinco mil gallifantes cada uno.

Enhorabuena a los premiados.

El misterio de los armarios empotrados

Permítanme que les cuente una historia real.

Hace muchos, muchos años, en una galaxia... perdón, hace muchos años, digo, este marciano trabajaba infiltrado de riguroso incógnito en pos de la Dominación Mundial en una pequeña inmobiliaria del centro de la ciudad. Un día recibió una llamada de un humano en busca de su piso ideal. El humano del otro lado del aparato desgranaba los detalles de lo que para el supongo era su hábitat ideal. Tantas habitaciones, si puede ser con armarios empotrados. Un comedor de tantos metros, supongo que será imposible que lleve armarios empotrados. Y así sucesivamente, con especial énfasis en el tema de los armarios empotrados. Tanto, que ya me tenía medio mosca con los antedichos armarios empotrados.

Hacia el final de la conversación, el humano al otro lado del hilo comunicó su nombre y dirección. Ese humano era Cels Pinyol, e inmediatamente reparé en la solución del misterio de los armarios empotrados: eran para guardar tebeos.

Al identificarme como friki al corriente de pago de sus cuotas mediante el correspondiente saludo secreto, mostró su alegría para con tal hecho y prometió, en caso de darse un encuentro en el transcurso de una entrevista profesional, facilitarme unos cuantos Fanhunters de los que por aquel entonces comercializaba con el éxito por todos conocido.

Aquella entrevista jamás se produjo, puesto que poco tardé en descubrir que aquello de vender pisos no tenía futuro y que un porvenir mucho más lucrativo e influyente me esperaba en el mundo de la educación.

Ahora que lo pienso, qué poco os conocía entonces, débiles humanos.

En cualquier caso, unos días antes del cuarto aniversario de este blog, le descubrí en el feisbuc, le expliqué la historia y le comminé a que hiciese un dibujito alusivo al cuarto aniversario del Blog. Fecha de entrega, "para dentro de tres días máximo". Sólo dijo: ¿lo quieres en digital o en papel?

El viernes, llegó a casa un sobre. Contenía el prometido dibujito:


Y, por el mismo precio, el absoluto detallazo de incluir en el envío un original de una página de Plan BB, el correspondiente a esta página:

Gracias mil, Cels. Considérate liberado de la promesa aquella de los fanhunters...

Maravillita

Cuando crias una hija, siempre es motivo de orgullo ver cómo va desarrollando sus capacidades y ganando autonomía en el proceso.

Cómo aprende a caminar sola.

Cómo empieza a comer sola.

Cómo intenta vestirse sola.

Cómo empieza a ocuparse de sus propias necesidades sola.

Claro, con superpoderes es más complejo todo

Y es que no nos hemos dado cuenta y Wonder Woman está hecha una mujercita ya.

Jodo con la crisis

Esta no pasaría de ser una portada más acerca de la crisis...


...si no hubiésemos visto todos la primera temporada de Prison Break...

[Uriondo, ¿pretendes acojonarnos o qué?]

Más de lo que se ve a simple vista

Una de las cosas que más me agradan -si no la que más- de los comics de la Silver Age es la sutilísima manera en que los autores de la época evadían el asfixiante corsé del Comic Code, por un lado, y de la pacata moral de su época, por el otro.

El observador avisado podrá deleitarse con mil y una metáforas sutilísimas que aportan nuevas y deliciosas lecturas a historias aparentemente banales.

Sería el caso, por ejemplo, del Action 268 donde el mismísimo Hércules, apenas recibir la negativa de Lois Lane a sus intentos de avance amoroso...

...opta inmediatamente, despechado, por agarrarse firmemente a la flauta de Apolo, (guiño, guiño)...